AW: Witz - Corner
 

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

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Beim türkischen Glücksrad, der Kandidat sagt: "Ich kaufe ein Ü."
bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing.
"Ich möchte lösen."

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Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung: "Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"

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Was ist ein Karusel mit Jugos?

Eine Drecksschleuder

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muahahahaha, ihr seit die geilsten :top::top::top:


hab auch noch einen

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woran erkennt man, dass die polen schonmal im weltall waren ?

am grossen wagen fehlen die räder :haeh:

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ein satz mit 3 lügen

ehrlicher pole sucht arbeit mit eigenem auto....................

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Was hat 4 Beine und ein Arm?

.............Pittbull auf dem Spielplatz


Kommt ein Pole zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

Lesen? ruft der Pole erstaunt aus, ich kenne den Kerl!



Läuft ein Pole schreiend über den parkplatz und ruft:„Verdammt, das war ein Transformer !"


Morgens halb 10 in Polen: Wo ist mein Knoppers....?



Was erhällt man wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?

...... -ein Autodieb der nicht fahren kann!



Warum braucht man immer heißes Wasser bei einer Geburt?

..... bei einer todgeburt kann man immer noch ne suppe draus machen.

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze...:huepf:

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Wärend der Buder seine Schwester f*ckt, meint er:" Du bist besser wie die Mutti!"
Darauf hin die Schwester: "Ich weiß hat Papa auch schon gesagt!"




Tochter: Papa, darf ich heute abend weg?
Papa: Bläst mir ein dann deht das schon!
Tochter: Ieehhh, der schmeckt ja nach Scheiße!
Papa: Denkst du dein Bruder will heute nicht weg!:poppen:


Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Schwanz.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 5 Euro."
"Ach Gott" sagt der Schwule "Ich habe doch nur noch 50 Euro."
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt."
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje" sagt der Schwule und stöhnt auf "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden

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Hatte mal eine Version wo sich Motorradteile gestritten haben !!! Kennt die jemand ???? Kann sie ums verrecken nirgends finden im Netz.

Ist zwar alt aber ich mags:

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... warum der Boss ein Arschloch ist:

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss! " Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen's alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.

Um Boß zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts - als nur Scheiße produziert

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ciao

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Welches Volk hat den Triathlon erfunden??

Die Polen...
Sie laufen ins Schwimmbad,
schwimmen Ihre Bahnen
und um einfacher Heim zu kommen klauen sie sich ein Fahrrad.

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

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Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu? Is doch erst viere!"

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Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite:
'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind?'
'Naja, ich habe einen Türken überfahren'
'Na, hörnse mal, von sonem Türken wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!'
'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'

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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!
"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."