Witz - Corner

[Australis]

Zitat von dreas

liest euch mal ein teil der gestze in den usa durch

http://www.netzwelt.de/forum/plauder...-ablachen.html

Die Gesetze teilweise schlecht übersetzt. Wenn man dazu noch die Zeit berücksichtigt aus der die Gesetze teilweise stammen und die Tatsache (so hat es mir ein befreundeter Anwalt aus L.A. mal erklärt), daß es eine Zeit lang nicht unbedingt üblich aber dennoch möglich war, Gerichtsurteile auf eine Klage hin zum Gestz zu machen (japp, da wurde der Gesetzgeber darauf hin verklagt, das Urteil in ein Gesetz umzumünzen), erklärt sich einiges...

@Git: Jetzt mußt Du aber aufpassen, daß Osama Bin Laden nicht aus dem (achtung Wortspiel) Mehrtürer-Himmel mit seinen 70 Jungfrauen nach Dir Wirft...

[stefankerth]

Zitat von gitplayer

Das könnte man doch mal mit Sachen aus dem Koran machen, da gäb's auch viel Gelächter. Aber dann würde man wohl von der Gutmenschensturmtruppe sofort erschossen, oder wahlweise von Selbstmordattentäter in die Luft gesprengt werden.

Ich mach's aber trotdzem



Sure 5, Vers 6.

Heißt soviel wie: Hände waschen nach dem Scheißen, oder wenn man ne Frau angefasst hat.

Ergo: Frauen sind wie Scheißhäuser.

und wenn du kein wasser zur hand hast schmiere dir erde ins gesicht

[bear_]

Er: "Schau mal, Kacktusse"

Sie: "Du meinst Kakteen"

Er: "Nee, ich meinte Dich"

[dreas]

Zitat von bear_

Er: "Schau mal, Kacktusse"

Sie: "Du meinst Kakteen"

Er: "Nee, ich meinte Dich"

der ist sowas von garnicht witzig xDxD

[HermannStenger]

"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

[Tyandriel]

Zitat von dreas

der ist sowas von garnicht witzig xDxD

oh doch

[Abnormalica]

[mk3 wien]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissant, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Österreicher
eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig
von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich."

Der Türke macht eine
Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Türkei
essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Österreich
verkauft."

Der Österreicher hört nur
schweigend zu. Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade
zum Brot?"

Der Österreicher erwidert
leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Türke seinen
Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Türkei
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in Österreich verkauft."

Reichlich genervt reichts dem
Österreicher und er sagt:

"Habt Ihr auch Sex in der
Türkei?"

Der Türke lacht und sagt: "Ja
natürlich haben wir Sex."

Der Österreicher lehnt
sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint
dieser.

Der Österreicher lächelt: "Wir
nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei
verkauft.

HEHE........

[pmscali]

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: meine Haut wird schrumpelig,
meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte Schatz, sag mir etwas Positives!
Er: Mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.

[pmscali]

Was ist echte Kälte? ...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen(Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland)wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen
Also stellt euch nicht so an!

[pmscali]

Ein Audifahrer ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Audifahrer ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Audifahrer: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Audifahrer. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?"
Der Audifahrer: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Audifahrer. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf, gibt einen tiefen Blick in ihren Ausschnitt frei und fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Audifahrer: "Ach komm, jetzt sag bloss, du hast einen Urquattro dabei??????"

[pmscali]

Es trug sich zu, dass im Schrauben- und Normkombinat der dünnste je in der DDR gefertigte Draht produziert wurde. Schlecht nur: In der ganzen DDR gab es kein einziges Messgerät, das feststellen konnte, wie dünn der Draht nun wirklich war.

Man fasste sich ein Herz, packte ein Päckchen, fertigte ein Schreiben mit Bitte um Vermessung und schickte alles die westdeutschen Kollegen. Nach vier Wochen erhielt mal ein Paket, darin den Draht und folgenden Brief:

"Liebe Kollegen, leider ging beim Transport das Anschreiben verloren, so dass wir nicht wussten, was wir mit dem Werkstück anfangen sollen. Wir haben deshalb vorsichtshalber ein Innen- und ein Außengewinde eingeschnitten."

[pmscali]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"



Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.



Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."



Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[pmscali]

Das Jahr als Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte
einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4
Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der
Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer
betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem
blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

[The Wall]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok", sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7", sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.

Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2".

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.

Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex.

Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."