jalla jalla frauen an die macht
 

warum es schön is ne frau zu sein

Du musst mit 18 keinen Kredit für eine tiefergelegtes Auto mit
doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig
sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben dir ein
Porsche steht und du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil
deine Kumpels es tun.

Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du versaust dir nie einen Kragen mit ************wunden.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast,
nach dem Weg zu fragen.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel
1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Niemand lacht, wenn du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im
Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn.

Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 30 cm.....

hab des ausn toyoforum geklaut *g* :engel2:

Wer holt Steine? :D :D

Jaja, die Frauen, das sind doch die Geschöpfe die:

- Milch geben, ohne Gras zu fressen...
- Bluten ohne sich geschnitten zu haben...
- Feucht werden ohne dass es regnet...
- Und das aller wichtigste, sie reden ohne dass man sie etwas gefragt hat !!!

:D:D:D

Gruzz :undweg:

Und Frauen unterschätzen die Männer nur zu oft.
Sonst würden nicht so viele betrogen werden.

Ach ja... die Sache mit den zwei Sachen gleichzeitig...
Glaub das ruhig weiter.
Oder meinst Du ein Mann ist nicht in der Lage während er Dir zuhört dem vorbeilaufenden Hintern nachzuschauen. :engel:

traue niemandem, der 3 tage lang blutet, ohne zu sterben..... :undweg:
und alles was durch haare pinkelt, is eh unzurechnungsfähig :hardy:

und.... äääh.... mädchen sind doof!!!!!11!!!!11! :nanana:

:dd: :dd: :dd: :dd: :dd:

hehe, das meiste si von so frustrierten Frauen geschrieben worden :D Mehrere Sachen gleichzeiti.. jaja wers glaubt :D hab noch nie ne frau gesehn, die beim beschleunigen und gang schalten und etwa noch blinken nich überfordert war :heule: was bringts wenn ne frau mit 10 leuten gleichzeitig reden kann, aber jedes einzelne Gespräch so der maßen oberflächlich(small talk) ist =), das is nämlich der Punkt.. Inhalt und Qualität wurde nich getestet mit dem "Frauen können mehrere Dinge auf 1 Mal tun". Da laber ich lieber nur mit 3 und dann aber intensiv!

dauz dauz, ich glaub ich fahr gleich meine neue Anlage spazieren :engel2:

50 Gründe
 

Darum ist es toll ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in
Vorstellungsgesprächen.
10. Alle Deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere
Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.
13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört Dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein
Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 10 euro.
20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht ****************.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern
schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere
Leute über Dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den
Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur
erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich
sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15
Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich
mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten
tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche, gut dosierte Rülpser wird so gut wie
erwartet.
47. Du laßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in
der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex
mit ihr zu haben.

achja, und...;
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!



1. Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten.
2. Frauen haben keinen Humor.
3. Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben.
4. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
5. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
6. Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln.
7. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
8. Frauen glauben, daß es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
9. Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann.
10. Frauen sollten sich mal wieder ****************.
11. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
12. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
13. Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre?
14. Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator läßt sie kalt.
15. Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus
16. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
17. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
18. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
19. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
20. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
21. Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Mephisto- Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben.
22. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
23. Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
24. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
25. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
26. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
27. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
28. Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
29. Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts.
30. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
31. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
32. Warum gibt es sowas wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall.
33. Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen.
34. Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muß. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
35. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
36. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
37. Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen.
38. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
39. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
40. Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
41. Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
42. Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir.
43. Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
44. Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
45. Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
46. Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus.
47. Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthaß).
48. Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z.B. Kontaktlinsenflüssigkeit.
49. Frauen können nicht in Würde dick werden.
50. Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative

gruss HE-MAN :tüddeldü: :heule:

wie wahr wie wahr :D

lol ich verreck

"14. Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator läßt sie kalt."

:dd: :dd: :dd: :dd: :dd: :undweg: :poppen:

Na du weisst ja warum Männer keine Zellulitis haben...

















Weils schei$$e aussieht :D

Gruzz mhcruiser

Moin
Moin
Was machst heute
Nöx
Wollnwa saufen?
Jo
Bringe Kiste Bier mit !
Super
Bis denne
Bis dann


Zielgerichtet und konsequent in der Planung :engel:

...wollt immer schon mal wissen, ob der Arsch im Benutzerbild wirjklich zum Benutzer gehört. Wenn ja, alle Achtung !!!:beten:

ja gehört er ;)

Geil, sieht man sich in Marl ??? :engel: :engel: :engel:

..wer hat das eigentlich fotografiert??

Fotografiere selbst sehr viel und find das Bild gar nicht so schlecht. Nur auf einen stärkeren Kontrast hätte man evtl. achten sollen. Gibts das auch in S/W ??

Sorry für die intimen Fragen!!

hihi das macht Spaß =)

...dass frauen kochen können halt ich auch für n gerücht... die ganzen Starköche sind alles Männer... ok, Frauen sind auch dabei, aber nur in der Spülküche ;-)

haha sagen wirs mal so, sie können GARNIX :D eben war auch ne adac tusie da, weild as auto von unseren mietern net geht.. die war völlig überfordert :ass2:

Aber so ganz ohne ihnen wäre es auch langweilig. :heul3:

Schließlich braucht man(n) was zum.... :poppen: .......... :engel:

naja, du meinst du kennst keine Frauen, die kochen können - aber ganz so ist es nicht, jedenfalls ist Johanna Maier aus Österreich von Gault Millau mit 4 Hauben (19 von 20 Punkten) ausgezeichnet worden. OK - sie ist weltweit die einzigste 4 Hauben Köchin - von daher haste vielleicht sogar nicht ganz Unrecht ...

*gg* *rofl*

weist e was ich vom beruf bin ?

köchin :form:

und weiste, was ich bin?
koch :eieiei:
aber das was ich in meiner Küche schon erlebt hab mit dem zarten Geschlecht, das passt auf keine Kuhhaut...

oh oh oh *gg* ich weis was du meinst *gg*
:shootme: nur darf man das ganze nicht veralgemeinern :)

ich hoff immer, dass es besser wird, aber ich lass keine Frau mehr zum kochen in die Küche.. nicht mal mehr zum spülen.. Service und gut, oder so :haeh:
*grins*
was für nen Posten hast du? Pati ? :huepf:

sou chef :hmmm:

hihi also AvD :engel2:
na ja mach dir nix draus.. grosser Laden? wir haben nur 80-90 Plätze, kein Hotel... :dusel:

joa dann muss ich bei euch beiden mal Probekosten kommen! Bin Feinschmecker und euer schärfster Konkurent ;)

BAD AKA Semmelknödelfriedhof :heule: