AW: Witz - Corner
 

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...





Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."





Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."





Nach Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?"
Adam: "Die Guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen.
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen..."





An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."





Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten?
Sie versucht ihn zu ertränken.





Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Weil sie im Internet surfen will.





Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"





Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil auf der Packung "Vier bis sechs Jahre" stand!



Was tun zwei Blondinen, die sich Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!

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Was ist ca. 20cm lang, steif, hat Haare und am
Abend schiebt man es da rein, wo es schön warm ist?

Eine Zahnbürste, du Ferkel!

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Wieviele Machos braucht man, um eine Glühbirne im Klo zu wechseln?
Keinen!
Lass die Schlampe im Dunkeln putzen!

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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am Arsch!"

Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"

Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.

Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am Arsch..."

AW: Witz - Corner
 

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr attraktiv und nähert sich mit seiner Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: “Psalm 90, Vers 5!” Ertappt fühlend hält der Fahrer inne. Als er zu Hause ist, schlägt er in der Bibel nach und liest: “Du bist auf dem richtigen Weg…”

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann auch gutartig sein.

AW: Witz - Corner
 

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 – der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 – der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 – jeder bekommt das Mädchen.

AW: Witz - Corner
 

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

AW: Witz - Corner
 

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

AW: Witz - Corner
 

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

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Bist Du männlich oder weiblich?
Oder beides?
Guck unten!
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Bei dir unten du Idiot :))

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kommt ein Silent um die Ecke und fällt hin

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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

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….oder nur einfach zum Nachdenken ...

Wo sind viele Muslime heutzutage nicht mehr glücklich?
sie sind nicht glücklich im Gaza
sie sind nicht glücklich im Iran
sie sind nicht glücklich im Iraq
sie sind nicht glücklich im Libanon
sie sind nicht glücklich im Yemen
sie sind nicht glücklich in Afghanistan
sie sind nicht glücklich in Pakistan
sie sind nicht glücklich in Syrien
sie sind nicht glücklich in Ägypten
sie sind nicht glücklich in Libyen
sie sind nicht glücklich in Marocco
sie sind nicht glücklich in der Türkei....




also, wo sind sie denn dann glücklich?

sie sind glücklich in Australien
sie sind glücklich in Canada
sie sind glücklich in England
sie sind glücklich in der USA
sie sind glücklich in Frankreich
sie sind glücklich in Deutschland
sie sind glücklich in Italien
sie sind glücklich in Schweden
sie sind glücklich in Dänemark
sie sind glücklich in Österreich
sie sind glücklich in Norwegen ...

also, eigentlich in jedem Land, das nicht muslimisch ist
und wem haben sie dann trotzdem etwas vorzuwerfen?

nicht etwa dem Islam
und nicht etwa ihren Führern
und schon gar nicht etwa ihnen selbst

sondern:

sie tadeln die Länder, in denen Sie glücklich sind!
Und sie wollen uns die Kultur von ihren Heimatländern aufzwingen
- wo sie nicht glücklich waren.

oder hab ich da was falsch verstanden ???
:engel::bleifuss::engel:

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ich muss ja bei dem beitrag sehr grinsen diese ironie ^^

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Leider wahr. :heul3:

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Uffbasse, sonst geht's dir wie Salman Rushdie ;)

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inne schweiz kommen die nich so leicht rein,wie bei uns..........

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Ach so?

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Zumindest würd's mich wundern, wenn die Schweiz mit der Türkei Versorgungsabkommen hätte, wonach in der Schweiz lebende Türken ihre Eltern in der Türkei kostenlos mitversichern können.

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oder russen die ersmal nee entziehungskur bekommen.........kostet so ab 30000 euronen.........

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Wenn du dich da mal nicht irrst... an Asylanten z.B. (ich weiß, ist eigentlich ne andere Baustelle) nimmt die Schweiz auf die Einwohnerzahl umgerechnet deutlich mehr auf als Deutschland.

Das wurde halt damals als ungefähre Entsprechung zur Familienversicherung eingeführt, die auch deutsche Arbeitnehmer für ihre Angehörigen abschließen können. Vergleichbares gibt's auch mit anderen Ländern, nur dass für die Türkei auch Eltern mitversichert werden können. Würde man das abschaffen, würden die türkischen Familienangehörigen halt auch nach D kommen, um mitversichert sein zu können. Das willst du wohl mit Sicherheit noch weniger.
Mal abgesehen davon, dass diese Kosten einen winzigen Bruchteil der deutschen Gesundheitsausgaben ausmachen. Anno 2009 sind im Rahmen des Abkommens ca. 10 Mio. Euro in die Türkei geflossen, bei Gesamtausgaben für das Gesundheitssystem von 165 Milliarden (!) Euro.
Aber das Abkommen eignet sich natürlich immer gut, um mal wieder Stimmung zu machen...

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neulich im Saturn, Teenhure mit Bonzenmama im Kaschmir Pullover

"Mama! Ja schau das ist das neue Ipad.. das brauche ich unbedingt.. weil das haben alle in der Uni. In der Uni arbeitet man damit.. das brauche ich also...passt dann auch super zu meinem iPhone"

ehm.. sowas hohles studiert an der Uni.. oder macht sie da die Klos sauber?

Wie kann man so hohl sein.. sowas wird mal ein führender Kopf dieser Nation. WÄRE ich z.B. Chef, dann würd ich Leute einstellen mit Lebenserfahrung, die was im Kopf haben und net nur auf Noten schauen.. Da würde ich eher nach Lebenslauf als nach ihrem scheiss Abi schauen.

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bin nich ausländer feindlich; aber nur mal 1 beispiel,kommt ein spanier nach old germany und will nee tappas bar eröffnen,dann is dat relativ einfach....

will ein deutscher in spanien nee kneipe eröffnen,dann wirst du dich wundern wie spanische gastwirte und die örtlichen behörden das dann regeln,da wirste blass (eigene erfahrung)....:(

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Wenn das dort wirklich so üblich ist, ist das natürlich Mist. (Wobei es doch z.B. auf Mallorca und an anderen beliebten Reisezielen sehr viele deutsche Einrichtungen zu geben scheint?)
Aber heißt das dann, wir sollen uns jetzt in D genauso armselig und kleinkariert aufführen wie die das bei sich zu Hause tun? Dann wären wir selber ja kein Stück besser...

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Versuch als deutscher in Spanien nen Auto anzumelden. Mindestens 2 Tage Arbeit und ohne zulassungsdienst kaum machbar.
Es wird oft über den deutschen Michel hergezogen, aber in vielen Fällen können die im Ausland das noch "viel besser"

AW: Witz - Corner
 

ich finde gleiches recht für alle:beten:

im guten,gelle:winky:

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will nich das das ausartet,aber nur so die aktuelle lage in griechenland,nazi symbole in verbindung mit angie; die wollen doch die kohle oder seh ich das falsch...)

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Tja, wenn große Teile der Bevölkerung keine Arbeit und kein Geld haben, haben Idioten eben Hochkonjunktur - Nationalsozialisten sind dort auch auf dem Vormarsch, so eine ähnliche Situation hatten wir hier auch mal vor langer Zeit :weird:

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neenee,in ossi land nehmen die zu.......ups droht mir jetzt nee sperre....:(

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jetz bitte nur wieder witze...............


kommt nee frau beim arzt...:)

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was hat ein schäferhund und ein kurz sichtiger frauenarzt gemeinsam??










die feuchte NASE...............

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

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Du solltest weniger die Bild lesen, ist ja schrecklich was du manchmal so von dir gibts. Typische deutsche Boulevardblatthetze.

AW: Witz - Corner
 

Wir schweifen ab.

Aber dazu möchte ich auch gerne etwas sagen: je unzufriedener die Bevölkerung, desto mehr Leute gibt es, die sich in die extremeren Richtungen orientieren (egal ob rechts links oder sonstwas).

Der deutschen Wirtschaft geht es zwar gut, aber davon kommt nicht viel bei der einfachen Bevölkerung an - und das ist das Problem.

Dazu ständig steigende Preise in fast allen essentiellen Bereichen (Energie, Lebensmittel) und durch den tollen Euro eine verschwiegene Inflation, die alle Lohneröhungen bei weitem in den Schatten stellt.

Als i-Tüpfelchen obendrauf kann man dann lesen (sofern man sich selber schlau liest, die Mainstreampresse verschweigt solche unwichtigen Dinge sehr gerne), dass der ESM letzten Endes für sein Handeln keinerlei Verantwortung übernehmen muss und faktisch Narrenfreiheit besitzt - auch gegenüber einzelner Mitglieder.

Das mit der Verantwortung ist nix neues, das machen unsere Volksverräter seit Jahrzehnten - aber dass das dann tatsächlich in Gesetzt gegossen werden soll, ist neu.

Wenn man dann bedenkt, dass Deutschland durchaus Subventionen der EU bekommt, letzten Endes aber "Zahlemeister" bleibt, dann kann man zum Teil verstehen, woher die Unzufriedenheit kommt.
Noch dazu, wenn der Rollimann dann immer wieder erwähnt, dass es bald kein Deutschland mehr geben soll, sondern nur noch die EUdSSR :D

AW: Witz - Corner
 

„Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau“

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in „Larrys Pistolen & Pfandladen“ etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann. Es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser. Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten. Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn
man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umher wirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

AW: Witz - Corner
 

:D:p:D

AW: Witz - Corner
 

wo ihrs schon von griechen und spaniern habt....

Ein Portugiese, ein Spanier und ein Grieche gehen in den Puff....
Wer bezahlt ?











der Deutsche..... :undweg:

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1 nix lesen bild

2 kam im ZDF; falls dir dat wat sagt;deutschland und seine statistiken:heule:

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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

AW: Witz - Corner
 

Al Bundy zu Peg -
die Kinder sind hier und wenn du Sex willst müssen sie gehen
und wenn der Sex gut sein soll, musst du gehen.

AW: Witz - Corner
 

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

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LEGENDÄRER Brief eines Bundeswehrrekruten an die Eltern

Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

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Ein Mann, der erst kürzlich aus Neapel nach Deutschland gezogen ist, sucht einen Arzt auf, da es ihm gesundheitlich recht schlecht geht.

Er sagt zum Arzt: "Herr Doktor, seit ich hier in Deutschland lebe, habe ich andauernd Migräne, Schnupfen, Husten, Bauchweh und zu allem Überfluss auch noch Durchfall. Was kann ich denn dagegen tun?"

Der Doktor nickt kurz und gibt seinem Patienten Instruktionen: "Wenn Sie zu Hause sind, nehmen sie sich einen grossen Eimer. Immer wenn Sie Speiseabfälle und anderen Müll haben, schmeissen Sie diesen hinein, auch ihr Geschäft verrichten Sie in den Eimer und jeden Tag bevor Sie abends ins Bett gehen, inhalieren Sie 5 Minuten über ihm.

Und nach einer Woche kommen Sie wieder, dann werden wir sehen, ob es was gebracht hat."

Nach einer Woche kommt der Mann dann wieder zum Arzt und tatsächlich sind seine Beschwerden weg!

Er bedankt sich recht herzlich beim Arzt, fragt aber verwundert, an was es denn gelegen hat.

Der Arzt meint darauf: "Heimweh!"

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Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Dein Papa, oder Dein Bruder? Entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

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:top:

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Mal sehen, wer das versteht. :D

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:D

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Supi, du kannst einen Prozess "killen" in Linux ,;)

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ham die Moslems wohl ein neues Betriebssystem rausgebracht?

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Na da gibt's doch noch den Klassiker unter dem Titel "Unix is sexy":

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Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

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Macht mal eine Konsole auf (Windows + R, cmd [enter] und tippt "tracert 216.81.59.173" ein.

Edit: Funktioniert momentan nicht....

TraceRoute from Network-Tools.com to 216.81.59.173 [fin]
Hop (ms) (ms) (ms) IP Address Host name
1 0 0 0 206.123.64.42 -
2 0 0 0 64.124.196.225 xe-4-2-0.er2.dfw2.us.above.net
3 3 3 3 77.67.71.165 ae2-109.dal33.ip4.tinet.net
4 36 36 36 89.149.181.117 xe-1-2-0.atl11.ip4.tinet.net
5 37 35 38 77.67.69.158 epik-networks-gw.ip4.tinet.net
6 21 21 21 216.81.59.2 po0-3.dsr2.atl.epikip.net
7 58 58 56 10.26.26.102 -
8 61 57 58 206.214.251.1 episode.iv
9 59 63 62 206.214.251.6 a.new.hope
10 59 58 61 206.214.251.9 it.is.a.period.of.civil.war
11 Timed out 58 60 206.214.251.14 rebel.spaceships
12 58 66 65 206.214.251.17 striking.from.a.hidden.base
13 60 60 60 206.214.251.22 have.won.their.first.victory
14 61 57 57 206.214.251.25 against.the.evil.galactic.empire
15 61 57 56 206.214.251.30 during.the.battle
16 61 58 60 206.214.251.33 rebel.spies.managed
17 57 59 62 206.214.251.38 to.steal.secret.plans
18 60 60 56 206.214.251.41 to.the.empires.ultimate.weapon
19 62 60 58 206.214.251.46 the.death.star
20 60 60 57 206.214.251.49 an.armored.space.station
21 61 64 61 206.214.251.54 with.enough.power.to
22 59 58 60 206.214.251.57 destroy.an.entire.planet
23 63 62 65 206.214.251.62 pursued.by.the.empires
24 62 59 Timed out 206.214.251.65 sinister.agents
25 59 61 60 206.214.251.70 princess.leia.races.home
26 62 60 62 206.214.251.73 aboard.her.starship
27 61 61 68 206.214.251.78 custodian.of.the.stolen.plans
28 64 60 62 206.214.251.81 that.can.save.her

Trace complete

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Außerdem musst(est) du traceroute auch noch eine höhere maximale Anzahl der Hops mitgeben (80 sollten reichen), sonst macht er so wie in deinem Ausschnitt viel zu früh Schluss, obwohl die Story noch weiter geht...

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Konnts von mir aus leider nicht testen. Endet bei mir in einem timeout.
Über einen anderen Online Dienst klappt es....

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Jap, momentan scheint nur noch die IPv6-Version zu funktionieren. Die IPv4 ICMP-Version fiel DDoSlern zum Opfer, die IPv4-Version mit "Keyhole" (via UDP auf Port 3550, MS tracert kann das nicht) scheint momentan auch zu streiken.
Hat vorher bei mir noch funktioniert, "Keyhole"-Bonus in Fett:

traceroute -m 100 -U -p 3550 obiwan.scrye.net:

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Haha, rickroll'd :D

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Weis zwar nicht ob ich hier in der richtigen Rubrik bin, hier aber mal eine Nachricht aus meiner Nähe. :D

Klickmichhart

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Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr knallvoll
nach Hause kommst, die Frau mit nem
Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

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**Was haben Frauen und ein
Computer gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet,
dann hätte man was Besseres bekommen.

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Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad.
Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
„Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“ fragt der Polizist spöttelnd.
„Nein, ich bin der letzte“, knurrt der Briefträger. „Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!!!!“

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pfui..............

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:loveyou:

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Sowas findest du witzig, ja? Ich finds ziemlich geistig arm sowas witzig zu finden und geistig auch noch dumm sowas zu posten. Könnte mal jemand den Typen abmahnen?

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Regt euch ab.

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Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"

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stell dich nicht so an, hier waren schon schlimmere dinger drinn !! :heule: