Witz - Corner

[Toyota Supra]

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund an der Leine in einen Laden, reißt den Hund hoch und schleudert ihn herum, einem Lasso ähnlich. Eine Verkäuferin kommt angerannt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" "Nein, danke," meint der Blinde "ich schaue mich nur mal um!"

[Toyota Supra]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

[Toyota Supra]

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muß er beim Ballett sein..."

[Toyota Supra]

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

[Copi]

Wie viele Mailinglistenleser braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?

Antwort: 1692(!)

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste
schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die die Listen-Administratorin anschreiben, sich über
die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
Mails hier nicht hingehören.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für
Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb
weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen
benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
Üerlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte
Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.

27 die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14 die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die
richtigen Adressen posten.

3 die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die relevant
für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch
relevant für die Liste sind.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren
(inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too"

12 die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil
sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

19 die die "Me Too's" zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.

1 der vorschlägt, dass die Newsgroup alt.change.light.bulb
eingerichtet wird.

47 die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema
vorgesehen ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert
haben, daß sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben mxfcssen.

42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum
mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78 die sich darüber aufregen.

1 die seit den Bildern Probleme hat, ihre Mail abzuholen, da
ihr Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im
IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf
Response aufgibt.

5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für
das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf
der Liste kundtun.

und 1 der meint daß die Glühbirne nicht gewechselt werden
müßte...

[Copi]

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide ...
... Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt

[Copi]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

[Copi]

Ein notorischer Fremdgänger stirbt und wird begraben. Nach einiger Zeit läßt die Witwe aus einem Gefühl heraus das Grab öffnen und findet einen Zettel:
"Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen, bin drei Gräber weiter, bei der Frau Reiter."

[Copi]

Ein Malermeister kriegt vom Arbeitsamt einen arbeitslosen Gynäkologen zugewiesen. Nach einigen Wochen will er noch einen.
Begründung: Bei Abwesenheit tapeziert der durch den Briefschlitz.




Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Toyota Supra]

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche
Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines
Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine
Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer
Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt,
die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt
die Dritte in Ohnmacht.

[Toyota Supra]

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal,
wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit
Ei schreiben ..."

[Toyota Supra]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange
und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

[Toyota Supra]

Was kommt raus wenn ein Bauer und eine Bäuerin
miteinander schlafen?
- Ein Bäuerlein!

Und was kommt reus wenn ein Biobauer und eine
Biobäuerin miteinander schlafen?
- Nichts, weil ein Biobauer spritzt nicht

[Copi]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[Copi]

Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
"Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"