Witz - Corner

[Toyota Supra]

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine zur anderen: "Wie haben Sie eigentlich Ihren zweiten Mann kennengelernt?"

"Durch Vermittlung."

"Und wer hat ihn vermittelt?"

"Mein erster..."

[Toyota Supra]

Problemstellung: wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das

Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.

Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer

Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich

langsam.

"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten

hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke

.... dem Getränkeautomaten oder mir?"!

[Toyota Supra]

Geht ein Mann zum Hundeverkäufer, fragt er: "Mag dieser Schäferhund Kinder?"

Da sagt der Verkäufer: "Ja auf jeden Fall, aber es ist vielleicht einfacher wenn Sie ihm Hundekuchen zu fressen geben."

[Toyota Supra]

Ein Feriengast geht in seiner Pension früh um fünf Uhr auf die Trockentoilette im Hof! Dort ist aber alles voller Fliegen. Der Mann ekelt sich sehr. Am Tag darauf trifft er die Wirtin und beschwert sich über die vielen Fliegen auf der Toilette. Die Wirtin meint: "Sie dürfen nicht früh um fünfe gehen. Sie müssen mittags um zwölfe gehen. Denn da sitzen die Fliegen alle in der Küche auf dem Pudding."

[pmscali]

Ein Mann geht in einen Drogeriemarkt und fragt die Verkäuferin nach Hoden-Farbe. Die Verkäuferin ist verwirrt: "Mein Herr, was wollen Sie denn mit Hodenfarbe?" "Ich war mein Arzt wegen meines erhöhten Colesterin-Spiegels und der sagte mir 'Als erstes gehören die Eier gestrichen'"

[pmscali]

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie alleine im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen.

Meine Frau ist schonmal in das Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau:

"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen. Also musste ich mit den Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzubauen, aber ich habe sie am Nacken erwischt. Damit sie nicht kratzt, habe ich sie in eine Decke gewickelt. Dann habe ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof geschmissen!
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!

Im Taxi herrschte Totenstille.....

[Toyota Supra]

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine die andere: "Was ist näher der Mond oder Berlin?

Sagt die andere: "Der Mond, Berlin kann man nicht sehen."

[Toyota Supra]

Ein Geisterfahrer auf der Autobahn, hört im Radio die Meldung: "Achtung, Achtung, auf der A1 Richtung Zürich kommt ihnen ein Falschfahrer entgegen!"

Darauf hin dieser: "Einer ist gut!"

[Toyota Supra]

Was haben ein Alkoholiker und Windows gemeinsam?

Beide stürzten regelmässig ab.

[pmscali]

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich.
Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.

Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf.
Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.

Dann fragte er die Studenten wiederum,
ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf.
Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.

Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schü?ttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.

Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess,
"Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben:

Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto."

"Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.

Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.
Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wirklich wichtigen Dinge.
Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern.
Nehmen Sie sich Zeit für eine Medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus.
Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."
"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.
Setzen Sie Ihre Prioritäten.
Der Rest ist nur Sand!"

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte:
"Ich bin froh, dass Sie das fragen.
Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat, für ein oder zwei Bierchen!!!"

[pmscali]

Schulden...??????? .Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel,
... legt einen 100 Euro Schein auf die Theke
und bittet um einige Zimmerschlüssel,
... ... damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.

Die 100 Euro seien als Sicherheit

Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut,
rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro
und sagt , dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien
Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt;
für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes
und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche
bei ihr zu zahlen hat.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro
die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt,
dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro
und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!
So funktioniert das EU Rettungspaket.....!
Genial,............. oder.........???..

[pmscali]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch
etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder
weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie
verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte
zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er
versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[HerrSupra]

Treffen sich drei Huren da sagt die eine kommt lasst uns ne Wette machen wer in einer woche die grösste Vagina von uns hat gewinnt die andern beiden stimmen zu.
Nach einer woche treffen sich die drei und die erste zeigt ihre vagina das loch ist so gross wie ne Orange die andern beiden fragen was sie gemacht hat da antwortet sie ich habe es mit nem Pferd getrieben.
Dann zeigt die zweite ihre Vagina die grösse des lochs ist vergleichbar mit einer kokosnuss sie sagt das sie es mit nem elefanten getrieben hat.
Die Dritte in der Runde zeigt ihre Vagina die andern beiden sind erstaunt den das Loch ist so gross wie ein Fussball, sie fragen was hast du denn gemacht da antwortet sie der Elefant wollte kein Sex und hat mich Gefingert.

[angelika]

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden:
"Was hast du denn plötzlich?"

Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"

[Toyota Supra]

Fragt der Autofahrer den Tankwart: "Was kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Nichts!"

Autofahrer: "Dann tröpfeln sie mir bitte den Tank voll!"