AW: Witz - Corner
 

Ein Seemann war sehr lange unterwegs. Er telegrafiert nach Hause:

'Wenn ich von Bord komme, stehst Du mit einer Matratze auf den Ruecken geschnallt unten am Pier.'

Darauf telegrafiert sie zurueck:

'Dann sorge Du aber dafuer, dass Du der erste bist, der von Bord kommt...'

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Klein Erna sitzt in der Deutschstunde in Schule und döst. Die etwas in die Jahre geratene Lehrerin nimmt gerade in Grammatik Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft durch. Plötzlich ruft sie: "Erna - Ich werde heiraten! Was ist das?" Klein Erna fährt hoch: "Das is höchste Zeit, Frollein!"

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Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch.

Fragt ein Vogel die Schnecke: "Was willst du denn auf dem Baum?"

Sagt die Schnecke: "Kirschen essen!"

Der Vogel: "Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!

Schnecke: "Ach weisst du, bis ich oben bin hats Kirschen!"

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Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: "Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?"

Darauf antwortet der Gast: "Ich habe schon einmal besser gegessen!"

Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: "Aber nicht bei uns!"

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Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reisst der Nebel auf und sie sehen unter sich, auf einer Hochfläche, einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?"

Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schliesst sich der dichte Nebel wieder.

Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."

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Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?" - "Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter. "Wie kommst du auf diese Idee?"

Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."

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Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?" Arzt: "Ja, habe Ich." "Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?" "Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch." Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?" Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:

"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:

"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:

"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."

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Religionskriege sind Kriege zwischen erwachsenen Menschen, wo es darum geht, wer den besseren, imaginären Freund hat.

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Was haben ein Alkoholiker und Windows gemeinsam?

Beide stürzten regelmässig ab.

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Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse! Das sind Nutten, die für Kohle ********en!"

"Mami, wenn die ********en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

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Ein Mann erwischt seine Frau beim Sex mit dem verheirateten Nachbarn.

Erstaunt fragt er sie: "Warum hast du Sex mit dem Mann meiner Freundin?"

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"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."