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Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“ – „Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

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Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“ Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum. Fragt der Enkel: „Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?“ – „Wie kommst du denn jetzt darauf?“ – „Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto.“

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Der Chef holt der Reihe nach den Vize, alle Abteilungsleiter, die Sachbearbeiter und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter zu sich: „Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?“ – „Nein, Chef!“ „Gut, dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen.“

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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“

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Zwei Blondinen unterhalten sich. Die eine: „Diesmal fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Die andere: „Aber hoffentlich nicht auf einen 13 ...“

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Kennt keiner mehr einen Witz?:mnih:

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die frau kommt früher als sonst von der arbeit nach hause und trifft ihren mann im schlafzimmer. sie stellt sich vor ihn hin und flüstert "mach sofort meine bluse auf und zieh sie aus!"
erregter sagt sie "und nun meine hose, schnell!"
dann noch lauter "und jetzt meinen BH, los!"
zuletzt schreit sie zitternd "den slip auch, sofort! und wenn ich dich noch einmal in meinen kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

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Was ist eine Blondine in einer Badewanne ???

Eine Bohrinsel

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3 Nonnen bei der Beichte:

Die erste: Vater, ich habe gesündigt, ich habe ein erregtes Glied angeschaut.
Der Pfarrer: 3 Vater Unser, und es sei Dir verziehen.

Die zweite: Vater, ich habe gesündigt, ich habe Oralverkehr praktiziert.
Der Pfarrer (leicht aufgebracht): 5 Vater Unser, 3 Rosenkränze, und es sei Dir verziehen.

Die Dritte: Vater, ich habe gesündigt, ich habe mich in den Arsch ********en lassen...

Der Pfarrer, sichtlich irritiert, sieht gerade einen Kardinal am Fenster vorbei gehen, er öffnet es und fragt ihn:

Du, was gibt der Papst für Analsex ?

Der Kardinal: 5 Euro und ne Tafel Schockolade :beten::beten:




so, gut n8

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WTF !?!? zensur ???

ojeeeeee :heule:

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Die Frau von Hr.Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben ein Wert von 500 000 Euro".
Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".**:liebe:**

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell dir vor letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren!"
Meint der:
"Und hat's geblitzt?"
"Nein gescheppert."

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Ein Bayer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Bayern."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?":engel::engel::engel:

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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"