Der liebe Präsident
 

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute Morgen. Im Weißen Haus brach
gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle
beiden
Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen
will,
sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super
plus
und
Diesel".

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen
aufgehoben."

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George W. Bush decided to get his brain checked.
The physician diagnosis was:
Mr. President, you have two brains, the left and the right, like
all
normal people.
But the problem is:
in your left brain, there is nothing right, and in your right brain,
there is nothing left.


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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern
beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues

Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die
beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum
Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20
Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die
Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn
Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der
Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"


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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann
an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang
10
Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und
verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto
und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5
Liter..."

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen
im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den
3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der
Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft
Bush
auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident
George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine
Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine
Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten
als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3.
Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die
Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von
der
Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu
stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. Herr Präsident, ich habe
fünf Fragen: 1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen
hatten als Ihr Gegner? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund
angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute
20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob?

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George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und
sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den
Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den
Geheimdienstchef
kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet:
"Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen

Sie zuerst hören?"
- Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den
Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist
entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist
die
Handschrift von Laura..."
(Bushs Frau)

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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über
die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "Ich bin der beste
Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem
Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert
bei der Königin von England gegeben." Ein anderer
sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide
Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später

hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen." Der
dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein
Mann einige Meilen und wie er dann daher kam. Alles was noch übrig blieb,
war der Arsch des Pferdes
und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er
Präsident der Vereinigten Staaten!"

HiHi! Hoffentlich fragen wir uns morgen nicht...."Wo ist
He-Man?" :D :D

aaaalt! Abe gut :jawd:

geil :D

he-man, wir holen dich dann aus den fängen des fbi raus ;)

:top: das wird schwierig aber ich vertraue euch! :bleifuss:

und weiter gehts...
 

Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Prasident Bush trifft. Sie schutteln sich die Hande und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Prasident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flustert: "Mein Sohn hat diese Star-Trek-Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten - aber keine Araber. Er ist daruber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es darin keine Araber gibt."

Prasident Bush lacht, lehnt sich naher an den Saudi heran und flustert: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."

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Bush ruft den pakistanischen Prasidenten Musharraf an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlagen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir mussen eure Hauptstadt bombardieren." Antwortet Musharraf: "Tja, da kann man wohl nix machen, da mussen wir durch..."

Bush: "Schon, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal, wie heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?" Darauf Musharraf: "Neu Delhi."
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Was haben Mantafahrer und Prasident Bush gemeinsam?

Sie haben Probleme mit dem Golf.