Weightwatcher Forum

[Daggi]

Hab ich in einem anderen Forum gefunden.

Das ist vielleicht ein Tipp für eure Frauen

Zum Forum:

[Silent Deatz]

Nüscht gegen WeightWatchers !
Dat is voll hammer hab es selber schon gemacht und gut 10 Kilo abgenommen.
Aber was da jetzt steht is natürlich wieder was anderes

[WARLORD 3000]

LOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Wer´s einmal schluckt der weiß wie´s............... !


Ob´s dann auch für ne Diät geeignet ist wage ich zu bezweifeln.


BAD Wolltest du nicht abnehmen?

[Supra_Moni]

.
..lol da hab ich mir aber auch noch keine Gedanken drüber gemacht...es soll auch gut für die Haut sein nur weiß ich nicht ob es oral eingenommen werden muss oder direkt auf der Haut verteilt werden muss...

[caligula]

LOOOOL..worüber man sich gedanken machen kann *gg*

[WARLORD 3000]

Zitat von Supra_Moni

.
..lol da hab ich mir aber auch noch keine Gedanken drüber gemacht...es soll auch gut für die Haut sein nur weiß ich nicht ob es oral eingenommen werden muss oder direkt auf der Haut verteilt werden muss...

........am besten in Zäpfchenform in den Ar... schieben!

[HE-MAN]

Zitat von Silent Deatz

Dat is voll hammer hab es selber schon gemacht und gut 10 Kilo abgenommen.

das kann man auch falsch verstehen...

gruss HE-MAN

[HE-MAN]

Zitat von WARLORD 3000

........am besten in Zäpfchenform in den Ar... schieben!

LOOOOL

[Daniel]

kommt ne frau zum arzt: meine spirale is im arsch
arzt: ja da sollen se die auch nicht reinstecken!


okay der war todesschlecht

[HE-MAN]

Zitat von Daniel

kommt ne frau zum arzt: meine spirale is im arsch
arzt: ja da sollen se die auch nicht reinstecken!

der war in etwa so gut wie; "warum schleckt sich ein hund an den eiern? ...er kann das!"

[Daniel]

n nilpferd geht um die ecke und tritt aufn keks

[Daniel]

zur strafe:

Auf einer Landstraße. Zwei Autos prallen zusammen. Mittlerer
Blechschaden. Der eine Autofahrer steigt aus und schimpft
fürchterlich. Der andere holt seelenruhig eine Schnapsflasche aus dem
Wagen und meint:"Kommen Sie, wir trinken erst mal einen auf den
Schreck - das beruhigt.". Der andere trinkt. Auch einen zweiten und
dritte Schluck. Nach den vierten sagt er zu dem großherzigen Spender:
"Na, und Sie, trinken Sie keinen? "
"Ach, eigentlich nicht ", sagt der, "wohl bekomm's.
Dann rufe ich jetzt die Polizei. "



Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!

Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen:
"He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

Dieselben Irren, dieselbe Wueste.
Ploetzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin.
Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wueste :-)
Sagt der eine: "Meine Guete, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig."
Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: "Meine Guete ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die erste: "Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh".
Sagt das andere: "Maeh doch selber"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zwei Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber
und koennen sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du A***hloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du A***hloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du A***hloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du A**chloch!!!"

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...

Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: <QUATSCH>

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" <KNACK>
Schnecke 1: "Da!" <KNACK>


Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch?
Altfranzösisch ist ohne Zaehne...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"
Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur 'ne Rippchen gebrochen!"


Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: "Hammerhai!?"



Bitte ganz Lesen!!!!

Ein kleines gruenes Maennchen faehrt mit einem kleinen gruenen Auto durch die
Wueste, da trifft es auf ein Kloster. Das kleine gruene Maennchen im kleinen
gruenen Auto klopft an der Tuer des Klosters und fragt ob es ein Glas Wasser
haben koenne. Die Nonne sagt aber nein. Da zerstoert das kleine gruene Maennchen
im kleinen gruenen Auto das Kloster, und von den 100 Nonnen ueberleben 90.
Nach einiger Zeit als das Kloster wieder aufgebaut wurde faehrt wieder das
kleine gruene Maennchen im kleinen gruenen Auto durch die Wueste, und trifft
wieder auf das Kloster. Das kleine gruene Maennchen im kleinen gruenen Auto
klopft wieder an der Tuer des Klosters und eine Nonne oeffnet. Das kleine
gruene Maennchen im kleinen gruenen Auto fraegt wieder nach Wasser, doch die
Nonne gibt im keins. Und so zerstoert das kleine gruene Maennchen im kleinen
gruenen Auto wieder das Kloster. Und von den 90 Nonnen Ueberleben 80.
.
.
Denn Teil dazwischen ueberspringe ich ...
Es geht halt immer so weiter bis nur noch eine Nonne da ist.
.
.
Das kleine gruene Maennchen im kleine gruenen Auto faehrt wieder durch die
Wueste und trifft wieder auf das Kloster. Das kleine gruene Maennchen im
kleinen gruenen Auto klopft wieder an die Tuer des Klosters. Die letzte Nonne
oeffnet die Tuer. Und das kleine gruene Maennchen im kleinen gruenen Auto
fraegt wieder nach Wasser. Die letzte Nonne sagt dann:"Du kannst soviel
Wasser haben wenn du ein Rennen gegen mein kleines schwarzes Auto gewinnst".
Also faehrt das kleine gruene Maennchen im kleinen gruenen Auto gegen die Nonne
im kleinen schwarzen Auto ein Rennen. Und das kleine gruene Maennchen im
kleinen gruenen Auto gewinnt.
Und was lernen wir daraus?????

!!!!! Kleine gruene Autos sind schneller als kleine schwarze Autos !!!!!



Zwei Dinge sind Unendlich. Das Universum und die menschliche Dummheit.
Doch bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

A. Einstein.




Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."



Patient: "Ich bin vom Baum gefallen. "
Arzt: "Sehr hoch? "
Patient: "Blödsinn - runter. "



Arzt zum Patienten: "Bei einer Computerdiagnose ist jeder Irrtum
ausgeschlossen! Sie haben tatsaechlich Mehltau!"



Chef: "Junger Mann, Sie haetten um neun Uhr hier sein sollen!"
Mario H.: "Weshalb? Ist da was passiert?"



Weshalb ist es so schwierig, die vollkommene Frau zu finden?
Weil sie wahrscheinlich auf der Suche nach dem vollkommenen Mann ist!



Fährst du rückwärts gegen 'nen Baum
verkleinert sich der Kofferraum.



Husaren reiten in den Tod, die Nutte ********t ums täglich Brot.

Der Affe die Banane klaut, der Arsch hat keine Jungfernhaut.



...wusstest du schon, dass viele Menschen laenger leben wuerden, wenn sie
nicht so frueh sterben?

[WARLORD 3000]

Zitat von HE-MAN

der war in etwa so gut wie; "warum schleckt sich ein hund an den eiern? ...er kann das!"

Oder jener hier:

Spielen zwei Hochhäuser Karten ......kommt ein U-Boot vorbeigeflogen und fragt: " Ey, ihr Hochhäuser darf ich auch mitspielen"? ......Hochhaus:"NEIN!" .......U-Boot fliegt beleidigt weiter.

....nach einiger Zeit fragt das eine Hochhaus das andere: "Ey du, warum hasten des U-Boot jetzt nicht mitspielen lassen? ----> "Na hast schon mal ein U-Boot Karten spielen sehen?" ..............

[HE-MAN]

Gottallmächtiger, ist das ein mist @Daniel und WARLORD... aber man muss manchmal trotzdem lachen.

was ist grün und steht im wald? ...ein rotes fahrrad.

warum stinken füsse? ...weil sie aus'em ar***sch wachsen.

[Supra_Moni]

Zitat von WARLORD 3000

........am besten in Zäpfchenform in den Ar... schieben!

. ..gut und wie bekomme ich das in Zäpfchenform ..Du Schlaumeier...