Witz - Corner

[Supramaniac]

Der Unterschied zwischen Frauen- und Männerfreundschaften:

Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.

Fünf seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen fünf haben versichert, er wäre immernoch noch da!

[Supramaniac]

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, was hasst gemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert in die Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbei geflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

[Supramaniac]

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem
Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober:
"Do you want some ********ing potatos with it?"

[EASY]

Die harte Realität:

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 6, wasn da los???!!"

Zylinder 6:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 6:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 6:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 6, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 6 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 6:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

[EASY]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau,die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P:Eine Leiche im Kofferraum? F:Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[EASY]

Die ist Geil!

[bear_]

Kommt ein Bulle mit nem Frosch am Kopf zu Arzt.

Fragt der Arzt: Und, wo drückt der Schuh ?

Sagt der Frosch: Am Anfang wars nur ein Pickel am Arsch und jetzt DASS !!!!

[bear_]

[Supra-Fan]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: „Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte geherrscht; wer hat gesagt Gebt mir die Freiheit oder den Tod?“
Mäuschen still in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry, 1775 in Philadelphia.“
„Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf niemals untergehen?“ Suzuki steh auf: „Abraham Lincoln, 1863 in Washington.“
Die Klassenlehrerin schaut auf die Schüler und sagt: „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als Ihr!“
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!“
„Wer hat das gesagt“, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: „General McArthur 1942 in Guadalkanal, und Lee Lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“
Die Klasse ist Superstill, nur von hinten hört man ein „Ich muss gleich kotzen“. Die Lehrerin schreit: „Wer war das?“ Suzuki antwortet: „Georg Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessenes, Tokio 1991.“
Einer er Schüler steht auf und ruft sauer: „Blas mir einen!“ Die Lehrerin aufgebracht: „Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?!“
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.“
Ein anderer Schüler steh auf und schreit: „Suzuki ist ein Stück Scheiße!“ und Suzuki: „Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix Motorradrennen in Brasilien 2002.“
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: „Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.“
Suzuki: „Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.“

[Dirty Elch]

Ich brech ab

[Toyota Supra]

Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."

[Toyota Supra]

In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander:

Deutscher: kauft sich ein Auto
Türke: kauft sich auch ein Auto
Deutscher: fährt mit seinem Auto
Türke: fährt auch mit seinem Auto
Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto
Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab
Deutscher: fragt ihn warum er das macht
Türke: antwortet du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto

[Toyota Supra]

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro." "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

[bear_]

Ehemann beim Rechtsanwalt:
“Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.”
Rechtsanwalt:
“Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?”
Ehemann:
“Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!”

[bear_]

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest. Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”

Der zweite: “Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”