Witz - Corner

[mk3 wien]

Ihnen ist ihr Leben in Deutschland zu
langweilig oder zu anstrengend?
Dann haben wir genau das richtige für
SIE!
Gehen Sie illegal
IN DIE TÜRKEI ODER NACH SERBIEN, PAKISTAN,
AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA, MAROKKO.
Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze,
Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.
Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.
Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse
Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in
Deutschland und Österreich gewohnt sind.
Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in
Ihre Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie
ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon
versteht Ihr nichts".
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine
Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen
Sie das nicht).
Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und
sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur
unterrichtet wird.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein,
eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen
könnte.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes
Recht, verlangen Sie Kindergeld.
Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als die Rechtfertigung
Ihrer illegalen Präsenz in Serbien, Türkei, Pakistan, Afghanistan, Irak,
Nigeria oder Marokko.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen
erforderlich.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen
Einwohner, unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße,
Nicht-Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.
VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND UND ÖSTERREICH IST DAS ALLES
MÖGLICH!
In Deutschland UND Österreich kann das alles erfolgen, weil wir
hier von politisch korrekten Idioten regiert werden.
Mit Grüßen an: SPD �� SPÖ - GRÜNE - LINKE - CARITAS
und Multikulti der linken Presse.
Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!
Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und
finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in
SERBIEN, TÜRKEI, PAKISTAN, AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA ODER
MAROKKO
willkommen sind und bitte berichten sie über ihre Eindrücke.

[gitplayer]

Hör auf hier die Welt mit Fakten zu verwirren.

[motorsport-e9]

Autsch, krasser Text.

[Andreas Köster]

Zitat von mk3 wien

Ihnen ist ihr Leben in Deutschland zu
langweilig oder zu anstrengend?
Dann haben wir genau das richtige für
SIE!
Gehen Sie illegal
IN DIE TÜRKEI ODER NACH SERBIEN, PAKISTAN,
AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA, MAROKKO.
Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze,
Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.
Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.
Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse
Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in
Deutschland und Österreich gewohnt sind.
Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in
Ihre Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie
ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon
versteht Ihr nichts".
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine
Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen
Sie das nicht).
Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und
sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur
unterrichtet wird.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein,
eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen
könnte.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes
Recht, verlangen Sie Kindergeld.
Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als die Rechtfertigung
Ihrer illegalen Präsenz in Serbien, Türkei, Pakistan, Afghanistan, Irak,
Nigeria oder Marokko.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen
erforderlich.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen
Einwohner, unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße,
Nicht-Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.
VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND UND ÖSTERREICH IST DAS ALLES
MÖGLICH!
In Deutschland UND Österreich kann das alles erfolgen, weil wir
hier von politisch korrekten Idioten regiert werden.
Mit Grüßen an: SPD �� SPÖ - GRÜNE - LINKE - CARITAS
und Multikulti der linken Presse.
Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!
Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und
finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in
SERBIEN, TÜRKEI, PAKISTAN, AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA ODER
MAROKKO
willkommen sind und bitte berichten sie über ihre Eindrücke.

soll ich jetzt weinen oder lachen...............

aber den witz hab ich nich verstanden........

[pmscali]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...





Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."





Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."





Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."





An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."





Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten?
Sie versucht ihn zu ertränken.





Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Weil sie im Internet surfen will.





Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"





Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil auf der Packung "Vier bis sechs Jahre" stand!



Was tun zwei Blondinen, die sich Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!

[Toyota Supra]

Was ist ca. 20cm lang, steif, hat Haare und am
Abend schiebt man es da rein, wo es schön warm ist?

Eine Zahnbürste, du Ferkel!

[Toyota Supra]

Wieviele Machos braucht man, um eine Glühbirne im Klo zu wechseln?
Keinen!
Lass die Schlampe im Dunkeln putzen!

[Toyota Supra]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

[Toyota Supra]

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am Arsch!"

Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"

Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.

Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am Arsch..."

[BAD_SUPRA]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=...Q&feature=fvwp

[Toyota Supra]

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

[mk3 wien]

….oder nur einfach zum Nachdenken ...

Wo sind viele Muslime heutzutage nicht mehr glücklich?
sie sind nicht glücklich im Gaza
sie sind nicht glücklich im Iran
sie sind nicht glücklich im Iraq
sie sind nicht glücklich im Libanon
sie sind nicht glücklich im Yemen
sie sind nicht glücklich in Afghanistan
sie sind nicht glücklich in Pakistan
sie sind nicht glücklich in Syrien
sie sind nicht glücklich in Ägypten
sie sind nicht glücklich in Libyen
sie sind nicht glücklich in Marocco
sie sind nicht glücklich in der Türkei....




also, wo sind sie denn dann glücklich?

sie sind glücklich in Australien
sie sind glücklich in Canada
sie sind glücklich in England
sie sind glücklich in der USA
sie sind glücklich in Frankreich
sie sind glücklich in Deutschland
sie sind glücklich in Italien
sie sind glücklich in Schweden
sie sind glücklich in Dänemark
sie sind glücklich in Österreich
sie sind glücklich in Norwegen ...

also, eigentlich in jedem Land, das nicht muslimisch ist
und wem haben sie dann trotzdem etwas vorzuwerfen?

nicht etwa dem Islam
und nicht etwa ihren Führern
und schon gar nicht etwa ihnen selbst

sondern:

sie tadeln die Länder, in denen Sie glücklich sind!
Und sie wollen uns die Kultur von ihren Heimatländern aufzwingen
- wo sie nicht glücklich waren.

oder hab ich da was falsch verstanden ???

[BAD_SUPRA]

Al Bundy zu Peg -
die Kinder sind hier und wenn du Sex willst müssen sie gehen
und wenn der Sex gut sein soll, musst du gehen.

[Toyota Supra]

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

[pmscali]

LEGENDÄRER Brief eines Bundeswehrrekruten an die Eltern

Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria