Na der Thread passt ja wunderbar:
Sei gewarnt, das Teil is alles andere als unauffällig: Ich darf mein heutiges Fallbeispiel erwähnen:
Davor sei aber gesagt dass ich in 2 Wochen seit dem ich die Anlage oben habe, sage und schreibe schon 3x aufgehalten worden bin, 1x Verwarnung, 1x 20€, und heute kommt jetzt:
Heute fleißig Auto geputzt, weils ja so schön bei mir war, bei der Gelegenheit auch gleich mal die Nur Spec mal mit Backofenreiniger und viel polieren wieder auf Hochglanz gebracht.
Danach meine ehrwürdige Mutter gepackt und ihr mitgeteilt, wir fahren jetzt Cabrio ins nächste Cafe. Schlussendlich kommt so der Sound am besten zur Geltung.
Gesagt getan, wir fahren los, die Kiste erreicht Betriebstemperatur, der Auspuff beginnt damit auch lauter zu werden.
Ich demonstriere allen Frauen in nächster Umgebung wer der Hahn im Korb ist:
Entschlossen aufs Gas tippen, warten bis Ladedruck kommt, Gas weg, dem Blow off lauschen, dabei sofort schalten un wieder aufs Gas:
Ein mächtiges "Flompp" quitiert das blau-gelbe Backfire aus dem Auspuff, was rechts von mir in der Glasfassade des Geschäftes auch wunderbar zu erkennen ist.
Mit verwundertem Blick stelle ich fest, die blaue Farbe hält, wenn auch ein wenig unregelmäßig, an... Mein BLick schweift in den spiegelnden Auslagen noch ein wenig an meiner Blitz vorbei in Richtung des nächsten nachfolgenden Fahrzeuges...
"Toll, Blaulichteskorte" war der erste Gedanke, der zweite dann eher "Scheint so als wären die Herren ein wenig sauer darüber, dass ich ihre Stoßstange angebrutzelt habe"
Naja die folgenden Minuten werde ich nur in Highlights zitieren:
Polizist: "Wos isn des, bitte?!" (wage auf das Heck der Supra zeigend)
Ich: "Des aufn Beifoarasitz? Des is mei Mutter"
Polizist: (Verärgert) "San se deppert, homs des Ding söba gschnitzt" (Zeigt auf hochglänzendes Endrohr)
Ich: "Tut mir leid ich kann nicht schnitzen"
Polizist: (In Rage) "Führerschein und Zulassung bitte", kontrolliert die selbigen, "homs irgendwöche Papiere zu dem Monstrum?"
Ich: "Naja das is so wissens, ich, äh, nun, äh, ja wie soll ich sagen, äh, eigentlich...
Polizist: "Der is vül zlaut, is des nua da Endtopf oda a gonze Onloge?"
Ich "Nur der Endtopf"
Polizist bückt sich und macht sich die Hose schmutzig: "Sogns amoi hoidens mi füa deppert, mei Gsicht konn si im Mitteltopf spiegeln"
Ich "Habe das Auto so gekauft"
Polizist nimmt Taschenlampe und leuchtet vom Endtopf schon fast wieder beim Luftfilter herraus und ruft Kollegen in Auto: "Heast Fredl, schau do amoi eine, do gengan jo zwa Kilo Leib Brot eine, daquer...
Nachdem ich nun alle Register gezogen hatte blieb mir nur noch eine Möglichkeit: Ich musste mich derweil für den alles entscheidenden Kamikaze-Rundschlag vorbereiten, mit dem ich hoffe alle Beteiligten inklusive meiner Mutter und mir ins Wachkoma zu versetzen.
Polizist nimmt Nikon-Digitalkamera und beginnt 15 Bilder aus allen Positionen auf den Auspuff zielend zu schießen, während er mir freundlich mitteilt das in den nun folgenden Wochen ein prall gefülltes Geldbörsel Pflicht sei: Anzeige, BH Strafe, Fahren ohne Typengenehmigung und Versicherungsschutz, bla, bla, sowie einer besonderen Überprüfung (das heißt die netten Herren der Landesprüfstelle zerlegen das Auto bis zum Rotatorsplinthalter und vermessen die Steigung jeder einzelnen M3 Grobgewindeschraube persönliche) (=Chancen das ohne Taferlabnahme zu bestehen beträgt in etwa 0%),
Halleluja gepriesen seiest du Allmächtiger...
PS: Wenn ich soweit bin, dass ich die peinliche Schmach um den Grund warum ich nun dann doch nicht prüfen muss, geschweige denn überhaupt eine Strafe bekomme, verdaut habe, dann werde ich euch diese, im höchsten Maße amüsante, Begebenheit zu gemüte führen.
Also genau überlegen: "Will ich mir so etwas überhaupt antun? Ises mir das Wert?"
Die ganz Wahnsinnigen in Österreich könnens ja versuchen eintragen zu lassen... Muahaha
