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Am Samstag bin ich auf ner Hochzeit, den erzähl ich dann der Braut. :engel:

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Mit dem Witz, wirst du wohl viele Bonuspunkte bei Ihr sammeln.:D

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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

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Also der hab ich aber schon viel böseres Zeug gesagt. :D

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Dann kann ja nichts mehr passieren.

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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer

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Liebe oder Hass?

Mann: Na endlich!
Frau: Ich verlasse dich!
Mann: Nein, nicht doch!
Frau: Hast du jemals an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute!
Frau: Hast du mich jemals betrogen?
Mann: Nein, nicht doch!
Frau: Ich bleib bei dir!

Lies den Text mal von unten nach oben!

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Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
Haben sie schwarze Tampons für mich?


Verkäuferin:
Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten?
Da muss ich erst mal nachsehen


Junge Frau :
Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben
und da wo er mich am liebsten berührte
möchte ich auch Trauer tragen


Verkäuferin:
Sie haben Glück! Es sind noch welche da!


Witwe:
Oh haben sie vielen Dank ..
Sie bezahlt und geht.....


Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe
....
Ich brauche schwarze Verhüterli ...


Verkäuferin:
Haben sie auch Trauer?


Er :
Nein! Ich möchte nur meine Anteilnahme aussprechen..:engel:

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Ein frisch verheiratetes Ehepaar hatte das erste Mal Sex in der Hochzeitsnacht. Der Mann stellt erstaunt fest, dass seine Frau auf dem Rücken liegend in der gleichen breitbeinigen Stellung auch schläft. Morgens vor der Arbeit sagt er verärgert zu Ihrer einladenden Haltung: "Wenn Du immer so breitbeinig schläfst, fällt Dir eines Tages die Gebärmutter raus!" Sie entgegnet: "So ein Quatsch hab ich ja noch nie gehört." zieht die Beine noch weiter an und schläft weiter. Tagelang geht das so, bis der Mann eine List beschliesst, sich nach der Arbeit 2kg Hackfleisch besorgt und in seiner Tasche versteckt. Morgens beim Aufstehen ist er extra leise um seine Frau nicht zu wecken, denn sie liegt wieder breitbeinig da und schläft. Das Hackfleisch legt er vorsichtig zwischen ihre Beine und geht gespannt wie ein Flitzebogen zur Arbeit. Nach Feierabend kommt er fröhlich pfeiffend zur Tür herein und fragt seine Frau mit einem unschuldigen Gesichtsausdruck: "Und? Wie war dein Tag?" Immer noch entsetzt entgegnet die Frau: Stell Dir mal vor..mir ist heute morgen die Gebärmutter rausgeruscht!" "Hab ichs Dir nicht gesagt? Eines Tages…." grinst der Mann. "Ist ja schon gut!" fällt die Frau ihm ins Wort, "ich hatte genug Arbeit, die wieder rein zu bekommen!"

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:D:D:D:D:D:D:D:D:D

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Frauen verstehen alles falsch…..

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

„´Hey, der sieht aus wie deiner!` Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.