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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Wien?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: " ...und dann?"
Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express..."

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Ein Mann geht zum Arzt und beklagt ein Problem mit seinen Hoden.
"Öffnen sie doch mal ihre Hose,ich schau mir das mal an",sagt der Doktor!
Völlig entsetzt springt er auf,"Das gibts doch nicht",ruft er laut,"sie haben ja einen Hoden aus Metall und den anderen aus Holz,wie konnten sie denn damit gesunde Kinder zeugen?"
"...ach,das ist kein Problem",antwortet der Patient,"Terminator ist jetzt 9 und Pinocchio wird nächste Woche 11"

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Nicht schlecht ich habe da auch noch welche!

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:love: :eieiei: http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=19547 :heul:

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Geil oder ????

Kann mal einer o Kistn organisieren ??

[IMG]http://files1.isnichwahr.com/_immasodelusitng/img/********inghellbier.jpg[/IMG]

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ojeeeeee.....

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ok, der si auch nicht schlecht....



ich für meinen teil brauch hilfe

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WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT

1.

Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man,
dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat
oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.


2.

Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter
oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher
abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und
dann die genaue Anzahl bestellen.
Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab dafür.


3.

Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie
überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht.
Saufen ist schließlich kein Spaß.


4.

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken
soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.


5.

Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel
kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese
Wi***er saufen die ersten neun Runden an der Theke
mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die
Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch
sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort
die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei
Gläsern in der Hand an der Theke stehen.
Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist
schließlich kein Kindergeburtstag.


6.

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne
Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister".
Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann
man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar
der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.


7.

Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise
im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker.
Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach
Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du
also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch
Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten
immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer
ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen
kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie:
wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten
am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich.
Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je
länger man auf den verkohlten Prengel warten muss,
desto größer die Überlebenschance.


Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere
Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann
geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du
musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast,
spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir
ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech,
kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch
und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.


Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du
auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr
geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben,
denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen
geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du
musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen,
die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's
meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht
Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder
Korn mit Cola. Also vorsichtig: hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz
schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank
Korea. Vom Preis- Leistungsverhältnis her immer
noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische
Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch
ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...


Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein
Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für
neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die
letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und
gern. So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause
gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst
hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann
übrig, Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:


Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Fassaussaufen! Es ist immer mehr drin als Du denkst!
Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparenund den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt
auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen
latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst
Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land
und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine
Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der
Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...


Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen
in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem
Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann
machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in
das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt
sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

AW: Witz - Corner
 

@Copi

Eins A :top::top:

ab dem Rochen musste ich permanten grinsen

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:engel:

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die hölle

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Dorffestsaufen wie geil, was habe ich gelacht.
Das mit dem Jägermeister ist die Wahrheit!:undweg:

AW: Witz - Corner
 

"Wenn FATIMA a Watschn kriegt,
"und DRAGICA am Rücken liegt,
"IWANKA auf dem IWAN reitet,
"MUSTAFA in die NERMIN gleitet,
"wenn ASLAN auf dem Gangklo kackt
"und IGOR einen Geldschrank knackt,
"wenn MIRA spielt mit ihren Titten,
"dann wird es Nacht in FAVORITEN!!!
:engel::engel::engel::winky:

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Gestern habe ich bei Aldi ne Dose Elefantenarsch gekauft.
Zuhause mache ich die Dose auf und sie ist leer.
Habe ich wohl das Loch erwischt.

AW: Witz - Corner
 

Laufen sechs Türken auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto??

"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"

Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??

"BMW-Freude am Fahren"

Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch bei alah!
Welche Marke wars diesmal??

Nichts ist Unmöglich (sing )Toyotaaaaaaaaaaaaa":D:D:D

Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"

AW: Witz - Corner
 

AW: Witz - Corner
 

ojeee... die katzen.... die bringen mich mal noch um





den slang find ich urkomisch

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Hier gibt's gaaanz viel davon:
http://icanhascheezburger.com/

AW: Witz - Corner
 

Dieses hier passt immerhin in ein Auto-Forum:

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So eins will ich auch:

http://www.youtube.com/watch?v=ubvqUGicTpY

:D

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hehe.... cooles viech :-)

hat nen gesunden appetit:

http://www.youtube.com/watch?v=2Th19...eature=related

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Waschen nicht kratzen.

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Unterschied zwischen Mut und Coolness: Mut ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin? Coolness ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

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DFB Pokal Endspiel
Werder : Bayern

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Mordillo ist cool! :D

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Mario Gomez

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Upps.

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Ist bald wieder soweit!

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Werder vor :laut:

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Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.

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Treffen sich zwei Bekannte. "Was, du hast schon wieder ein neues Auto? Wie kannst du dir das denn leisten?", fragt der eine.
"Ich habe meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."
"Und das hat der Autohändler akzeptiert?"
"Klar, schliesslich wohnt er direkt unter uns!"

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Mit einem Affenzahn rast der Autofahrer durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Sagen Sie mal, haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?"
"Wie bitte? Lesen? Bei dem Tempo?!"

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Ein Beamter sitzt in seinem Büro. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Der Beamte wünscht sich auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
*Pling* - Da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Sein zweiter Wunsch lautet von knackigen, gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
*Pling* - Geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben - nur noch erholsame Ruhe.
*Pling* - Schon sitzt er wieder im Büro.

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"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist einen LKW-Fahrer bei der Kontrolle.
Der Fahrer steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos stehen.
Polizist: "Sehen Sie, es brennt nicht."
"Was interessiert mich denn das Rücklicht?", schnaubt der LKW-Fahrer. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

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Sagt ein Schwuler zum anderen: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
Fragt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Detlef."

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Was macht ein schwuler Adler?

Er fliegt zu seinem Horst.

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"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", sagt der Polizist zu Herrn Schulze. "Das macht 20 Euro!"
"Siehst du", strahlt Herr Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und die Werkstatt wollte für die Reparatur ganze 60 Euro haben!" :rolleyes:

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Der Fahrlehrer fragt: "Wie lange dürfen Sie auf einem Autobahnparkplatz parken?" Heinz meldet sich: "Unbegrenzt!" - "Falsch! Höchstens zwei Jahre, dann müssen Sie zum TÜV!"

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Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich dann mit "Schere" antworte, hab ich dann gewonnen?

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Welches ist der anstrengendste Tag im Beamtenleben ?

Montag, dann muss er am Kalender gleich 2 Zettelchen abreissen

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Was sagt ein Beamter zum anderen wenn sie sich auf dem Flur treffen ?
Kannst du auch nicht schlafen ???

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FAIL!

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at any rate!

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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!":poppen:

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."

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Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

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Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"

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6 tage woche ?!?!? :aua::aua: scheisse... da komm ich nimmer raus

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Nö

Wenn du am Montag ins Büro kommst, ist Freitag auf dem Kalender.

Du reisst also ab:
-Freitag
-Samstag
-Sonntag

:form::top:

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ja eben, ich mein ja, da komm ich nicht mehr raus :rolleyes: den habich versaut

ausser mit ner 6 Tage Woche.... aber das bei beamten :hardy:


als ausgleich den hier:

treffen sich zwei jäger, beide tot

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In letzter Zeit mehren sich die Fälle wo Beamten ihre Mittagspause durcharbeiten. Institute vermuten dahinter eine art des Mobbings , denn die Beamten die durch Arbeiten werden von Ihrem Kolegen nicht geweckt.

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Jetzt lasst doch mal die armen Beamten in Ruhe - die tun doch nix :undweg:

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wenns den men so wäre,bei mir kommt das ordnungsamt sogar nach hause

um

die strafzettel zu kassieren...............

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Stimmt. Beamten sind dir träger der Nation... einer träger als der andere

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die machen noch Hausbesuche? Damit haben sie jedem Arzt was voraus!

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Ar***loch vorne...



Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.



17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!



Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"



Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"



Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"



Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."



Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

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Schalke wird Meister.

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Und Österreich Weltmeister... :hardy:

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der war noch besser wie ein Beamtenwitz..........:undweg:

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Fragt Susi den Lieben Gott:
"Wieviel sind für dich 1.000.000 Euro?"
-"Ach, nur 1 Cent."
-"Und wieviel sind 1.000.000 Jahre für dich?"
-"Ach nur 1 Sekunde."
-"Kannst du mir mal 1 Cent leihen?"
-"Ja, wart mal 1 Sekunde!"

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Eine Frau sagt zu ihrem Papagei, er soll um die ganze Welt fliegen, um neue Wörter zu lernen. Er fliegt los und kommt an einer Schule vorbei. Ein Kind schreit gerade "Ich!Ich!Ich!" Der Papagei fliegt weiter. Er kommt zu einer Metzgerei, wo der Metzger gerade singt:" Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!" Der Papagei fliegt weiter und beobachtet ein Fussballspiel. Die Menge tobt :"Olé,oléoléolé!" Anschließend sieht er einen Mordfall. Ein Polizist kommt dazu und fragt: "Wer war das?" Der Vogel schreit: "Ich!Ich!Ich!" - "Mit welcher Waffe?" - " Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!" Der Papagei wird ins Gefängnis gesperrt. "Und was sagst du jetzt?"-"Olé,oléoléolé!"

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

AW: Witz - Corner
 

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

AW: Witz - Corner
 

Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"...

AW: Witz - Corner
 

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

AW: Witz - Corner
 

Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"
Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."
Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"
Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."
Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"
Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."
Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"
Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"
Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"
Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."