Witz - Corner

[onkel jens]

Klein Fritzchen und klein Erna sitzen nackt im Buddelkasten.
Sagt Fritzchen "ätsch, ich hab ja einen Pimmel und du nicht,"
sagt Erna "na und, wenn ich groß bin kann ich so viele Pimmel haben wie ich will !!!!!!!"

[Stephan89]

Gehen ein Bär und ein Hase durch den Wald, da taucht vor ihnen eine gute Fee auf. Sie sagt ihr habt 3 wünsche frei. Der Bär sagt er will das alle Bärinen von seinem Wald auf ihn stehen. Der Hase wünscht sich einen Sturzhelm. Gut sagt die Fee noch 2 wünsche. Der Wünscht sich das alle Bärinen vom ganzen Land auf ihn stehen. Der Hase wünscht sich ein Moped. Gut sagt die Fee, das ist der letzte wunsch. der Bär sagt er will das alle Bärinen auf der ganzen Welt auf ihn stehen. Der Hase wünscht sich der Bär sei schwul, sitz sich auf sein Moped und fährt davon^^

[m0e]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:

'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'

Er fragt den ersten Schwarzen:

"Was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."

Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.


Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.

Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

[bear_]

aaahhh ja, die fritzchen witze



Mathestunde.

Die Lehrerin fragt Fritz: Ein Jäger hat zwei Schüsse und sieht auf einer Telefonleitung zwei Spatzen. Wieviele kann er abschiessen ??

Fritz: Einen, Frau Lehrerin.

Sie: Falsch, versuchs nochmal.

Fritz: Einen.

Sie: Die Antwort wäre zwei !! Wieso sagst du einen ?

Fritz: Wenn er auf den ersten schiesst, fliegt der zweite weg.

Sie: hmmm ok, mir gefällt die Art wie du denkst. Also machen wir weiter...

Fritz: Moment, ich hätte eine Gegenfrage: Drei Frauen Sitzen in der Eisdiele. Die eine lutscht ihr Eis, die andere leckt ihr Eis und die dritte beisst ab. Welche von der dreien ist verheiratet ??

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt dann fragend: Die die es lutscht ??

Fritz: Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt die Art wie denken

[bear_]

haha, noch einer;


An der Himmelspforte

Zwei Männer. Ein Pfarrer, ein Mann Gottes der sein ganzes Leben nie ein Sünde beging und ein blütenweisse Weste hatte.

Der andere, ein Busfahrer der immer besoffen war, immer rumgevögelt hat und mehr Fluchwörter als normale kannte.

Sie kommen an der Pforte an, Gott wartet schon. Zuerst der Pfarrer.

Gott mustert ihn kurz und sagt: Setz dich mal da auf die Bank.
Der Pfarrer setzt sich etwas irritiert hin.

"Nun zu Dir !!!" sprach Gott mit strenger Stimme zum Busfahrer. Dann beginnt er zu lachen, umarmt ihn und bittet ihn schonmal rein zu gehen, er komme dann sofort nach.

Der Pfarrer geht zu Gott hin und fragt ihn, was das soll !?!?

Da meint Gott: Hör zu, wenn du gepredigt hast, sind die Leute eingepennt. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben die Leute begonnen zu beten ! ALso, mach dich vom Acker

[Nemisis]

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau !"

Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 30 minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus ?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus ?"

"Scheiß drauf wir suchen Deine !"

[Scorpio]

Klein Fritzchen und klein Anna sitzen in der Badewanne. Klein Anna schau erstaunt und fragt Fritzchen was er da unten denn habe. Fritzchen sagt: "das ist mein schniepi" klein Anna: "darf ich damit mal spielen?" Klein Fritzchen:" NEEEE deins hast du auch schon kaputt gemacht"

[Toshi]

Ich war einmal ein stolzer Biker!
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute,die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. ist gerade eingeschlafen
4. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City-Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. sortiert momentan seine CD Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
12. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
13. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
14. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

[mhcruiser]

Feldwebel: STILLGESTANDEN!

kurze Pause..

Feldwebel: Das gild auch für den kleinen mit der roten Mütze in der hintersten Reihe!

Soldat: Feldwebel, das ist ein Hydrant!

Feldwebel: Ist mir scheissegal was der studiert hat!!!...

[Scorpio]

Damals echt pasiert während meiner Grundausbildung beim Bund


Hauptfeldwebel brüllt vorne "Ruhe im Glied!!!"
Da tönte ein Schrei aus der letzten Reihe "Mein Glied ist ruhig"

Der komplette Zug war am Brüllen vor lachen... nicht lustig fanden wir die 20 Runden die wir dannach auf dem Sportplatz drehen durften.

[Australis]

Zitat von Scorpio

Der komplette Zug war am Brüllen vor lachen... nicht lustig fanden wir die 20 Runden die wir dannach auf dem Sportplatz drehen durften.

Na dann hoffen wir mal für den Hauptfeld, daß da nicht so ein rachesüchtiges Kerlchen bei war wie mein Cousin einer iss...

Der hatte nämlich nach einer ähnlichen Situation zimliche Probleme mit seinem damaligen Drillsergeant... Bis mein Cousin als dessen vorgesetzter Offizier zurück kam. Da waren dann widerrufene Befehle etc. an der Tagesordnung...

[Stephan89]

Sparwitz:

Rollt ne Kugel ums Eck, fällt um!

[supraxe]

In der überfüllten
Strassenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame
bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht
jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten
Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen
Unterschied."

[supraxe]

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer
wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour,die ein männliches Bedürfnis verspürten
und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also
gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes:
Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den
Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach.
Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an
die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte
sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen
Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei: "Gewonnen !"

[supraxe]

F: "Hast Du was gegen Ausländer?" A: "Wie? Gibt es da jetzt
schon Mittel gegen?"