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:loveyou::top:
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gesindelpolizei....lol
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Könntet ihr den Witzebereich bitte OT frei halten?
Oder fehlt euch Bad so sehr? :D |
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wer sagt den dat der wech is; sein geist kreist immer......;=)
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Hallo, zusammen ich suche ein paar DVD's die ich ausgelernt habe. Vielleicht hat ja einer von euch eine davon.
Schaut bitte mal nach. Affentanz im Negerarsch Alarm im Darm 1-4 Al Caporno Alice im Ständerland Aliens vs. Penetrator American Fistory XXX Analdin und die wunde Schlampe Analgeddon Analmetzger - steck mir deine Wurst in den Arsch Analritter 2 - Heute wird eingedost Analverkehr in Darmstadt Andere Länder, andere Titten Angefahren, abgeschleppt, aufgebockt und abgespritzt Arielle, die Nicht-mehr-Jungfrau Arschibald der Pornobutler Aufstand in der Lederhose Aus heiterem Pimmel Axel ******** und Obel ********** Bambi im Land der geilen Böcke Bananen******** in Mosambik Beverly Hills Cock Big Mama - Speckfalten in Wallung Bitch - Der ********doktor Bonnie in Clyde Boschwanza Budapester Bumsorchester Cockduel Das Besteigen der Lämmer Das Sexperiment Das Wunder im Bernd Der Anal-Papst Der Club der roten Fister Der Fensterputzer mit dem Riesenleder Der Glockenturm des Herrn Kaplan Der Herr der Cockringe Der Maler und sein grosser Pinsel Der Mönch mit der Peitsche Der Name der Hose Der Pimmel über Berlin Der Sexorzist Der Soldat James Schwein Die Invasion der Marsmösen Die Prinzessin auf der Eichel Die Reise zum G-Punkt der Elke Die Rosetten-Mafia Die Schwanzwald Klinik Die Sperma-Ballerina Dildo hat euch lieb Dornmöschen Dr. F. Otze Drei Schwengel für Charlie Durchfall extrem - jetzt kommts dick Edward mit den Penishänden Eingepackt im Gummisack Eiskalte Schwengel Familie Hempel auf dem Sofa ********i und die starken Männer ******** off - Im Körper des Feindes Für eine Hand voll Sperma Gaywatch, Die Riesenschwänze von Malibu Graf Porno bläst zum Zapfenstreich Hairy Popper und der Feuer******** Hairy Popper und der Gefangene von Arschpackan Hairy Popper und der Orgasmus des Phoenix (erscheint 2007) Hairy Popper und der Stab der Steifen Hairy Popper und der Vollblut******** (erscheint noch später) Hairy Popper und die Kammer des Schleckens Hausfrauen weggeputzt Heisse Länder - Dauerständer "Hobbythek" rasierte Rindsrossetten zum selber fisten Hotel Sodom-Analstufe Rot Im Gleich******** Arsch Im Kerker der Analmiliz Independence Gay In Diana Jones In einem Loch vor unserer Zeit Inzestbauern vom Rammlerhof (K)analreiniger, sie kommen durch die Hintertür Kapitän Arsch und seine geilen Piraten Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Lass die Enkel zwischen die Schenkel Lieber zer********t als erstickt Lüsternes Stöhnen der geilen Schönen Moby ********- im Arsch des Pottwals Monstertitten in Sahnesoße Möses (Bibelporno) Nackt Zerhackt und Angekackt Nicht gucken - schlucken Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein Oma ******** mich ins Koma Peterchens **********fahrt Petri Geil! Angelurlaub am Analsee Po und Contra Räuber Fotzenglotz Reich mir den Stengel du Bengel Reinstecke Fuchs und Meister Schlampe Robin Fut im Mösenwald Rosettenpolka im 3/4 Takt Rosis rasierte Rentnerrosette Sauerei auf der Bounty Schindlers fist Schneeflittchen und die 7 Zwerge Schwanz der Vampire Schwänzel und Grätel Schwänze raus im Krankenhaus Schwanzkauen in Littauen Schweinchen ******** Shaving Ryan's Privates Sie nannten Ihn "GLIED" Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder So hairy it´s scary Sonderschicht im Schacht Anal Sperminator 2 - Tag der Abspritzung Spiel' mir am Glied mit Kot Spritzgebäck vom ********olaus Star Wars Periode II - Anschiss der Klokrieger Steppenbrand am Rosettenrand The Gay after Tomorrow The Porn Identity Unser Skatclub sticht alles Vier Fäuste in Julia Windel-Gesindel Zum Nachtisch gibt es Schwanz |
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Alarm im Darm 1-4 hab ich auf Bluray
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über nen Türkenwitz aufregen, aber pornografischer inhalt wird also geduldet ok !!
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Internationales Dating...
Weiße Frauen Erstes Date: Du gibst ihr einen Gute-Nacht-Kuss Zweites Date: Du befummelst sie überall und machst ein bisschen rum Drittes Date: Du könntest Sex haben, aber nur wenn sie es will und nur in der Missionars-Stellung. Schottische Frauen: Erstes Date: Ihr beide seit sturzbetrunken und habt Sex Zweites Date: Ihr beide seit sturzbetrunken und habt Sex 20. Jahrestag: Ihr beide seit sturzbetrunken und habt Sex Italienische Frauen: Erstes Date: Du lädst sie zu einem Spiel ein und anschließend in ein teures Restaurant Zweites Date: Du triffst dich mit ihren Eltern und ihre Mutter kocht Spaghetti mit Fleischbällchen Drittes Date: Du hast Sex, sie möchte dich heiraten und erwartet einen 3-Karat-Ring 5. Jahrestag: Du hast mittlerweile fünf Kinder und du hasst den Gedanken an Sex 6. Jahrestag: Du hast mittlerweile eine Geliebte. Chinesische Frauen: Erstes Date: Du bezahlst ihr ein teures Abendessen – aber nichts passiert Zweites Date: Du bezahlst ihr ein noch teureres Abendessen – und wieder passiert nichts Drittes Date: Du kommst nicht zum dritten Date, da du realisierst, dass nie etwas passieren wird. Indische Frauen: Erstes Date: Du triffst dich mit ihren Eltern Zweites Date: Ihr vereinbart den Termin für die Hochzeit Drittes Date: Hochzeitsnacht. farbige Frauen: Erstes Date: Du musst ihr ein sehr teures Abendessen bezahlen Zweites Date: Du musst ihr und ihren Freundinnen ein sehr teures Abendessen bezahlen Drittes Date: Du musst ihre Miete bezahlen Zehntes Date: Sie ist von jemandem anderes schwanger Mexikanische Frauen: Erstes Date: Du bezahlst ihr ein teures Abendessen, wirst vom vielen Tequila betrunken – und ihr habt Sex auf dem Rücksitz deines Autos Zweites Date: Sie ist schwanger Drittes Date: Sie zieht bei dir ein. Eine Woche später, ziehen auch ihre Mutter ihr Vater, ihre zwei Schwestern, ihr Bruder, all ihre Kinder, ihre Großmutter, der Freund ihrer Schwester und seine drei Kinder bei dir ein. Du lebst den Rest deines Lebens von Reis mit Bohnen in einer Wohnung, die eigentlich schön wäre, aber nun aussieht wie auf der Landstraße nach Tijuana. Jüdische Frauen: Erstes Date: Du gibst dein ganzes Geld aus um sie zu beeindrucken. Zweites Date: Du nimmst einen Kredit auf, um den Eindruck von dir aufrecht zu erhalten Drittes Date: Du bist pleite, sie findet jemanden Reicheres. Arabische Frauen: Erstes Date: Vater, Mutter, Brüder, Schwestern, Cousins, Onkel, Tanten, Freunde und die gesamte arabische Gemeinde finden es heraus Zweites Date: Du wirst auf offener Straße erschossen und deine Eier werden an die Ziegen verfüttert Kein drittes Date! Thailändische Frauen: Erstes Date: Du greifst mit deiner Hand in ihr Höschen und fühlst einen 20cm Schwanz Zweites Date: Anklage wegen Mordes Drittes Date: Überführt Viertes Date: Exekution |
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Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?" Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht. 2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel. Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?" Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe." Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe. 2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?" Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer." |
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Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?" Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?" Fritzchen: "Trecker fahrn!" |
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2 angeler beim anglerlatain....ich hab letztens nen 2,50 hecht gefangen....schweigen.....du ich hab letztens nen tiger panzer ausm 2weltkrieg geangelt,da brannte noch licht drin.....schweigen....dat glaubste doch wohl selbst nich....schweigen...o.k, du machst den hecht nen meter kürzer und ich schalt dat licht im panzer aus................:)
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In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
SCHLECHTESTER WITZ ALLER ZEITEN |
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Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! » |
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Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?" Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" |
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Jaaaa..... es tuuuuut mir Leid ;) |
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seit wann fährt bad zur/über die NS:engel: |
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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? Ja, ich habe es gesehen. Der Bankräuber erschiesst den Mann. Zum nächsten Mann: Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe? Ich nicht, aber meine Frau!!! |
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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!" |
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Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.
Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!" |
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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..." |
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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen ;))
10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole. 9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt. 8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen. 7. Sein Motorrad hat Stützräder. 6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler. 5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht. 4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Martin Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen. 3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause. 2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen. 1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen. |
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:-)
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Ein Afrikaner ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich duch die Strassen von Berlin. Er spricht die erste person an die er trifft und sagt: Danke lieber Deutscher, dass ihr mich in euren Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft, Krankenversicherung und Geld gibt.
Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner. Der Afrikaner geht weiter seinen Weg und spricht wieder eine Person an.... Danke dafür, dass sie so ein schönes Land haben...... der Angesprochene sagt: Ich bin kein deutscher, bin Rumäne Der Afrikaner geht zu nächsten Person um sich zu bedanken... und auch diese sagt nur: Kein deutscher, ich bin Kurde Dann sieht er eine nette ältere Dame. Er fragt sie: Sind sie eine deutsche? sie sagt "nein", ich bin Türkin. Voller rätsel fragt der Afrikaner... wo sind denn die ganzen Deutschen hin? Die alte Dame schaut auf die Uhr und antwortet: Wahrscheinlich arbeiten. |
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:hardy:
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http://metro.co.uk/2011/02/28/penis-...tition-641570/ https://www.youtube.com/watch?v=v8kNTJz-lz0 |
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nee,die wahrheit...:(
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????????????? oder blind???????????????
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Nummernschild?
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people
I hate people steht auf dem Nummernschild |
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht. Und wie schwer ist sie? 3,20 kg - inklusive Urne! |
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das,**dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst? Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr! |
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Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?" Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
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:loveyou: |
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Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spaß machen.
Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht." Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei.: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst. |
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den grossen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." |
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Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste."
Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel". Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!" |
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:) ich brech ab:undweg: |
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Rollt eine Kugel um die ecke und fällt um :-D:-D:-D
Was ist sauer und gestresst? Eine Stressiggurke :-D |
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Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!" |
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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!" |
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen.
Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche." Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?" Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'." |
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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Grosses Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" |
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Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma.
Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: - Na, wie macht sich der Neue? "Boss, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!" |
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hahaha... ihr seid klasse... :bleifuss:
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Sry an die ganzen Schwaben, aber den hier find ich so geil:
Fußballspiel in einer schwäbischen Stadt: Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte. |
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:huepf::huepf::huepf::huepf::huepf::huepf::huepf:: huepf::huepf::huepf: |
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bin Schwabe. Finds geil :D
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Ich versteh den net..:dusel:
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AW: Witz - Corner
Schwaben sind bekannterweise Geizsäcke, daher haben sich sämtliche Zuschauer auf die geworfene Münze des Schiedsrichters geworfen... deshalb so viele Verletzte. :)
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Was ist Geiz?
:undweg: |
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wenn man nen S55 AMG fährt und dennoch neben die Raststätte in die Büsche pisst, weil man die 0,70 Cent sparen möchte :D EDIT: war sogar tatsächlich ein Schwabe fällt mir gerade so auf... Stuttgarter Kennzeichen :D:D |
AW: Witz - Corner
Ein Berliner kommt zu Besuch nach München auf das Oktoberfest.
Er schlendert durch ein Bierzelt und sieht einen Tisch an dem noch Platz ist. Es sitzen vier Bayer in Tracht am Tisch, alle vor sich ein Hendl und eine Mass Bier. Er frägt:" Entschuldigung ist hier noch frei für eine Person?" Die vier Bayer, in ein Gespräch vertieft, beachten ihn nicht und der Berliner setzt sich nach kurzem Überlegen zögerlich hin. Nach einer Weile versucht der Berliner ein Gespräch aufzubauen und sagt:" Mei ihr habt hier aber ein gutes Bier in Bayern!" Keiner der Bayern beachtet ihn.. Dann sagt er: "Und so leckere Hähnchen und Brezen habt ihr hier!" Wieder beachtet keiner den Berliner... Nach kurzer Zeit versucht er es nochmal: "Und so tolle Mädel in schönen Kleidern habt ihr hier in Bayern!" Keine Reaktion.. Dann kommt das Mädel, das fürs Rote Kreuz Spenden sammelt, mit der Spendenbüchse. Der Berliner holt einen 20 Euro Schein aus seinem Geldbeutel und steckt ihn in die Büchse. Dann schaut einer der vier Bayern kurz auf und raunt: "Mia kern zam" Welcher Nicht-Bayer versteht den? :D |
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ne net, was kern die denn zusammen?
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Selbst ich als zugezogener und eingebürgerter Bayer habs verstanden :D EDIT: kern = gehören |
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gibt aber kann sinn, deswegen Kehren? |
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"Wir gehören zusammen"
Wenns darum geht zu zahlen, dann greifen die Bazis halt gerne auf die vorher erfolglos versuchte Offerte des Berliners zurück. Nicht dein Tag heute, oder? :D |
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