Witz - Corner

[Supramaniac]

jo die iq liste kann gar nich stimmen...wenn ich mir die letzten wahlresultate anschau müsste die schweiz müsste eigentlich auf dem letzten platz liegen.... lol^^

[lukas85]

Politik kann auch lustig sein:
http://www.youtube.com/watch?v=3M04W1x4xZM

[BAD_SUPRA]

irgendwie schön anzusehn....

der gut gemachte Asphalt *g*

[Alonso]

Zwar schon älter, hatten wir aber noch nicht (glaube ich);

Google Translate - "Du hast Kohlmeisen"

[Supraluder]

Drei Obdachlose. Kommt eine alte, hässliche Frau zu ihnen: "Wer es mir so richtig besorgt, darf sich bei mir vollfressen".
Nur einer geht auf das Angebot ein.
Bei ihr zu Hause schaut er sich kurz um und bittet: "Aber ohne Licht. Sonst kann ich nicht." Gesagt, getan. Er schnappt sich einen Maiskolben und besorgt es der alten gleich vier Mal... Als er fertig war, schmiss er den Kolben aus den offenen Fenster und durfte sich, zum Dank, den Bauch voll schlagen.
Später traf er seine Kumpels vor der Tür wieder, die sich vor Lachen kaum halten konnten: "Du musstes mit der Alten schlafen, um etwas zu essen zu bekommen. Wir haben gleich nebenan einen Maiskolben gefunden. Der war noch warm und sogar mit Butter..."

[Supraluder]

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd, immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen, immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört, wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe, zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste. Was dachtest du denn, du alte Sau!

[gitplayer]

FAIL

[Toyota Supra]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[B&A]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[Toyota Supra]

Ein Kannibale geht zu seinem Medizinmann: "Ich leide in letzter Zeit unter ständiger Faulheit. Ich stehe erst um 11:00 am Vormittag auf und um 14:00 bin ich schon wieder müde!"
Medizinmann: "Hm... Das liegt wahrscheinlich daran, dass Du in letzter Zeit zu viele Beamte gegessen hast!"

[Stephan89]

Grad bei landtreff.de gefunden^^

Wie viele Foren Members braucht man um eine Glüh birne zu wechseln?...

1 der die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder mittels der Suchfunktion nachschauen

44 die wissen wollen, was ein Suchfunktion ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...

[Tyandriel]

elektrisches Glühwendelleuchtmittel

ich darf doch bitten...

[mk3 wien]

Oma Beate ist im Altersheim.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür
vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

'Haben Sie Ihren Führerschein dabei?'
Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
'Alles klar, Sie können weiterfahren'.

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete
Erich steht vor ihr:
'Ihre Fahrzeugpapiere bitte!'
Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
'Alles klar! Gute Weiterfahrt.'

Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Beate: 'Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........'

[Toyota Supra]

Das lang verheiratete Ehepaar unterhält sich:
Sie: "Schatz, ich hab Dir all die Jahre was verschwiegen!"
Er: "Was denn?"
Sie: "Ich bin farbenblind!"
Er: "Schatz, ich muss Dir auch was gestehen."
Sie: "Was denn?"
Er: "Ich komm gar nicht aus Gera, sondern aus Ghana!"

[Viruz-X]

witz des tages,copyright by me

supra7777 verkauft seine mk4 und schafft sich dafür ne mk3 an