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Ein Bauer ruft bei der Polizei an und sagt: "Mein Esel ist gestorben."
Da fragt der Polizist: "Und warum rufen Sie dann bei uns an?"
Der Bauer sagt: "Bei einem Todesfall soll man doch die nächsten Verwandten benachrichtigen."

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Geht ein Mann zum Hundeverkäufer, fragt er: "Mag dieser Schäferhund Kinder?"
Da sagt der Verkäufer: "Ja auf jeden Fall, aber es ist vielleicht einfacher wenn Sie ihm Hundekuchen zu fressen geben."

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Sag mal Peter: "Stimmt es, dass Deine Frau eine so gute Liebhaberin ist?"
Peter: "Was soll ich sagen, die einen sagen ja, die andern nein ..."

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Der letzte vom "Formi" hat wirklich ein Reißer!
Glückwunsch, den habe ich mir gleich mal gemerkt. Ist sicher ein Erfolg auf der nächsten Party!

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und welcher ist das?

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Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

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"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

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"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach sagen sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"

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Ein Gärtner zum anderen: "Ich glaube daran, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man mit ihnen spricht." - "Okay, dann geh mal nach hinten und beleidige das Unkraut

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Mann beim Metzger: - "Ich hätte gern 150 Gramm von der groben Fetten."
Metzger: - "Die hat heut Berufschule!"

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Ein schwerreicher Deutscher fährt auf der Autobahn, als er mitten auf der Strasse einen Frosch sitzen sieht. Er fährt rechts ran, nimmt das Fröschlein auf und setzt es auf den Pannenstreifen. Daraufhin der Frosch: „Ich bin ein Wunschfrosch, jetzt darfst Du dir was wünschen.“ Daraufhin der Deutsche: „Ich bin so reich, ich brauche nichts.“ - „Doch, du hast mich gerettet.“ meinte der Frosch. Nach langem überlegen, meinte der Deutsche: „Na gut, ich würde gern Champagner pinkeln.“ - „So sei es.“ Der Deutsche fährt nach Hause und erzählt es voller Freude seiner Frau, die dann meinte, „Warte Schatz, ich hole schnell zwei Gläser.“ - „Nein, ein Glas reicht. Du kannst aus der Flasche trinken.“

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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

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Was qualmt und rennt über die Wiese? - Ein Kaminchen!

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:dusel: