Witz - Corner

[Toyota Supra]

Die falsche Nummer - Frustabbau

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe - dann kann eigentlich nix passieren...

[Toyota Supra]

• Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
• Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
• Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
• Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
• Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.
• Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
• Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
• Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern dauerhaft!
• Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
• Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
• Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
• Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
• Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
• Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
• Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
• Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
• Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
• Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
• Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
• Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
• Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
• Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
• Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
• Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
• Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
• Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
• Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
• Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
• Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
• Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
• Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
• Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
• Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
• Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
• Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
• Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
• Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
• Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
• Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
• Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
• Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
• Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
• Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
• Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
• Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
• Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
• In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
• Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie kommen aus dem Gefängnis frei - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grünen 4 aus einem UNO Spiel.
• Am Anfang war das Nichts dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum.
• Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
• Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den ersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
• Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben außer es ist ihm im Weg!
• Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
• Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak Chuck Norris lebt in Oklahoma!
• James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
• Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!
• Einige Leute tragen Superman-Schlafanzge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafange.
• Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
• Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
• Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris' eigener Magen ist.
• Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
• Chuck Norris' Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
• Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
• Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
• Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
• Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
• Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
• Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
• Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
• Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris… ist nur Spass - Chuck Norris kommt zuerst.
• Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.
• Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
• Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!
• Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
• Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
• Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
• Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
• Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
• Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
• Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
• Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
• In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
• Chuck Norris kann durch Null teilen!
• Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
• Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
• Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
• Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
• Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
• Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
• Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

[supra_driver]

Chuck Norris kann in einem rundem Raun in die Ecke scheissen

[lukas85]

Ein weisser Missionar geht nach Afrika. Nachdem er ein Jahr in einem Dorf war, gebar die Frau des Häuptlings ein weisses Kind.
Der Häuptling geht wütend zum Missionar und fordert eine Erklärung:
Ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz, das Kind ist weiss?!
Der Missionar antwortet: Siehst du da drüben, die Schafherde? 30 Schafe sind weiss, eines ist schwarz..
Da unterbricht ihn der Häuptling, ganz kleinlaut: "Sagst Du nichts, sage ich auch nichts!"

[Toyota Supra]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

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1. Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

2. Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

3. Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

4. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

5. Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

6. Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

7. Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

8. Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

9. Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

10. Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.

11. Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

12. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

13. Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

14. Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

15. Kracht die Kuh durch's Scheunendach, wollt' sie wohl den Schwalben nach.

16. Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

17. Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

18. Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

19. Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

20. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

21. Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher.

22. Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

23. Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.

24. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

25. Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel.

26. Fliegt der Bauer über's Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.

27. Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

28. Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.

29. Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.

30. Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.

31. Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.

32. Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl am Kühlschrank hocken.

33. Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

34. Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

35. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

36. Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.

37. Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

38. Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

39. Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

40. Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

41. Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

42. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

43. Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

44. Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

45. Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

46. Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

47. Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

48. Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

49. Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n' Kompass testen.

50. Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäuerin bald ein Engel. Hat die Bäuerin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

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