Witz - Corner

[mk3 wien]

Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.

[Toyota Supra]

Treffen sich zwei Bekannte. "Was, du hast schon wieder ein neues Auto? Wie kannst du dir das denn leisten?", fragt der eine.
"Ich habe meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."
"Und das hat der Autohändler akzeptiert?"
"Klar, schliesslich wohnt er direkt unter uns!"

[Toyota Supra]

Mit einem Affenzahn rast der Autofahrer durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Sagen Sie mal, haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?"
"Wie bitte? Lesen? Bei dem Tempo?!"

[Toyota Supra]

Ein Beamter sitzt in seinem Büro. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Der Beamte wünscht sich auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
*Pling* - Da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Sein zweiter Wunsch lautet von knackigen, gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
*Pling* - Geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben - nur noch erholsame Ruhe.
*Pling* - Schon sitzt er wieder im Büro.

[Toyota Supra]

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist einen LKW-Fahrer bei der Kontrolle.
Der Fahrer steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos stehen.
Polizist: "Sehen Sie, es brennt nicht."
"Was interessiert mich denn das Rücklicht?", schnaubt der LKW-Fahrer. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

[Toyota Supra]

Sagt ein Schwuler zum anderen: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
Fragt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Detlef."