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Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?" - "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

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Ein Mann bei der Polizeikontrolle: Ja Herr Jägermeister, ich habe nur 2 kleine Wachtmeister getrunken.

Sex passiert im Kopf. -Mann nennt es blasen.

Ein anderes Wort für BMW: Weiswurschtferrari.

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Jep... :)

und 500 !!!!!!!!!!!!!1

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Der härteste Job der Welt: Testfahrer der A-Klasse: Arbeiten bis zum umfallen.

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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt's die Dellen wieder raus."

Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

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Mein Wagen hat die gleichen schlechten Eigenschaften wie ich: wir trinken und rauchen beide zu viel, kommen morgens schlecht in Gang und finden sonntags keinen Parkplatz bei der Kirche.

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Ein Mann ist Stammgast in einer Bar und nimmt jedes mal seinen Affen mit. Der Affe nimmt alles in den Mund und verschluckt ausversehen eine Billardkugel. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar mit seinem Affen. Der Affe nimmt ein Erdnüsschen, steckt es sich in den Po und isst es anschliessend. Der Wirt fragt den Mann: "Wieso steckt sich Dein Affe alles in den Po, bevor er es isst?" Der Mann erklärt ihm: "Na, weisst Du, seit er die Billardkugel verschluckt hat, probiert er immer zuerst aus, ob es hinten wieder rauspasst!"

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Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."

"Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!"

"Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

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‎3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen.

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir
Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am
2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber...


Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr
pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3.
Tag, voilà, er pützt de toilet...

Die Arabische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Ahmad, vallah ich nix mehr kochen".
Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge

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die machens halt richtig, die Arabischen Männer.

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

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:dd:

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Das gefällt dem Board-Penis ;)

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wenn dat nich so weh tun würde,mit der bein verlängerung, wär der bad 2,30 gross

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:engel: