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oder....


Alle Kinder spielen auf der Wiese, blos nicht Gunter, der liegt drunter !

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Wieso haben manche Manta Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz ?


Hauptsache Blond

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Woran erkennt man einen reichen Äthiopier ??

An der Rolex.....




um den Bauch !

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Warum haben Äthiopier so dicke Bäuche und so dünne Arme???






Weil sie so viel essen und so wenig arbeiten!

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Was ist das Letzte was einem Mantafahrer durch den Kopf geht?

Der Heckspoiler

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Alle Kinder rennen bis zur Klippe nur der Peter, der rennt noch nen Meter.

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Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu Ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für Dich!!!"

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..........es war einmal in Südafrika;dort regten sich die schwarzen immer auf weil sie im bus nur hinten sitzen durften.da gabs aber nen wiffen fahrer der meinte ;!na dann steigts mal alle aus und ich schmier euch alle mal einheitlich grün an........nach dem trocknen dann der ruf........alles einsteigen ;hellgrün vorn und dunkelgrün hinten........:fahrn:

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........kommt ein chinese in ne bar und sagt zum schwarzen barkeeper;"bitte hätt ich gene eine biel"......;der barkeeper?????was willst du ??????? ......und der chinamann nochmal ;"bitte hätt ich gene eine biel" ! meint der barkeeper sodale ,jetzt gehst nochmal raus und dann bestellst halt n bier .....und solange du nicht bier sagen kannst gibts garnichts.der chinese tut so wie verlangt geht raus ,kommt wieder rein und..... "bitte hätt ich gene eine biel.......
da wirds dem barkeeper zu blöd und er meint zum chinesen:jetzt tauschen wir mal und ich spiele den gast und du bist der barkeeper .er geht raus kommt rein und bestellt......"bitte ich hätte gerne ein bier".....darauf der chinese......"fül dleckige niggel gibt es keine biel"......:f*ck:

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Ein älterer Herr fragt auf dem Friedhof den Gärtner wo sich das Grab 25c befindet. Der schaut genervt vom Blumenpflanzen nach oben:"Jesus, da bekommt ihr Alten mal einen Tag Ausgang und vergesst sofort wo ihr wohnt."

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Was sind die Unterschiede zwischen Schweizern und Türken? Die Türken sprechen besser Deutsch und sind besser gekleidet..:lui:

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Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur Reiner der ist kleiner.

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Warum können Schwarze nicht richtig essen?

Weil sie es in Afrika nie gelernt haben.

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Das ist heute in meinem Horoskop gestanden:

Sie haben ein Brett vor dem Kopf, freuen sie sich, es wird neu gestrichen

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Was ist bunnt und rennt durch die Küche?

Ein Fluchtsalat.

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Was ist rosa und schwingt von Baum zu Baum?

Ein Tarzipan

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Was ist grün und liegt im Sarg?

Ein Sterbsli

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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

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Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Junggesellen und einem Ehemann?

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank -> Nix gescheites drin -> geht ins Bett.


Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett -> nix gescheites drin -> geht an den Kühlschrank.


:heule:

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Mami, Mami die anderen Kinder lachen mich aus, weil ich so große Füße habe!


Ach was- Du hast keine großen Füsse. Stell die Schuhe in die Garage und komm essen...

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Mami, Mami, ich hab Oma nicht mehr so gern. - Sei still und iss weiter.

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Mami, Mami, ich mag nicht mehr mit Opa spielen - Dann räum die Knochen wieder in den Sarg.

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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

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Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

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Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

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Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David
wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganzeZimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

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Meier hat ein Eisenwarengeschäft.
Die Geschäfte laufen mehr schlecht als recht. Da überlegt er sich, etwas Werbung für seinen Laden zu machen. Er holt sich den besten Werbefachmann des Ortes, und gibt ihm den Auftrag eine aussagekräftige Werbung für seine Firma zu machen.
2 Wochen später kommt der Werbefachmann, und stellt sein Werbeplakat vor.
Darauf zu sehen: Jesus ans Kreuz genagelt,
und darunter der Spruch: Meiers Nägel sind die besten

Meier daraufhin ganz erschrocken: ne, ne, ne, das können wir nicht machen, das hier ist ein katholisches Dorf, und Jesus am Kreuz für Werbung, also nö, lass Dir was Neues einfallen!

Nach weiteren 2 Wochen kommt der Werbefachmann mit einem neuen Plakat.
Darauf zu sehen: Das Holzkreuz, und Jesus liegt davor am Boden
und darunter der Spruch:
Mit Meiers Nägeln wär' das nicht passiert!

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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbeduerfnisse von Maennern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Maenner mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment, sagte sie mir: "Hoer zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die
Zauberworte: Du kannst einfach mit den emotionellen Beduerfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.
Am naechsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schoene aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und
so von meinen verstaendnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
wuerde natuerlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fand
es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
gesehen haettet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte
wahrscheinlich ich waere ploetzlich verrueckt geworden, aber das war ihr eigentlich
egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das haettet ihr sehen muessen. Genau an dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schoensten Laecheln: "Ge??Ydhen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natuerlich das letzte Meisterstueck: "Du
kannst mit den finanziellen Beduerfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

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Warum macht Obama keine Witze über sich selbst?
Weil es rassistisch wäre.

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Sitzen drei Blondinen auf drei Barhockern. Sagt die Erste: "Meine Muschi ist so groß, ich bekomme eine ganze Faust rein!"
Darauf die Zweite: "Meine ist so groß, ich bekomme einen ganzen Teller rein!"
Sagt dann die Dritte: "Huch, wo ist denn der Barhocker hin?"

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Alle schauen zu dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus.

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>
>
> Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
>
> entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
>
> Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen,
>
> an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie.
>
> Kommt mit Gebrauchsanleitung."
>
> Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
>
> flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
>
> Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
>
> einfach die Anleitung."
>
> Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
>
> Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
>
>
>
> 1) Duschen Sie.
>
> 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
>
> 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
>
> 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
>
> Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
>
> Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
>
> Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am
>
> unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
>
> "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
>
> Zoohandlung an....."
>
> Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
>
> mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei
>
> ihr sein wird.
>
> Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
>
> Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt
>
> vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster
> und
>
> drohender Stimme:
>
> "Hör` gut zu Freundchen. Ein einziges Mal zeige ich Dir noch wie es
>
> geht.........":weird::weird::weird:

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Was passiert, wenn eine Blondine die Kellertreppe hinunter fällt?



























Nix, so lange sie ein Bier mit rauf bringt. :engel:

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2 Statstikprofessoren stehen vor dem Hörsaal und unterhalten sich.
Währenddessen gehen 3 Studenten hinein, kurz danach kommen 5 raus.

Sagt der eine Prof. zum anderen: "Du, wenn jetzt noch 2 reingehen, dann is keiner mehr drin, dann können wir heim gehen"

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zwar kein witz aber trotzdem ganz lustig find ich ^^

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Was heißt VW?

Völlig Wertlos

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Hab auch noch eins.

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Naja... nicht ganz vollständig...

Was heißt VW Golf 1 GTI?

Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion, 1 gehirntoter Insasse

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Da hätte ich noch:

FIAT

Fehler in allen Teilen

oder

Für Italiener ausreichende Technik.

:D

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Dann noch in Englisch:

Fix It Again Toni

Ford:
Fast Only Running Downhill

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Schönes Wochenende


Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

www.myit-media.de/the_end.html


Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten..........:heule::heule:

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> Ein 80-jähriger liegt im Spital und soll von der Schwester im
> Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
> zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt:
>
> "Wow Opa, das is ja ein Hammer!"
> Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir noch einen Kübel Wasser
> drangehängt
> und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
>
> Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
>
> Opa: "Naa, das machen die Knie nimma mit ...!!!"

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Herr Asylbetrüger na wie geht's?



Oh ganz gut, bring Österreichern Aids.

Komm direkt aus Übersee,

hab Rauschgift mit so weiß wie Schnee

verteil im Sommer wie im Winter

sehr viel davon an österreichische Kinder.

Muss nicht zur Arbeit denn zum Glück,

schafft österreichisches Arschloch in Fabrik.

Hab Kabelfernsehen, lieg im Bett,

werd langsam wieder dick und fett.

Zahl weder Miete, Strom noch Müllabfuhr,

Das müssen dumme Österreicher nur!

Auch Zahnarzt, Krankenhaus komplett

Zahlt jeden Monat österreichischer Depp.

Wird österreichischer Depp mal Pflegefall,

verkauft Staat Haus, Hof und Stall.

Man nimmt ihm einfach alles weg,

schafft vierzig Jahr umsonst der Depp.

Wenn österreichischer Depp ist gestorben,

dann müssen Erben Geld besorgen,

denn Österreicher muss bezahlen für Pflegeheim und Grab,

was als Asylant umsonst ich hab.

Man sieht, dass Österreicher ist ein Idiot,

muss auch noch zahlen, wenn er ist tot.

Ich liebe Österreich - wo noch auf der Welt

Gibt's für Asylbetrug auch noch Geld?

Ist Österreich pleite, fahr ich heim

Und sag "Lebe wohl du armes Schwein":beten::beten:

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Textvorschlag Bundeshymn

"Heimat bist Du großer Söhne,
Volk begnadet für das Schöne
auch die Frauen sind von Nutzen
kochen, bügeln, waschen, putzen"
....................:D:D:D

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Ein älteres Ehepaar macht eine Nilkreuzfahrt.
Dabei beobachten sie wie ein Neger von einem Krokodil gefressen wird, da meint der Mann:" Schau mal Elsbeth, nix zu essen die Neger aber Schlafsäcke von Lacoste!"

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Harald Schmidt: Man sieht gar keine FDP-Wähler mehr auf der Strasse... Wissen Sie wo die sind? Beim Finanzamt zur Selbstanzeige :D

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Nicht nur Österreich!

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Oder:

Flick Ihn Alle Tage

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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten.
Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im
Himmel die Zeit verbringen möchtest.""Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja,sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er.
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"

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Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fussball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"

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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!"

Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

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Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: "Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind."

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: "Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich."

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: "Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken."

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Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."

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Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Schweizer in einem Puff?

Der Deutsche ********t, der Türke putzt und der Schweizer wartet auf seine Frau!:wipp:

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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

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"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

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"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen."

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Der Azubi rettet seinen Chef vor dem
Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!
Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet
habe..."

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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer
sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen,
Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"

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Beachten Sie folgende Regel, wenn
Sie Chef werden wollen:

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert...

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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

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Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

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Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen..