Witz - Corner

[Toyota Supra]

Ein Pfarrer geht durch die Wüste. Allmählich geht ihm das Wasser aus. Ihm wird schwindelig und schliesslich fällt er zu Boden. Als er erwacht sieht er sich von vielen Löwen umringt. Er hat Angst, schliesst die Augen und betet: "Bitte, oh allmächtiger Gott, mache, dass sich die Löwen wie echte Christen benehmen."

Kurz darauf öffnet er seine Augen und sieht wie die Löwen in einem Kreis um ihn herum knien, die Hände gefaltet haben und er hört sie sprechen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

[Toyota Supra]

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

[Sarti]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

[Toyota Supra]

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

[mk3 wien]

Ihnen ist ihr Leben in Deutschland zu
langweilig oder zu anstrengend?
Dann haben wir genau das richtige für
SIE!
Gehen Sie illegal
IN DIE TÜRKEI ODER NACH SERBIEN, PAKISTAN,
AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA, MAROKKO.
Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze,
Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.
Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.
Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse
Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in
Deutschland und Österreich gewohnt sind.
Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in
Ihre Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie
ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon
versteht Ihr nichts".
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine
Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen
Sie das nicht).
Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und
sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur
unterrichtet wird.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein,
eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen
könnte.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes
Recht, verlangen Sie Kindergeld.
Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als die Rechtfertigung
Ihrer illegalen Präsenz in Serbien, Türkei, Pakistan, Afghanistan, Irak,
Nigeria oder Marokko.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen
erforderlich.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen
Einwohner, unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße,
Nicht-Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.
VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND UND ÖSTERREICH IST DAS ALLES
MÖGLICH!
In Deutschland UND Österreich kann das alles erfolgen, weil wir
hier von politisch korrekten Idioten regiert werden.
Mit Grüßen an: SPD �� SPÖ - GRÜNE - LINKE - CARITAS
und Multikulti der linken Presse.
Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!
Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und
finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in
SERBIEN, TÜRKEI, PAKISTAN, AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA ODER
MAROKKO
willkommen sind und bitte berichten sie über ihre Eindrücke.

[gitplayer]

Hör auf hier die Welt mit Fakten zu verwirren.

[motorsport-e9]

Autsch, krasser Text.

[Andreas Köster]

Zitat von mk3 wien

Ihnen ist ihr Leben in Deutschland zu
langweilig oder zu anstrengend?
Dann haben wir genau das richtige für
SIE!
Gehen Sie illegal
IN DIE TÜRKEI ODER NACH SERBIEN, PAKISTAN,
AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA, MAROKKO.
Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze,
Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.
Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.
Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse
Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in
Deutschland und Österreich gewohnt sind.
Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in
Ihre Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie
ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon
versteht Ihr nichts".
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine
Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen
Sie das nicht).
Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und
sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur
unterrichtet wird.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein,
eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen
könnte.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes
Recht, verlangen Sie Kindergeld.
Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als die Rechtfertigung
Ihrer illegalen Präsenz in Serbien, Türkei, Pakistan, Afghanistan, Irak,
Nigeria oder Marokko.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen
erforderlich.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen
Einwohner, unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße,
Nicht-Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.
VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND UND ÖSTERREICH IST DAS ALLES
MÖGLICH!
In Deutschland UND Österreich kann das alles erfolgen, weil wir
hier von politisch korrekten Idioten regiert werden.
Mit Grüßen an: SPD �� SPÖ - GRÜNE - LINKE - CARITAS
und Multikulti der linken Presse.
Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!
Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und
finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in
SERBIEN, TÜRKEI, PAKISTAN, AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA ODER
MAROKKO
willkommen sind und bitte berichten sie über ihre Eindrücke.

soll ich jetzt weinen oder lachen...............

aber den witz hab ich nich verstanden........

[pmscali]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...





Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."





Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."





Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."





An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."





Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten?
Sie versucht ihn zu ertränken.





Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Weil sie im Internet surfen will.





Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"





Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil auf der Packung "Vier bis sechs Jahre" stand!



Was tun zwei Blondinen, die sich Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!