AW: Witz - Corner
 

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

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Es gibt jetzt "Viagra Home"

Das hat zu dem bekannten Nutzen die Zusatzwirkung, daß sie für eine halbe Stunde blind macht.
:top:

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Gehen 2 Jäger in Afrika auf Safari. Nach einiger Zeit kommen sie an einem Fluss vorbei und sehen 2 Einheimische, welche gerade von einem Krokodil verspeist werden.
Sagt der eine Jäger zum anderen: "Schau dir die da mal an - Nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste."

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Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!

Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm.

Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün

und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen.

Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.

Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau,

nicht direkt blau, sondern himmelblau,

und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,

vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."

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Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."

Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

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Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten der dort auf der Anklagebank sitzt beobachtet wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?
Zeuge: Ja, das habe ich!
Richter: Warum haben sie nicht geholfen?
Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe gesehen, dass er alleine klarkommt.

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Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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Sagt sie zu ihm: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich gehe nicht fremd."
Er: "Das hört sich ja toll an"
Sie: "Ich habe nur ein Laster - Ich lüge gerne!"

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Ich hab gerade die 3 spießigsten Menschen der Welt gefunden.
-> Siehe Foto

Mußte grad so lachen! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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Ein Kannibale geht zu seinem Medizinmann: "Ich leide in letzter Zeit unter ständiger Faulheit. Ich stehe erst um 11:00 am Vormittag auf und um 14:00 bin ich schon wieder müde!"
Medizinmann: "Hm... Das liegt wahrscheinlich daran, dass Du in letzter Zeit zu viele Beamte gegessen hast!"

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Grad bei landtreff.de gefunden^^

Wie viele Foren Members braucht man um eine Glüh birne zu wechseln?...

1 der die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder mittels der Suchfunktion nachschauen

44 die wissen wollen, was ein Suchfunktion ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...

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elektrisches Glühwendelleuchtmittel

ich darf doch bitten...