AW: Witz - Corner
 

Ein Mann ist schon seit Jahren verheiratet doch in der ganen Zeit hat seine Frau ihm nie erlaubt, in die Schublade des Nachttisches zu schauen. An einem Abend, als seine Frau gerade nicht da ist, kann er sich nicht halten und schaut doch hinein. Er sieht ein paar Hundert Euro Bargeld und 3 Eier. Der Mann geht verwundert zu seiner Frau und beichtet ihr: "Ich konnte es nicht lassen, ich habe in die Schublade geschaut. Was sollen die Eier in der Schublade?" Sie antwortet: "Ok, es tut mir Leid, aber nun gut; jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt." Der Mann denkt etwas nach, und sagt dann: "Ok, 3 Eier in der Schublade, dann will ich dir das nochmal verzeihen und als Ausrutscher ansehen, aber woher hast du das viele Bargeld?" Die Frau antwortet: "Jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft"

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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

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Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

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Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang

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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

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Gehen zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: Du ich glaub wir werden verfolgt!

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"Mögen Sie Rembrandt?"
"Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"

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Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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Der ist Gut!

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DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen :top:

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„Mama, woher kommen die Schwalben?“ „Aus dem Süden.“ „Und die Rotschwänzchen?“ „Vom Lippenstift.“