Der Mittwochswitz

[Supramaniac]

Ist bissl lang, aber lohnt sich!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat
führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.´
Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?'
Ich sagte höflich: 'Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin
Carter sprechen?'
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand
so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und
rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich
mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer
noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich 'Sie sind ein
Arschloch!' und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in
meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an.
Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch!' und es ging mir gleich
viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich
konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich
seine Stimme 'Hallo.'
Ich erfand einen Namen. 'Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind.'
Er sagte 'Nein!' und ich knallte den Hörer auf.
Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil Sie ein Arschloch sind!'.
Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas
dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die
Nummer 055 555-5555.

Lest weiter, denn es kommt noch besser: Kapitel 2

_____

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.
Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam
rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz
zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein
schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie 'Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!'
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte.
Ich dachte 'Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf
dieser Welt.'
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'zu verkaufen'
hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir
einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem
Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die
Nummer 055 555-5555 angerufen und 'Sie sind ein Arschloch' gebrüllt habe.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem
schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn
anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo'.
Ich sagte: 'Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?'
'Ja, der bin ich.'
'Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?'
'Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und
der Wagen parkt genau davor.'
Ich fragte: 'Wie ist Ihr Name?'
'Ich heiße Don Hansen.'
'Wann kann ich Sie antreffen, Don?'
'Abends bin ich zu Hause.'
'Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?'
'Ja.'
'Don, Sie sind ein Arschloch!' und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt
ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten
war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich 'Hallo.'
Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch!' legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: 'Sind Sie noch dran?'
Ich sagte: 'Ja.'
Er sagte: 'Unterlassen Sie Ihre Anrufe.'
Ich sagte: 'Nein.'
Er sagte: 'Wie heißt Du, Kumpel?'
Ich sagte: 'Don Hansen.'
Er sagte: 'Wo wohnst Du?'
'182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW
steht davor.'
'Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten.'
Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!' und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an
Er ging ran 'Hallo.'
Ich sagte: 'Hallo, Du Arschloch!'
Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer Du bist....'
'Was dann?'
'Trete ich Dir in den Arsch.'
'Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!' Ich
legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich
wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten
umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in
die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der
größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

[Supramaniac]

gleich noch einer:

Ein Zürcher, ein Aargauer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als
der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Aargauer schmerzverzerrt
sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Aargauer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Aargauer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Aargauer. "Der Zürcher hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die
dann dem Zürcher eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und
sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Zürcher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Aargauer
wieder eins auf die Fresse!

[Formi]

die schweizer.... habt ihr euch auch mal lieb?

[Bleifuss]

der Tag ist damit schon fast gerettet....

[streetfighter]

kennt ihr den von der nackten blondine????







































































































































































































































































































































































ich auch net aber gell er fängt gut an

[Bleifuss]

Löu

[streetfighter]