Witz - Corner

[pmscali]

Was für Bad..

Arzt: "Es tut mir leid, ihr Baby ist ein Hermaphrodit"
Mutter: "Und was heisst das?"
Arzt: "Nun, es hat männliche UND weibliche Merkmale"
Mutter: "Wie jetzt, es hat eine Vagina UND ein Gehirn?"

[BAD_SUPRA]

gleich mal auf facebook posten aber modifiziert.. es muss heissen wie es hat ein Gehirn UND eine Vagina.

[Toyota Supra]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express..."

[Toyota Supra]

Fragt ein Schotte einen anderen:
"Willst du heute mit mir zu Abend essen ?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

[Toyota Supra]

Zwei Penise unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"
Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängenlassen."

[Superbus]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Kennt ihr eigentlich schon Groupon, dieses Portal für Rabatte? Find ich echt spannend, weil es jeden Tag neue Deals gibt. Oft ist auch ziemlicher Schwachsinn dabei, aber manchmal findet man da tolle Sachen. Checkts mal aus!

[Toyota Supra]

Sitzt der kleine Frank in der Badewanne. Er sucht den Waschlappen. Da kommt seine Mutter ins Badezimmer.

Fragt der Frank seine Mutter: "Wo ist denn der Waschlappen?"

Antwortet seine Mutter: "Der ist kurz Zigaretten kaufen gegangen."

[The Wall]

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

[Toyota Supra]

Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle. Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "Hey, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden." Darauf der Häftling: "Klasse, die Woche fängt ja richtig gut an."

[Toyota Supra]

Als Jesus durch das Heilige Land zog, heilte er viele Kranke. So robbte sich ein Samariter, auf die Hände gestützt, an ihn heran und Jesus fragte: "Was kann ich dir tun?"
Der Samariter antwortet: "Ach Herr, ich möchte wieder gehen."
Jesus: "Steh auf, dein Glaube hat dir geholfen."
Sogleich stand der Samariter auf, freute sich und lief davon.
Ein Galiläer stand vor Jesus, über und über bedeckt mit Aussatz. Jesus sagte zu ihm: "Dein Glaube hat dir geholfen, werde rein" – und der Aussatz fiel von ihm ab.
Hinter ihm stand ein Deutscher, hustend, keuchend, schniefend. Jesus trat auf ihn zu. Da rief der Deutsche: "Bleib bloss weg von mir, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

[BAD_SUPRA]

Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.

Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an.

Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'

[Toyota Supra]

"Ich verurteile Sie wegen des Uhrendiebstahls zu 24 Monaten Gefängnis", sagt der Richter.

"Ich habe es geahnt!", stöhnt der Angeklagte.

"Aber wieso denn das?"

"Auf der Verpackung der Uhr stand 'Zwei Jahre Garantie'."

[Kornbe]

Man sagt alle Frauen sind Sch@@@@ ausser Mutti......!
Aber frage mal deinen Vater.....!!!
Hehehe...

[Toyota Supra]

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"

Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"

"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"

Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"

"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"

Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es rein steckt ist es hart, und wenn man es raus nimmt ist es klein und verschrumpelt?"

Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

[Toyota Supra]

Emil spaziert im Stadtpark herum, plötzlich muss er einmal groß! Als er fertig ist, sieht er von weiten einen Polizisten! Schnell legt er seinen Hut über den Haufen.

"Was haben sie denn da?" fragt der Schutzmann.

Emil: "Ach ich habe meinen Kanarienvogel wieder eingefangen und will schnell nach Hause laufen um einen Käfig zu holen. Können sie den Hut mal draufhalten?"

"Ja," sagt der Polizist "das mache ich."

Nach einer Stunde kommt ein Kollege des Polizisten vorbei und fragt ihn: "Was machst Du denn da mit dem Hut? Ich warte schon eine Stunde auf dich."

"Da ist ein Kanarienvogel drunter und der Besitzer will nur einen Käfig holen."

"Mensch, " sagt der Kollege, "greif doch einfach drunter und fang das Biest."

Der Polizist greift unter den Hut und brüllt: Scheisse, jetzt hab ich ihn zerquetscht."