AW: Witz - Corner
 

Ein Mann ist schon seit Jahren verheiratet doch in der ganen Zeit hat seine Frau ihm nie erlaubt, in die Schublade des Nachttisches zu schauen. An einem Abend, als seine Frau gerade nicht da ist, kann er sich nicht halten und schaut doch hinein. Er sieht ein paar Hundert Euro Bargeld und 3 Eier. Der Mann geht verwundert zu seiner Frau und beichtet ihr: "Ich konnte es nicht lassen, ich habe in die Schublade geschaut. Was sollen die Eier in der Schublade?" Sie antwortet: "Ok, es tut mir Leid, aber nun gut; jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt." Der Mann denkt etwas nach, und sagt dann: "Ok, 3 Eier in der Schublade, dann will ich dir das nochmal verzeihen und als Ausrutscher ansehen, aber woher hast du das viele Bargeld?" Die Frau antwortet: "Jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft"

AW: Witz - Corner
 

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

AW: Witz - Corner
 

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

AW: Witz - Corner
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!

AW: Witz - Corner
 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

AW: Witz - Corner
 

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

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Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang

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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

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Gehen zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: Du ich glaub wir werden verfolgt!

AW: Witz - Corner
 

"Mögen Sie Rembrandt?"
"Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"

AW: Witz - Corner
 

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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Der ist Gut!

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DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto
2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen :top:

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„Mama, woher kommen die Schwalben?“ „Aus dem Süden.“ „Und die Rotschwänzchen?“ „Vom Lippenstift.“

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Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“ – „Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

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Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“ Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum. Fragt der Enkel: „Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?“ – „Wie kommst du denn jetzt darauf?“ – „Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto.“

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Der Chef holt der Reihe nach den Vize, alle Abteilungsleiter, die Sachbearbeiter und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter zu sich: „Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?“ – „Nein, Chef!“ „Gut, dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen.“

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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“

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Zwei Blondinen unterhalten sich. Die eine: „Diesmal fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Die andere: „Aber hoffentlich nicht auf einen 13 ...“

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Kennt keiner mehr einen Witz?:mnih:

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die frau kommt früher als sonst von der arbeit nach hause und trifft ihren mann im schlafzimmer. sie stellt sich vor ihn hin und flüstert "mach sofort meine bluse auf und zieh sie aus!"
erregter sagt sie "und nun meine hose, schnell!"
dann noch lauter "und jetzt meinen BH, los!"
zuletzt schreit sie zitternd "den slip auch, sofort! und wenn ich dich noch einmal in meinen kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

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Was ist eine Blondine in einer Badewanne ???

Eine Bohrinsel

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3 Nonnen bei der Beichte:

Die erste: Vater, ich habe gesündigt, ich habe ein erregtes Glied angeschaut.
Der Pfarrer: 3 Vater Unser, und es sei Dir verziehen.

Die zweite: Vater, ich habe gesündigt, ich habe Oralverkehr praktiziert.
Der Pfarrer (leicht aufgebracht): 5 Vater Unser, 3 Rosenkränze, und es sei Dir verziehen.

Die Dritte: Vater, ich habe gesündigt, ich habe mich in den Arsch ********en lassen...

Der Pfarrer, sichtlich irritiert, sieht gerade einen Kardinal am Fenster vorbei gehen, er öffnet es und fragt ihn:

Du, was gibt der Papst für Analsex ?

Der Kardinal: 5 Euro und ne Tafel Schockolade :beten::beten:




so, gut n8

AW: Witz - Corner
 

WTF !?!? zensur ???

ojeeeeee :heule:

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Die Frau von Hr.Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben ein Wert von 500 000 Euro".
Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".**:liebe:**

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

AW: Witz - Corner
 

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell dir vor letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren!"
Meint der:
"Und hat's geblitzt?"
"Nein gescheppert."

AW: Witz - Corner
 

Ein Bayer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Bayern."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?":engel::engel::engel:

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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

AW: Witz - Corner
 

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
Toll denk sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor die ihn zum Essen eingeladen hat um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut denkt sich der Biker spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten / 10 Minuten vergehen unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"O.k. ich mache ja den Abwasch."

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Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld/Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du . . ." "Nein ich dachte du ... !!!???"

Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!...

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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

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Der Sohn fragt den Vater "Papi was ist eigendlich Politik?"

Da sagt der Vater"Mein Sohn das ist ganz einfach.

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung.

Der Opa passt auf, das alles hier seine Ordnung hat, also ist er die Gerwerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.


Wir haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Dein Bruder der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du mich verstanden mein Sohn?:engel2:

Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen dürfte.


In der Nacht wird der Kleine wach, weil sein Brüderchen
in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.:heul2:



Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.


Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit selbiger vergnügt,:poppen:

während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Zimmer steht.

Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater,

ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
:top:"Ja".... antwortet der Sohn
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft.

Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.





Das ist Politik :f*ck:

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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.

Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten:

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

7. Sein Motorrad hat Stützräder.

6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Martin Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

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So ist die Ehe!

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst..."

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Elchjagt

Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen. Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen. Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften, da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne. Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und natürlich haben die beiden Össis zwei Elche geschossen. Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte, daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten. Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide Elche mitzunehmen." Da überlegt der Pilot, daß er das Geld gut gebrauchen könnte und wenn der Pilot letztes Jahr das konnte dann kann er es auch. So nehmen sie also beide Elche mit. Der Pilot startet. Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu, macht aber noch keine Anstalten abzuheben. Im letzten Moment schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen. Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab. Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt "Wo sind wir?" Darauf der zweite "Etwa zehn Meter weiter als letztes Jahr."

AW: Witz - Corner
 

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.


F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.


F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.


F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???

AW: Witz - Corner
 

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.


F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.

AW: Witz - Corner
 

*lach* ich bin für den elch witz :huepf:
die frage is nur, wer steigt da besser aus :engel::engel::engel:

AW: Witz - Corner
 

@Mk3 Wien

der war gut

AW: Witz - Corner
 

ein Klassiker...:
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

AW: Witz - Corner
 

Der Unterschied zwischen Frauen- und Männerfreundschaften:

Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.

Fünf seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen fünf haben versichert, er wäre immernoch noch da!

AW: Witz - Corner
 

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, was hasst gemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert in die Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbei geflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

AW: Witz - Corner
 

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem
Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober:
"Do you want some ********ing potatos with it?"

AW: Witz - Corner
 

Die harte Realität:

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 6, wasn da los???!!"

Zylinder 6:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 6:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 6:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 6, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 6 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 6:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

AW: Witz - Corner
 

Ein Polizist stoppt eine junge Frau,die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P:Eine Leiche im Kofferraum? F:Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

AW: Witz - Corner
 

Die ist Geil!

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Kommt ein Bulle mit nem Frosch am Kopf zu Arzt.

Fragt der Arzt: Und, wo drückt der Schuh ?

Sagt der Frosch: Am Anfang wars nur ein Pickel am Arsch und jetzt DASS !!!!

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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: „Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte geherrscht; wer hat gesagt Gebt mir die Freiheit oder den Tod?“
Mäuschen still in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry, 1775 in Philadelphia.“
„Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf niemals untergehen?“ Suzuki steh auf: „Abraham Lincoln, 1863 in Washington.“
Die Klassenlehrerin schaut auf die Schüler und sagt: „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als Ihr!“
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!“
„Wer hat das gesagt“, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: „General McArthur 1942 in Guadalkanal, und Lee Lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“
Die Klasse ist Superstill, nur von hinten hört man ein „Ich muss gleich kotzen“. Die Lehrerin schreit: „Wer war das?“ Suzuki antwortet: „Georg Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessenes, Tokio 1991.“
Einer er Schüler steht auf und ruft sauer: „Blas mir einen!“ Die Lehrerin aufgebracht: „Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?!“
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.“
Ein anderer Schüler steh auf und schreit: „Suzuki ist ein Stück Scheiße!“ und Suzuki: „Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix Motorradrennen in Brasilien 2002.“
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: „Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.“
Suzuki: „Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.“

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Ich brech ab

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Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."

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In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander:

Deutscher: kauft sich ein Auto
Türke: kauft sich auch ein Auto
Deutscher: fährt mit seinem Auto
Türke: fährt auch mit seinem Auto
Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto
Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab
Deutscher: fragt ihn warum er das macht
Türke: antwortet du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto

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"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro." "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist "Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" "Nee!" "Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

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Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

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Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?" Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen: Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?" Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen: Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?" Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit. Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?" Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!" Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?" Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe." Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?" Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

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Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

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Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: Ich habs! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir dann erschießen. Gesagt, getan: FRANZ! Jo wos is ? -PENG- und schon liegt er da. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt: Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm. Gesagt, getan: SEPP! Totenstille, auf ein Neues: SEPP! Wieder nichts. SEPP! Ruft ein Bayer: Franz, bist Dus? Jo , warum? -PENG.....-

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ein 2 stöckiges haus.

im erdgeschoss wohnen türken
im 1sten yugos
im 2ten österreicher

es bricht ein brand aus!!

wer überlebt?!!?





die österreicher - die kinder sind in der schule und die eltern sind in der arbeit :engel2:

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Deutschen, Russen und Polen sind im Himmel bei Gott.
Er ist sehr sauer und schreit zu den Deutschen:
"Einmal noch versucht ihr die Welt an euch zu reissen mit eurem bekackten Hitler, drück ich auf DIESEN roten Knopf und ihr seid alle Tot!"
Zu den Russen:
"Fällt noch eine Atombombe von euch auf die Erde drück ich auf den roten Knopf und es fällt eine auf euch und ihr seid alle Tot!"
Zu den Polen:
"Noch einmal klaut einer von euch und ich drück auf den roten Knopf und ihr seid alle Tot!"

Wieder auf der Erde angekommen sind die Deutschen und die Russen traurig und haben auch ein wenig Angst...

Bei den Polen aber erleuchtet ein Feuerwerk im ganzen Land - Sie feiern!

Die Russen und die Deutschen fragen wieso sie denn so glücklich sind...
Da sagt ein Pole mit voller Freude:


" WIR HABEN DEN ROTEN KNOPF GEKLAUT!"

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Woraus besteht das Auto von reichen ??

Edelstahl !

Woraus besteht das Auto von normalen ??

Stahl !

Woraus besteht das Auton von Polen ??

Diebstahl !

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Tschang,ein junger
Chinese, ist koch auf
einem frachter.Da er so gutmütig ist,mach die
Matrosen immerwieder
ihre Privaten späße mit ihm.
Thang lächelt und beklakt sich nie.
Eines Tages meinen die Matrosen :
,,Thang, du bist so ein netter kerl.
Von heute an werden wir dich nicht mehr ärgern."
,,Vielen dank", - dann ich auch nicht mehr machen
Pipi in suppe."

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Warum tragen Schwarze beim Schokolade essen einen weißen Handschuh ?

Damit sie sich nich' in die Finger beißen!!!!!

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Ein Deutscher geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme". Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?!" Der Deutsche antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Deutschen herum. Der Deutsche meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Deutsche trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer. Der Deutsche: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei....!

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Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr , war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine 5 Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, 5 Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"



Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

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Ehemann beim Rechtsanwalt:
“Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.”
Rechtsanwalt:
“Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?”
Ehemann:
“Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!”

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Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest. Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”

Der zweite: “Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”

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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

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Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"

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Deine Mutter sammelt dumme Kinder !!!

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Deine Mutter ist so fett ihre Gürtelgröße ist Äquator!!!

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Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist schmalz!!!