Witz - Corner

[poffmoff]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David
wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganzeZimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

[poffmoff]

Meier hat ein Eisenwarengeschäft.
Die Geschäfte laufen mehr schlecht als recht. Da überlegt er sich, etwas Werbung für seinen Laden zu machen. Er holt sich den besten Werbefachmann des Ortes, und gibt ihm den Auftrag eine aussagekräftige Werbung für seine Firma zu machen.
2 Wochen später kommt der Werbefachmann, und stellt sein Werbeplakat vor.
Darauf zu sehen: Jesus ans Kreuz genagelt,
und darunter der Spruch: Meiers Nägel sind die besten

Meier daraufhin ganz erschrocken: ne, ne, ne, das können wir nicht machen, das hier ist ein katholisches Dorf, und Jesus am Kreuz für Werbung, also nö, lass Dir was Neues einfallen!

Nach weiteren 2 Wochen kommt der Werbefachmann mit einem neuen Plakat.
Darauf zu sehen: Das Holzkreuz, und Jesus liegt davor am Boden
und darunter der Spruch:
Mit Meiers Nägeln wär' das nicht passiert!

[poffmoff]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbeduerfnisse von Maennern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Maenner mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hoer zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die
Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Beduerfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.
Am naechsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schoene aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und
so von meinen verstaendnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
wuerde natuerlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand
es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
gesehen haettet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte
wahrscheinlich ich waere ploetzlich verrueckt geworden, aber das war ihr eigentlich
egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das haettet ihr sehen muessen. Genau an dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schoensten Laecheln: "Ge??Ydhen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natuerlich das letzte Meisterstueck: "Du
kannst mit den finanziellen Beduerfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

[Toyota Supra]

Warum macht Obama keine Witze über sich selbst?
Weil es rassistisch wäre.

[Toyota Supra]

Sitzen drei Blondinen auf drei Barhockern. Sagt die Erste: "Meine Muschi ist so groß, ich bekomme eine ganze Faust rein!"
Darauf die Zweite: "Meine ist so groß, ich bekomme einen ganzen Teller rein!"
Sagt dann die Dritte: "Huch, wo ist denn der Barhocker hin?"

[supraxe]

Alle schauen zu dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus.

[mk3 wien]

>
>
> Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
>
> entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
>
> Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen,
>
> an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie.
>
> Kommt mit Gebrauchsanleitung."
>
> Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
>
> flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
>
> Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
>
> einfach die Anleitung."
>
> Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
>
> Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
>
>
>
> 1) Duschen Sie.
>
> 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
>
> 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
>
> 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
>
> Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
>
> Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
>
> Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am
>
> unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
>
> "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
>
> Zoohandlung an....."
>
> Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
>
> mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei
>
> ihr sein wird.
>
> Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
>
> Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt
>
> vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster
> und
>
> drohender Stimme:
>
> "Hör` gut zu Freundchen. Ein einziges Mal zeige ich Dir noch wie es
>
> geht........."