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11.04.2005, 12:04
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DJURADJ
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witzlele zum montag
Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC 21 % gehen zum Kühlschrank 62 % müssen nach Hause ------------------------------------------------------------- Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners und eines Türken? Dudelsack, Nudelsack, Drecksack ------------------------------------------------------------- Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?" Sie: "Ich bin auch müde, ********** ins Glas, ich trink's morgen!" ------------------------------------------------------------- Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ********en kann oder zu Hause bleiben und ********en, was ich nicht ansehen kann? ------------------------------------------------------------- Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln? ------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!" ------------------------------------------------------------- Kneipengespräch. "Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!" ------------------------------------------------------------- Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "********en?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "********en?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "********en?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht's wirklich aus wie ********en!" ------------------------------------------------------------- Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet. ------------------------------------------------------------- Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin:" Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!" ------------------------------------------------------------- Ein Wirt schreibt an seinen Kneipentuer: "Wer stärker ist als ich bekommt 1000 Euro!" Eines Abends kommt ein dünnes Männchen und stellt Anspruch auf das Geld. Da presst der Wirt eine Zitrone bis zum letzten Tropfen aus und meint: "Wenn sie noch was rauskriegen, bekommen sie das Geld!" Das Männchen drückt - und es kommen noch ein paar Tropfen. "Donnerwetter! Sind Sie Ringer oder Gewichtheber?" "Nein ich arbeite beim Finanzamt ------------------------------------------------------------- ... zur Abwechslung ... Da ist er endlich, der erste Witz uber den Scheidungskrieg des Jahres: Armin Assinger befragt bei einer Promi-Millionenshow Rainhard Fendrich: "Wie ist die Schamhaarfarbe Ihrer Frau?" A...schwarz B...brünett C...blond D...braun Nach kurzem Zögern brummte Rainhard Fendrich: "Na, ich denke das ist eine Publikumsfrage." ------------------------------------------------------------- Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit. ------------------------------------------------------------- Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer. ......... und was ist der Unterschied? Der eine kommt der andere geht! ------------------------------------------------------------- Sag, mal Fritz, was ist erotisch?" Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?" Wenn das Huhn noch dran hangt....! " ------------------------------------------------------------- Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." Das wird nicht leicht sein, meine Frau hangt nämlich sehr an dem Baby." ------------------------------------------------------------- Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" ------------------------------------------------------------- "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Konnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ------------------------------------------------------------- Die Mutter klart die Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng" ------------------------------------------------------------- gruss HE-MAN |
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