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...in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?

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hahaha wie geil :D

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Bricht ein Dieb in eine schöne Villa ein. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Jesus guckt auf dich."
Sie wiederholt sich. Auf einmal sieht er einen Papagei im Käfig und fragt:
"Hast du das gesagt?"
"Ja und?"
"Wie heisst du?"
"Fritzi!"
"Wer hat dich denn so genannt?"
"Der, der den Rottweiler Jesus genannt hat!"

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Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

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Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch.

Die erste wünscht sich, dass sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.

Die zweite wünscht sich, dass sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss.

Die dritte wünscht sich, dass sie 1 Mio. mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

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Ein Rudel Löwen liegt in der Sonne und macht Mittagsschläfchen. Irgendwann werden sie durch lautes Lachen aufgeweckt.
Sie gucken sich um, können aber nicht sehen, wo das Gelächter herkommt. Kurz beschließt ein Löwe loszugehen um nachzuschauen, was los ist.

Nach kurzer Zeit sieht er viele Elefanten im Kreis stehen. Alle lachen sich total kaputt. Der Löwe versucht nun zu sehen, warum die Elefanten alle lachen, kann aber nicht an ihnen vorbeischauen.

Also tippt er einen der Elefanten an und fragt: Sag mal, warum lacht ihr denn so ?; Da sagt der Elefant: Na, wir ********en Paviane !
Der Löwe guckt erstaunt und sagt: Was ist denn daran so lustig ? Das machen wir doch auch ! Daraufhin der Elefant: Ja, aber bei euch platzen die nicht !

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Stehen 100 Afro-Amerikanische in einer Reihe und vor ihnen eine gute Fee. Sagt die Fee: Ihr habt alle einen Wunsch frei.
Der erste: Ich wäre gern weiß (hellheutig).
Sagt die Fee: Geht klar. Schwups ist er weiß.
Der zweite: Ich wär auch gern weiß.
Fee: Kein Problem. Auch er ist weiß.
Der hundertste fängt an mit lachen.
Der dritte: Auch ich wär gern weiß.
Fee: Kein Ding. Schon war er weiß.
Der hundertste lacht immer mehr und kringelt sich am Boden.
Nach und nach wollen alle weiß werden und es passiert auch.
Zum Schluss der hundertste: Ich wünsch mir, dass sie alle wieder schwarz werden.

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Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? - Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es sich eintragen.
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Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? - Radkäppchen und der böse Golf.
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was is gut daran wenn ne Blondine die Kellertreppe runterfällt ?

...sie kann gleich ein Bier mit hochbringen

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Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Sagt die eine zur anderen Mainz ist aber nen dreckiges loch. Erwiedert die andere meis auch!

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Was machen 4 Kitzler in einer Einkaufsstrasse?

Warten bis der Schlecker öffnet!

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Petrus und Gott wollen nur noch spektakuläre Todesfälle in den Himmel lassen.
Der Erste klopft an die Himmelsforte. "Nur noch spektakuläre Todesfälle!" "Kein Problem! Ich hatte schon immer das Gefühle, dass meine Frau mich betrügt. Also bin ich unangekündigt früher nach Hause gekommen. Und da hing der Liebhaber meiner Frau tatsächlich am Balkon. Ich nahm einen HHammer und schlug ihm auf die Finger. Er fiel runter, überlebte aber. Also nnahm ich den Kühlschrank und warf ihn runter. Vor lauter Aufregung erlitt ich einen Herzinfarkt." "Ok, du kannst rein!"
Der Nächste klopft an die Himmelsforte. "Nur noch spektakuläre Todesfäle!" "Kein Thema! Ich habe wie jeden Morgen auf dem Balkon mein Morgengymnastik gemacht. Plötzlich bin ich ausgerutscht, über das Geländer gefallen und konnte mich gerade noch am Balkon unter meinem festhalten. Glück gehabt, dachte ich. Da kommt auf einmal dieser Idiot und schlägt mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich faller drei Stockwerke tief und lande im Gebüsch. Schon wieder Glück gehabt, dachte ich. Und dann wurde ich von einem Kühlschrank erschlagen." "Ok, du darfst rein!"
Der dritte klopft an die Himmelsforte. " Nur noch spektakuläre Todesfälle!" "Hör einfach zu ! Also ich saß nach einer heißen Nacht splitternackt in diesen Kühlschrank ..."

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da können se aber jetz lang warten :D

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Fragt der Autofahrer den Tankwart: "Was kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Nichts!"

Autofahrer: "Dann tröpfeln sie mir bitte den Tank voll!"

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Zwei Zwerge gehen in die Gastwirtschaft. Sagt der eine Zwerg zum Wirt: "Zwei Kurze!"

Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

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Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen an einer Theke. Sagt der Einbeinige: "Wenn Du mich noch einmal anrempelst, dann trette ich Dir in den Hintern."

Da sagt der Blinde: "Das möchte ich sehen."

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Atombombe Bauanleitung

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.

3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtlicher Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.

4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.

5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist *der* Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Verwandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib halten.

So funktioniert es

Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbedienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT presst das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!

Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.

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also ich würds der 13 jährigen machen :D

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lol Beitrag 15 ist gut...

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das is ja wie hier mit supra-trigger und bad_supra

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super! ein Witze Thread - kennt ihr den schon?

An der Grenze zwischen Österreich und Deutschland:
Österreichischer Beamter: "Schau mal, da hat sich einer aufgehängt! Das gibt wieder soviel Arbeit! Zur Wache tragen, Formulare ausfüllen, Identität feststellen, rauf und runter telefonieren...Komm wir hängen in einfach auf die andere Seite!"
Bayrischer Beamter am nächsten Morgen zu seinem Kollegen:
"Schau mal, da hängt er wieder!"

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Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste."
Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause.
"Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel". Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!"

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Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

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Bah, warum hab ich das angesehen? :D
Nur fette Weiber....

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hab n ganz neuen Witz:

Kommt ne Frau beim Arzt :D

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"Verzeihung, Herr Polizist. Kann ich an dieser Strassenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"

"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben."

"Warum das denn?"

"Damit man Ihnen im Krankenhaus das Hemd besser ausziehen kann."

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Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe."

"Wir kommen - solange wie sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"

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Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?" - "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

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Ein Mann bei der Polizeikontrolle: Ja Herr Jägermeister, ich habe nur 2 kleine Wachtmeister getrunken.

Sex passiert im Kopf. -Mann nennt es blasen.

Ein anderes Wort für BMW: Weiswurschtferrari.

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Jep... :)

und 500 !!!!!!!!!!!!!1

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Der härteste Job der Welt: Testfahrer der A-Klasse: Arbeiten bis zum umfallen.

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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt's die Dellen wieder raus."

Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

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Mein Wagen hat die gleichen schlechten Eigenschaften wie ich: wir trinken und rauchen beide zu viel, kommen morgens schlecht in Gang und finden sonntags keinen Parkplatz bei der Kirche.

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Ein Mann ist Stammgast in einer Bar und nimmt jedes mal seinen Affen mit. Der Affe nimmt alles in den Mund und verschluckt ausversehen eine Billardkugel. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar mit seinem Affen. Der Affe nimmt ein Erdnüsschen, steckt es sich in den Po und isst es anschliessend. Der Wirt fragt den Mann: "Wieso steckt sich Dein Affe alles in den Po, bevor er es isst?" Der Mann erklärt ihm: "Na, weisst Du, seit er die Billardkugel verschluckt hat, probiert er immer zuerst aus, ob es hinten wieder rauspasst!"

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Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."

"Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!"

"Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

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‎3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen.

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir
Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am
2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber...


Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr
pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3.
Tag, voilà, er pützt de toilet...

Die Arabische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Ahmad, vallah ich nix mehr kochen".
Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge

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die machens halt richtig, die Arabischen Männer.

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

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:dd:

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Das gefällt dem Board-Penis ;)

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wenn dat nich so weh tun würde,mit der bein verlängerung, wär der bad 2,30 gross

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:engel:

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Ein älterer Mann geht in die Apotheke und sagt: "Zwei Viagra Pillen bitte." Da fragt der Apotheker: "Warum brauchen Sie zwei Pillen?" Und bekommt als Antwort: "Heute Abend kommen zwei scharfe Blondinen!" Der Apotheker gibt ihm die Pillen. Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und will eine Tube Handsalbe kaufen, da fragt der Apotheker: "Warum brauchen Sie die?", der alte Mann sagt erschöpft: "Die zwei Blondinen sind nicht gekommen."

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Kommt einer in die Apotheke und will viagra.
Da möchte der Apotheker wissen ob die für zuhause oder für auswärts sein soll. Da fragt er nach dem Unterschied und bekommt zur Antwort: die für auswärts ist ganz normal, die für zuhause macht einfach 3 Stunden blind

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neuer toyota schlägt nicht so ein wie erwartet, nur eine Vorbestellung aus der Schweiz

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muss an den Radkappen liegen

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frau schmeisst ihren mann aus dem 10 stock;in welcher zeitung steht das???






















Schöner Wohnen......................:)

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BAD im Kreis seiner Lieben:undweg:

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Wer kam denn auf diese Idee???:aua:

Und wer ist das ganz Links??:asia:

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wie geil.............

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Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kanns trotzdem nicht!"
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an...
GROssES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."

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Sitzen zwei Frauen auf einer Bank und reiben sich den Kitzler blank!
Sagt die Rechte zur Linken: "Rich mal wie die Finger stinken"!:dd:

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Zwei Skelette wollen in die Disco. Das eine Skelett gräbt noch schnell seinen Grabstein aus.

Da fragt das andere: "Was machst du denn da?"

"Ja, weisst du, in der Disco wollen die doch immer einen Ausweis sehen!"

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Religionskriege sind Kriege zwischen erwachsenen Menschen, wo es darum geht, wer den besseren, imaginären Freund hat.

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Ein Pfarrer geht durch die Wüste. Allmählich geht ihm das Wasser aus. Ihm wird schwindelig und schliesslich fällt er zu Boden. Als er erwacht sieht er sich von vielen Löwen umringt. Er hat Angst, schliesst die Augen und betet: "Bitte, oh allmächtiger Gott, mache, dass sich die Löwen wie echte Christen benehmen."

Kurz darauf öffnet er seine Augen und sieht wie die Löwen in einem Kreis um ihn herum knien, die Hände gefaltet haben und er hört sie sprechen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

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Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."

Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

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Ihnen ist ihr Leben in Deutschland zu
langweilig oder zu anstrengend?
Dann haben wir genau das richtige für
SIE!
Gehen Sie illegal
IN DIE TÜRKEI ODER NACH SERBIEN, PAKISTAN,
AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA, MAROKKO.
Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze,
Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.
Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.
Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse
Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in
Deutschland und Österreich gewohnt sind.
Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in
Ihre Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie
ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon
versteht Ihr nichts".
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine
Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen
Sie das nicht).
Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und
sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur
unterrichtet wird.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein,
eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen
könnte.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes
Recht, verlangen Sie Kindergeld.
Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als die Rechtfertigung
Ihrer illegalen Präsenz in Serbien, Türkei, Pakistan, Afghanistan, Irak,
Nigeria oder Marokko.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen
erforderlich.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen
Einwohner, unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße,
Nicht-Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.
VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND UND ÖSTERREICH IST DAS ALLES
MÖGLICH!
In Deutschland UND Österreich kann das alles erfolgen, weil wir
hier von politisch korrekten Idioten regiert werden.
Mit Grüßen an: SPD �� SPÖ - GRÜNE - LINKE - CARITAS
und Multikulti der linken Presse.
Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!
Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und
finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in
SERBIEN, TÜRKEI, PAKISTAN, AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA ODER
MAROKKO
willkommen sind und bitte berichten sie über ihre Eindrücke.:engel:

AW: Witz - Corner
 

Hör auf hier die Welt mit Fakten zu verwirren. :D

AW: Witz - Corner
 

Autsch, krasser Text. :top:

AW: Witz - Corner
 

soll ich jetzt weinen oder lachen...............:top:

aber den witz hab ich nich verstanden........:undweg: