AW: Witz - Corner
 

Schönes Wochenende


Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

www.myit-media.de/the_end.html


Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten..........:heule::heule:

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> Ein 80-jähriger liegt im Spital und soll von der Schwester im
> Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
> zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt:
>
> "Wow Opa, das is ja ein Hammer!"
> Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir noch einen Kübel Wasser
> drangehängt
> und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
>
> Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
>
> Opa: "Naa, das machen die Knie nimma mit ...!!!"

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Herr Asylbetrüger na wie geht's?



Oh ganz gut, bring Österreichern Aids.

Komm direkt aus Übersee,

hab Rauschgift mit so weiß wie Schnee

verteil im Sommer wie im Winter

sehr viel davon an österreichische Kinder.

Muss nicht zur Arbeit denn zum Glück,

schafft österreichisches Arschloch in Fabrik.

Hab Kabelfernsehen, lieg im Bett,

werd langsam wieder dick und fett.

Zahl weder Miete, Strom noch Müllabfuhr,

Das müssen dumme Österreicher nur!

Auch Zahnarzt, Krankenhaus komplett

Zahlt jeden Monat österreichischer Depp.

Wird österreichischer Depp mal Pflegefall,

verkauft Staat Haus, Hof und Stall.

Man nimmt ihm einfach alles weg,

schafft vierzig Jahr umsonst der Depp.

Wenn österreichischer Depp ist gestorben,

dann müssen Erben Geld besorgen,

denn Österreicher muss bezahlen für Pflegeheim und Grab,

was als Asylant umsonst ich hab.

Man sieht, dass Österreicher ist ein Idiot,

muss auch noch zahlen, wenn er ist tot.

Ich liebe Österreich - wo noch auf der Welt

Gibt's für Asylbetrug auch noch Geld?

Ist Österreich pleite, fahr ich heim

Und sag "Lebe wohl du armes Schwein":beten::beten:

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Textvorschlag Bundeshymn

"Heimat bist Du großer Söhne,
Volk begnadet für das Schöne
auch die Frauen sind von Nutzen
kochen, bügeln, waschen, putzen"
....................:D:D:D

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Ein älteres Ehepaar macht eine Nilkreuzfahrt.
Dabei beobachten sie wie ein Neger von einem Krokodil gefressen wird, da meint der Mann:" Schau mal Elsbeth, nix zu essen die Neger aber Schlafsäcke von Lacoste!"

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Harald Schmidt: Man sieht gar keine FDP-Wähler mehr auf der Strasse... Wissen Sie wo die sind? Beim Finanzamt zur Selbstanzeige :D

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Nicht nur Österreich!

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Oder:

Flick Ihn Alle Tage

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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten.
Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im
Himmel die Zeit verbringen möchtest.""Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja,sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er.
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"

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Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fussball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"