Witz - Corner

[Toyota Supra]

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

[Toyota Supra]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[Toyota Supra]

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

[Toyota Supra]

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

[poffmoff]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David
wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganzeZimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

[poffmoff]

Meier hat ein Eisenwarengeschäft.
Die Geschäfte laufen mehr schlecht als recht. Da überlegt er sich, etwas Werbung für seinen Laden zu machen. Er holt sich den besten Werbefachmann des Ortes, und gibt ihm den Auftrag eine aussagekräftige Werbung für seine Firma zu machen.
2 Wochen später kommt der Werbefachmann, und stellt sein Werbeplakat vor.
Darauf zu sehen: Jesus ans Kreuz genagelt,
und darunter der Spruch: Meiers Nägel sind die besten

Meier daraufhin ganz erschrocken: ne, ne, ne, das können wir nicht machen, das hier ist ein katholisches Dorf, und Jesus am Kreuz für Werbung, also nö, lass Dir was Neues einfallen!

Nach weiteren 2 Wochen kommt der Werbefachmann mit einem neuen Plakat.
Darauf zu sehen: Das Holzkreuz, und Jesus liegt davor am Boden
und darunter der Spruch:
Mit Meiers Nägeln wär' das nicht passiert!

[poffmoff]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbeduerfnisse von Maennern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Maenner mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hoer zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die
Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Beduerfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.
Am naechsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schoene aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und
so von meinen verstaendnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
wuerde natuerlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand
es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
gesehen haettet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte
wahrscheinlich ich waere ploetzlich verrueckt geworden, aber das war ihr eigentlich
egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das haettet ihr sehen muessen. Genau an dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schoensten Laecheln: "Ge??Ydhen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natuerlich das letzte Meisterstueck: "Du
kannst mit den finanziellen Beduerfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...