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Der kleine Kiffer... :engel:
http://www.20min.ch/videotv/?cid=16&vid=169038 |
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@mikezzzz :D
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Zitat:
lol "take this jesus" haha |
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Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"I wär bereit, für a Frau 36.000 Euro pro Johr auszugeben." Sie ist einverstanden und geht mit zu ihm. Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand. Sie zuckt aus: "Host an Pecka, es wor von 36.000 Euro die Red !!" Darauf er: "Pass' amoi auf: 36.000 im Johr, des san 3.000 im Monat, ca. an Hunderter am Tog, und 4,20 in der Stund. A hoibe Stund worst do - oiso nimm deine 2,10 und schleich di ...!!!" |
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komisch, dass ich bei so frauenvids nie lache, sondern aggro werd :rowdy:
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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!" Darauf der der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
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Lol, wie gemein. :D
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kommt ne frau beim arzt
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Charles Bukowski Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels Willen nicht unterbrechen. Enriyeu Castaldo Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. Maurice Chevalier Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es unnatürlich ist, wenn sie zusammen auftreten. Johannes Cotta Es gibt drei Arten von Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. Rainer Werner Fassbinder Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" Sigmund Freud Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. Bob Hope Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. Irisches Sprichwort Womit verhüten Emanzen ? "Mit dem Gesicht." Oskar Lafontaine Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. Rosa Luxemburg Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. Jacques Marchand Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. John Milton Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. Thomas Niederreuther Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. Helen Rowland Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. Saki Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. Arthur Schopenhauer Frauen sind wie Übersetzungen: die Schönen sind nicht treu und die Treuen sind nicht schön. George Bernard Shaw Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. George Bernard Shaw Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. Jacques Tati Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. Anton Tschechow Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da! Kurt Tucholsky Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. Esther Vilar Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. Voltaire Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. Otto Weininger, Schüler Schopenhauers Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt. - Zum Denken sind wenige Menschen geneigt, obwohl alle zum Rechthaben. Schopenhauer |
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Und wo is da jetzt der Witz? :D
Noch eine Lebensweisheit: "Frauen sind wie Scheißhäuser. Entweder besetzt oder beschissen!" :undweg: |
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Game Over :engel:
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Da bemüht man Google und bevor man fertig geschrieben hat kommt so was raus... :haeh: :undweg:
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Zitat:
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du meinsch, dass die frog beantwortet wär?
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:D
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Ein männlicher Autofahrer wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und kontrolliert.
- Wo fahren Sie hin um diese Zeit? - Ich gehe zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper. - Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit? - meine Frau! |
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Anbei ein Tipp zur sicheren Geldanlage von Finanztest empfohlen:
Tätowieren Sie sich einen 100 EUR Schein auf den Penis ! Vorteile: - Sie können das auf und ab des Geldes selber bestimmen - Es macht auch Sie glücklich wenn ihre Frau mal wieder Geld in die Hand nimmt - Jeder bestaunt Ihr Vermögen - Sie selbst bestimmen welche Löcher damit gestopft werden - jeden morgen lacht Ihnen eine Stange Geld entgegen - Ihre Frau kann so viel Geld verblasen wie sie will Machen Sie noch heute einen Termin beim Tätowierer Ihrer Wahl. |
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Zitat:
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Nr. 15 haben die ganz schlecht von mir plagiiert :rowdy:
das original heisst Räuber Fotzenrotz man 4 Fäuste in Julia hahahahha |
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MUAHAHA
Auf Schloss Bums klappern die Nüsse :) herrlich... da gabs doch mal was...... suchen.... wusst ichs doch,.... ab der 2ten minute :D http://www.youtube.com/watch?v=KJMZnUnSx0c i'm breaking togheter |
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Zu Geil.:D
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In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe. Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz." Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt. "Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?" Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!" Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: "Geht es Hochwürden wieder besser?" |
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da fällt mir auf, dass viele babys in deutschland immer dunkler werden, also wenn ich mir da den effenberg und sammer so ansehe.. das waren halt noch arier :D
die bumsen doch eh alles was ihnen vors loch kommt |
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Zitat:
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Zitat:"Fliegen ein Frankfurter und ein Chinese über Deustchland.......
Sie fliegen gerade über Frankfurt ....--> der Frankfurter: Siehst Du wie schön, das ist die Skyline von Frankfurt ....... Sie fliegen über Offenbach....--> Der Chinese fragt: Und walum sieht Offenbach aus wie Palkettboden.......????? --> Der Frankfurter .... achja die Offenbacher haben alle ein Brett vorm Kopf ...und immer wenn ein Flugzeug kommt schauen sie nach oben ........" Badesalz Muuuahha |
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Zitat:
Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.... Alle Völkchen waren glücklich! Der Berliner sagte:"Icke hab nen Woahnsinns Dialekt, Wa"? Der Hanseate sagte:"Min Dialekt iss dufte, Ne"? Der Kölner sagte:"Hey du Jeck, mit Kölsch feiert man de Carneval"! Der Sachse sagte:"Ja nü, freilisch is Sächisch klosse"! Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a schueener Dialekt"! Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig, da wurde der Hesse traurig...... Irgendwann sagte Gott dann:"Reeesch disch net uff, dann babbelste halt wie isch un feddisch..... |
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kommt ne frau beim arzt :D:D
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Hattest du schon gebracht, bist ja voll öde wie Banga (Insider)
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Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter." |
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Treffen sich zwei Metzger.
Fragt der eine den anderen: "Wie gehts dir?" Sagt der andere: "Gut, ich bin gestern 120kg Gammelfleisch losgeworden!" "Ja? Wie hast du das denn gemacht?" "Ich habe mich von meiner Frau getrennt!" |
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Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen. |
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Fragt ein Mann eine Frau:wo gehen sie denn mit ihren hübschen Beinen hin?
Sie:wenn nichts dazwischen kommt,ins Kino.. |
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" |
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Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Türken? Bei der Ratte ist eine Bremsspur da!
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Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!" |
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Auf einer Verkaufsplattform gefunden: :engel:
Ich denke, das wird mal ein Verkaufsprofi sondergleichen. (nach allgemeinen Verkaufsrichtlinien folgte ein näher beschriebener Text seines Autos , das er zum Verkauf anbot) Verkaufe mein rostendes Elend!Dieser Opel B- Corsa war mein treuer Begleiter für rekordverdächtige 2 Jahre. Die Symptome waren nicht zu übersehen…er quälte sich morgens nach minutenlangem Kurbeln nur wimmernd aus seiner Parklücke, erreichte mit Hängen und Würgen spektakuläre 70km/h, blieb willkürlich des Öfteren im größten Stadtverkehr liegen und nachdem er schon tagelang im Sterben lag, verließen im am 2. Weihnachtstag auf der Autobahn rauchend die Lebensgeister. Die Wiederbelebung durch fachkundiges Personal vor Ort blieb erfolglos, Diagnose Motorschaden. Die Hoffnung habe ich aufgegeben, und lebenserhaltene Mittel wurden erst gar nicht in Erwägung gezogen. R.I.P. Müllhaufen!Wenn sie auf diesen Artikel bieten, blüht ihnen folgendes: Ein zuverlässiges, spritziges und zeitlos elegantes Auto…NOOOOOT !!! Opel Corsa mit Eco- Dreck Motor ( von Leistung keine Spur, aber Durst wie ein Großer), auf die Welt losgelassen im Juni 1999. Liebevoll veredelt mit einem schlecht reparierten Frontschaden, gekonnt platzierte Rostflecken und einem original BMW- Emblem auf der Motorhaube ( sollte der Motivation dienen, hat aber nicht geholfen). Über die Flecken auf den Sitzen kann ich nur spekulieren. AUSSTATTUNGSLISTE:Bärenstarker Eco. Tec Motor mit 3 Zylindern( einer mehr wär auch nicht schlecht gewesen), 2 Kurbelfenster, umlegbare Rücksitzbank( die sich nicht verriegeln lässt), 4 Airbags, Radio/CD( das einzig zu erwähnende „Highlight“ nur fehlt die Antenne, daher schlechter Radioempfang), gut eingefahrene Winterreifen. Das sind aber nicht alle Wehwehchen, die diese Perle der Design - Kunst hat. Wenn ich sie alle aufzählen soll, würde das den Zeitrahmen sprengen. Servolenkung….NOOOT! Zentralverriegelung….NOOOT! Klimaautomatik….NOOOOT! Navi….NOOOT! …eurer Phantasie der Ausstattungsliste bezüglich sind kein Grenzen gesetzt, vergesst aber nicht immer ein NOOOOT! Dranzuhängen. Um den Zustand des Artikels ein wenig zu beschönigen, hier ein paar E…Standardsprüche: Für Bastler kein Problem, beim Abstellen hat es noch funktioniert, wegen Zeitmangel konnte die Funktion nicht überprüft werden. Vielleicht war das Auto mal ein Scheunenfund…. Da es sich um einen Privatverkauf handelt, keine Rücknahme, keine Garantie, kein GAR NICHTS, KEIN ÜBERHAUPT- GAR –NICHTS. Für Irrtümer und Falschangaben keine Gewähr. Hier nochmals für ewige Optimisten: Das Auto ist ein Haufen Müll! Betreten auf eigene Gefahr und Eltern haften für ihre Kinder NUR AN SELBSTABHOLER; BEZAHLUNG ERFOLGT BAR BEI ABHOLUNG!Viel Spaß beim Bieten und dem glücklichem Folgebesitzer GUTE NERVEN! 3,2,1…schwarzer Peter!!Haaahaaaaaa! so wünscht man sich nen Verkaufstreat............:engel: |
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!!!!!!!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!" |
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Ich saß ganz allein auf der Toilette und erledigte mein Geschäft.
Da hörte ich von nebenan: "Hallo, wie geht's?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Klo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super" Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage? Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen bizarr war und ich antwortete: "Also, ich glaube, das selbe wie du ..." Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur: "Nein, ich bin im Moment wirklich sehr beschäftigt." Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe dich nachher nochmal an. Irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen." |
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liest euch mal ein teil der gestze in den usa durch
http://www.netzwelt.de/forum/plauder...-ablachen.html |
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Zitat:
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Das könnte man doch mal mit Sachen aus dem Koran machen, da gäb's auch viel Gelächter. Aber dann würde man wohl von der Gutmenschensturmtruppe sofort erschossen, oder wahlweise von Selbstmordattentäter in die Luft gesprengt werden.
Ich mach's aber trotdzem :D :engel: Zitat:
Heißt soviel wie: Hände waschen nach dem Scheißen, oder wenn man ne Frau angefasst hat. Ergo: Frauen sind wie Scheißhäuser. :D |
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Zitat:
@Git: Jetzt mußt Du aber aufpassen, daß Osama Bin Laden nicht aus dem (achtung Wortspiel) Mehrtürer-Himmel mit seinen 70 Jungfrauen nach Dir Wirft... |
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Dabei fällt mir gerade auf...
Wenn kein Wasser, dann Erde? Und wenn beides Vorhanden ist? Klar... dann machen wir daraus 'ne Schlammpackung und verkaufen es als Schönheitskur :D |
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Genau, deswegen auch die Stelle mit "wenn ihr krank seid". Damit dürfte dann die heilende Wirkung eines Schlammbades gemeint sein. :engel:
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.
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Der hier funktioniert nur auf Englisch:
Araber bei der Passkontrolle. - Name? - Abdul Al Razhib. - Sex? ...- Three to five times a week - No, no, I mean: male or female? - Yes... male, female, sometimes camel - Holly cow! - Yes... cow, dog, even sheep. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh, dear! - No, no... deer run to fast! |
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Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen! |
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"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft wo's am billigsten ist." |
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Was hat 4 Beine und kann fliegen?
. . . . . . . . . . . 2 Vögel |
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Bäääh, das war aber jetzt echt der schlechteste bisher. :D
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Ok.
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?" Sie: "Willst Du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Mein Schatzi!" Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen! =============== Erfindung des Kondoms: Im Jahr 1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt. 1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.:engel:: |
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."
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is ja eig in der heutigen Zeit eher trauriger Alltag als Witz ;)
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kommt ne frau beim arzt...
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Er: "Schau mal, Kacktusse"
Sie: "Du meinst Kakteen" Er: "Nee, ich meinte Dich" |
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Zitat:
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"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.
Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!' Da habe ich den Mercedes genommen. Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten." |
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