AW: Witz - Corner
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.

AW: Witz - Corner
 

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?
Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.

AW: Witz - Corner
 

Was ist der neueste Werbeslogan der Tourismus-Branche für Polen?
"Kommen Sie nach Polen - Ihr Auto ist schon da."

AW: Witz - Corner
 

Wie nennt man es, wenn 2 Weiße ein Auto schieben?
- White Power
Wie nennt man es, wenn 2 Schwarze ein Auto schieben?
- Black Power
Wie nennt man es, wenn 2 Polen ein Auto schieben?
- Diebstahl

AW: Witz - Corner
 

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Oder, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

AW: Witz - Corner
 

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.

AW: Witz - Corner
 

da gibts bessere wie: "deine mutter ist so fett die hat ne eigene postleitzahl"

:)

AW: Witz - Corner
 

oder: deine mudder, die is so fett, die macht ihre passfotos auf google earth

AW: Witz - Corner
 

Deine mudda sitzt unter der Kasse bei lidl und macht PIEP !

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Deine Mutter hätte dich damals besser schlucken sollen

AW: Witz - Corner
 

Deine mudda lässt sich für n cent anspucken

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der größte witz kommt morgen............













welt frauen tag............

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Angela Merkel ist platz 1 der mächtigsten Frauen der Welt^^

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oder:

Dein Vater hätte besser an einen Eisenbahnwagen gespritzt,
dann wärst du jetzt noch unterwegs !

AW: Witz - Corner
 

Dein Vater hätte besser in einen See gespritzt,
dann wärst du wenigstens im Winter ein glatter Kerl !

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Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist ????



Wenn man den Stiel reinstecken kann *zwinker*.

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Ötzi's Geheimnis
Noch immer spekuliert man über die Herkunft Ötzis: Ein Österreicher kann es nicht sein, denn man hat ein Gehirn gefunden. Auch ein Italiener kann es nicht sein, denn man hat Werkzeug gefunden. Vielleicht war es ein Schweizer, denn der Gletscher hat ihn eingeholt. Aber höchstwahrscheinlich war es ein Deutscher, denn wer geht schon mit Sandalen auf einen Gletscher?

AW: Witz - Corner
 

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

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Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm, auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füsse ausgestreckt, da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz: "Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi. "Ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern."
Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossi am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi: "So eine Cola hätte ich auch gern."
Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Ja", denkt er sich, "so ist das zwischen den Ossis und den Wessis mit 'geben und nehmen', mit 'in die-Schuhe spucken' und 'in die Cola pissen'!"

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Zwei Ossis gehen spazieren. Als sie über eine Wiese laufen ruft der eine Ossi plötzlich: "STOP!"
Der andere fragt: "Was haste?"
Antwort: "Hier habe ich das erste Mal ge********t."
Sie gehen weiter. Nach 20 Metern ruft der gleiche Ossi wieder: "STOP!"
"Wasn jetzt schon wieder?", fragt der andere.
Antwort: "Hier haben die Eltern von dem Mädel gestanden."
"Boa Echt!?!", erwidert der andere. "Und was haben die gesagt?"
Antwort: "Mäh."

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Was haben die Bullen und Schnittlauch gemeinsam ???

Beide grün, beide hohl und treten meist in gebündelter Form auf !

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Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Herr Doktor Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch,
hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

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Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran geschrieben hatte, da gabŽs noch keine Landminen!" :heule:

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OMG LOL :D:D:D:D

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Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer
Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater..." :D:D

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Witz des Tages:
Welche Menschen vermehren sich ohne Sex???
Die Pensionisten!!!

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Mann: Gott?

Gott: Ja?

Mann: Kann ich dich etwas fragen?

Gott: Aber natürlich!

Mann: Was ist für dich eine Million Jahre?

Gott: Eine Sekunde.

Mann: Und einen Millon Dollar?

Gott: Ein Penny.

Mann: Gott, kannst du mir einen Penny geben?

Gott: Warte eine Sekunde! :top:

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Kommt der Sohn zum Vater und sagt:

"Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"

Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"

Sohn: " Ja, genau! Und riesige Duttln!"

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" Frau: Herr Doktor, Herr Doktor! Aus meiner Muschi kommen ständig Briefmarken! Doktor: Aber das sind doch keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Cigita Bananen"


Hab ich mal im TV gehört *gg*


Grüße Marc

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BMW 3er-Programm Zielgruppen-optimiert

München. Seit März 2005 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden, z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei Passanten richtig zur Geltung kommt.

Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten und tragen Kopftuch.

Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen 3ers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Das Navigationssystem ist dem den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar: "Hey, Alder, musst Du jetzt fett krass links abbiegen, Mann!"

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Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"

Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"

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was ist schwarz, klein und klopft an die scheibe?

Ein Baby im der Mikrowelle

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- Am ersten Tag schuf Gott das Licht und trennte es von der Finsternis und nannte sie Tag und Nacht.
- Am zweiten Tag machte Gott eine Feste und schied das Wasser unter der Feste von dem Wasser über der Feste und nannte er sie Himmel.
- Am dritten Tag schuf Gott das trockene Land und die Pflanzen.
- Am vierten Tag schuf Gott die Sonne, den Mond und die Sterne.
- Am fünften Tag schuf Gott die Lebewesen des Meeres und die Vögel.
- Am sechsten Tag schuf Gott alle Lebewesen auf dem Land und auch den Menschen.
- Am siebten Tag kam Chuck Norris vom Urlaub aus der Hölle zurück nach Hause und sah, was sein Sohn Gott erschaffen hatte. Er gab ihm ein Roundhouse-Kick und schickt Gott weinend in seinem Zimmer. Die Worte die er damals seinem Sohn mit auf den Weg gab sind verschlüsselt in der Bibel nachzulesen. Der gut gemeinte Rat an Gott war: „Machst du noch mal so einen Scheiß während ich weg bin, kriegst du Hausarrest! Und jetzt geh und räum dein Zimmer auf!“

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Sonntagmorgen in der Kirche.
Alle Menschen haben sich in der Kirche versammelt.
Auf einmal geht die Tuer auf, und der Teufel kommt herein.
Alle verlassen rennend die Kirche, ausser dem Pastor und einem aelteren Mann in der ersten Reihe.
Der Teufel versteht, dass der Pastor geblieben ist. Aber den Mann in der ersten Reihe findet er sehr mutig. Der Teufel fragt den Mann, warum er noch hier sei. Der Mann antwortet, er habe keine Angst, denn er sei mit des Teufels Schwester seit 40 Jahren verheiratet...

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In der DDR: Gespräch beim Metzger: „Haben Sie Kalbfleisch?“ „Haben wir nicht.“ "Haben
Sie Schweinefleisch?" "Haben wir nicht." "Haben Sie Wurst?" "Haben wir nicht." "Verdammt noch mal, was haben Sie denn überhaupt?!" "Bis 18.30 Uhr geöffnet."

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Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen

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Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?

Die Russen sind wir wieder losgeworden.

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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

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Der geht anders: Der Mann fragt zum Schluß völlig deprimiert "Ja da draußen steht doch aber dran Fleisch- und Wurstwaren?"
Antwort der Verkäuferin:" Sie lesen das falsch, das heisst Fleisch und Wurst waren.

bb
Heiko

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haaahaaaaa :):)

ok, der letzte

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Das Bild find ich einfach geil.:dd:

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Bambi:rolleyes:

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Die falsche Nummer - Frustabbau

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe - dann kann eigentlich nix passieren...

AW: Witz - Corner
 

• Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
• Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
• Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
• Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
• Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.
• Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
• Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
• Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern dauerhaft!
• Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
• Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
• Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
• Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
• Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
• Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
• Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
• Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
• Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
• Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
• Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
• Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
• Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
• Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
• Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
• Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
• Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
• Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
• Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
• Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
• Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
• Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
• Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
• Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
• Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
• Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
• Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
• Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
• Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
• Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
• Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
• Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
• Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
• Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
• Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
• Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
• Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
• Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
• In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
• Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie kommen aus dem Gefängnis frei - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grünen 4 aus einem UNO Spiel.
• Am Anfang war das Nichts dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum.
• Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
• Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den ersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
• Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben außer es ist ihm im Weg!
• Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
• Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak Chuck Norris lebt in Oklahoma!
• James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
• Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!
• Einige Leute tragen Superman-Schlafanzge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafange.
• Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
• Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
• Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris' eigener Magen ist.
• Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
• Chuck Norris' Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
• Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
• Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
• Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
• Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
• Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
• Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
• Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
• Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris… ist nur Spass - Chuck Norris kommt zuerst.
• Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.
• Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
• Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!
• Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
• Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
• Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
• Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
• Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
• Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
• Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
• Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
• In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
• Chuck Norris kann durch Null teilen!
• Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
• Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
• Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
• Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
• Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
• Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
• Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

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Chuck Norris kann in einem rundem Raun in die Ecke scheissen

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Ein weisser Missionar geht nach Afrika. Nachdem er ein Jahr in einem Dorf war, gebar die Frau des Häuptlings ein weisses Kind.
Der Häuptling geht wütend zum Missionar und fordert eine Erklärung:
Ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz, das Kind ist weiss?!
Der Missionar antwortet: Siehst du da drüben, die Schafherde? 30 Schafe sind weiss, eines ist schwarz..
Da unterbricht ihn der Häuptling, ganz kleinlaut: "Sagst Du nichts, sage ich auch nichts!"

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Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

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1. Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

2. Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

3. Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

4. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

5. Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

6. Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

7. Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

8. Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

9. Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

10. Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.

11. Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

12. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

13. Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

14. Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

15. Kracht die Kuh durch's Scheunendach, wollt' sie wohl den Schwalben nach.

16. Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

17. Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

18. Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

19. Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

20. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

21. Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher.

22. Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

23. Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.

24. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

25. Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel.

26. Fliegt der Bauer über's Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.

27. Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

28. Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.

29. Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.

30. Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.

31. Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.

32. Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl am Kühlschrank hocken.

33. Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

34. Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

35. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

36. Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.

37. Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

38. Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

39. Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

40. Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

41. Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

42. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

43. Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

44. Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

45. Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

46. Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

47. Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

48. Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

49. Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n' Kompass testen.

50. Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäuerin bald ein Engel. Hat die Bäuerin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

AW: Witz - Corner
 

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

AW: Witz - Corner
 

:engel2:

AW: Witz - Corner
 

:wipp:

AW: Witz - Corner
 

:shootme:

AW: Witz - Corner
 

:beten:

AW: Witz - Corner
 

:dd:

AW: Witz - Corner
 

:mnih:

AW: Witz - Corner
 

:poppen:

AW: Witz - Corner
 

:hmmm:

AW: Witz - Corner
 

:dusel:

AW: Witz - Corner
 

:aua:

AW: Witz - Corner
 

:feature:

AW: Witz - Corner
 

Der Anlageberater …
Ein Mann geht um 18:58 in eine Kneipe..... Er setzt sich neben einen
Anlageberater an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:30 Uhr kommt die Tagesschau. Als Meldung des
Tages sieht man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses
steht und damit droht, sich in die Tiefe zu stürzen.
Der Anlageberater fragt: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf sein Nachbar: "Ich wette - er springt!"
Darauf der Anlageberater: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Nachbar eine 100 Franken Note auf die Bar
und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als der Anlageberater seine Banknote ebenfalls
auf die Bar legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach
des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Der Anlageberater ist enttäuscht, sagt aber:
"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Nachbar entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht annehmen,
ich habe den Beitrag schon um 18 Uhr gesehen und wusste,
dass er springen wird." Darauf der Anlageberater:
"Ich habe es auch gesehen, aber ich hätte nie geglaubt,
dass er nochmals springen würde."

AW: Witz - Corner
 

:weird:

AW: Witz - Corner
 

:)

AW: Witz - Corner
 

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich krieg es schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

AW: Witz - Corner
 

Ich dachte das war Bielefeld, das nicht existiert? ;)

AW: Witz - Corner
 

Gilt nur für mich das mit Bielefeld.
Ich nehme dann mal den Fahrstuhl!

AW: Witz - Corner
 

Ich glaub da hat ein Kölner Ralf Ruthes Cartoon retuschiert. In meiner Sammlung steht noch "Bielefeld"!

Hier mal was harmloses aus meiner Sammlung.

AW: Witz - Corner
 

AW: Witz - Corner
 

Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken?
Sie probieren die neuen Binden mit den Flügeln aus!

AW: Witz - Corner
 

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

AW: Witz - Corner
 

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"