AW: Witz - Corner
 

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

AW: Witz - Corner
 

AW: Witz - Corner
 

Es gibt jetzt "Viagra Home"

Das hat zu dem bekannten Nutzen die Zusatzwirkung, daß sie für eine halbe Stunde blind macht.
:top:

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Gehen 2 Jäger in Afrika auf Safari. Nach einiger Zeit kommen sie an einem Fluss vorbei und sehen 2 Einheimische, welche gerade von einem Krokodil verspeist werden.
Sagt der eine Jäger zum anderen: "Schau dir die da mal an - Nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste."

AW: Witz - Corner
 

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!

Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm.

Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün

und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen.

Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.

Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau,

nicht direkt blau, sondern himmelblau,

und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,

vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."

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Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."

Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

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Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten der dort auf der Anklagebank sitzt beobachtet wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?
Zeuge: Ja, das habe ich!
Richter: Warum haben sie nicht geholfen?
Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe gesehen, dass er alleine klarkommt.

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Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

AW: Witz - Corner
 

Sagt sie zu ihm: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich gehe nicht fremd."
Er: "Das hört sich ja toll an"
Sie: "Ich habe nur ein Laster - Ich lüge gerne!"

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Ich hab gerade die 3 spießigsten Menschen der Welt gefunden.
-> Siehe Foto

Mußte grad so lachen! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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Ein Kannibale geht zu seinem Medizinmann: "Ich leide in letzter Zeit unter ständiger Faulheit. Ich stehe erst um 11:00 am Vormittag auf und um 14:00 bin ich schon wieder müde!"
Medizinmann: "Hm... Das liegt wahrscheinlich daran, dass Du in letzter Zeit zu viele Beamte gegessen hast!"

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Grad bei landtreff.de gefunden^^

Wie viele Foren Members braucht man um eine Glüh birne zu wechseln?...

1 der die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder mittels der Suchfunktion nachschauen

44 die wissen wollen, was ein Suchfunktion ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...

AW: Witz - Corner
 

elektrisches Glühwendelleuchtmittel

ich darf doch bitten...

AW: Witz - Corner
 

Oma Beate ist im Altersheim.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür
vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

'Haben Sie Ihren Führerschein dabei?'
Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
'Alles klar, Sie können weiterfahren'.

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete
Erich steht vor ihr:
'Ihre Fahrzeugpapiere bitte!'
Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
'Alles klar! Gute Weiterfahrt.'

Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Beate: 'Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........'

AW: Witz - Corner
 

Das lang verheiratete Ehepaar unterhält sich:
Sie: "Schatz, ich hab Dir all die Jahre was verschwiegen!"
Er: "Was denn?"
Sie: "Ich bin farbenblind!"
Er: "Schatz, ich muss Dir auch was gestehen."
Sie: "Was denn?"
Er: "Ich komm gar nicht aus Gera, sondern aus Ghana!"

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witz des tages,copyright by me :D

supra7777 verkauft seine mk4 und schafft sich dafür ne mk3 an :D :D :D

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http://www.cinemassacre.com/2010/10/...-of-the-demon/

Ich liegt jetzt noch am Boden vor Lachen! :D

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lol, der oberhammer!! :D

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James Rolfe, der Typ, der die Reviews macht, ist generell genial. Mußt mal den Rest der Videos auf der Seite anschauen. Vor allem als "Angry Video Game Nerd" ist er super. Da spielt er lauter schlechte, alte Spiele, meistens auf dem NES, und kommentiert sie. Da sind Sachen dabei, da liegt man am Boden. :D

Am besten finde ich diese Folge:

http://www.cinemassacre.com/2007/09/...intendo-power/

Da geht's allerdings nicht um Spiele, sondern um die Zeitschrift "Nintendo Power".

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Ein Trabbi steht auf dem Pannenstreifen einer Autobahn. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt ihn ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt ja aber nur unter einer Bedingung: "Wenn ich hupe und blinke sollst du langsamer fahren." Sie fahren los. Plötzlich düst ein Jaguar vorbei. Der Ferrari mit rennfahrer Herz düst hinterher. Sie kommen gleich an einer Tankstelle vorbei. Ein Angestelter sieht es und läuft zu seinem Chef und schreit: "Chef, Chef das müssen Sie sich anschauen, dort fahren ein Ferrari und ein Jaguar um die Wette, und ein Trabbi hupt und blinkt weil er nicht vorbei kommt.

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Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: - "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: - "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

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http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/982/

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Chuck Norris wäre stolz:
http://www.funnyordie.com/videos/68f...ss-citizen-win

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VW win!
http://www.funnyordie.com/videos/576...y-polly-vw-win

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Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein Scheiss...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!" Keine zehn Minuten später schiesst Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus. "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!" Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!" Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

AW: Witz - Corner
 

http://www.killsometime.com/flash/84...****ing-Morons

*lol* :engel:

AW: Witz - Corner
 

Ein Heissluftballon verirrt sich im Nebel. Die Mannschaft sieht unten am Boden einen Mann. Sie fahren hinunter und fragen den Mann, wo sie denn gerade seien.
Nach langer, langer Zeit kommt endlich die Antwort: "Sie sind in der Luft!"
Wieso handelte es sich bei dem Mann am Boden um einen Mathematiker?
1.) Er brauchte sehr lange für eine Antwort.
2.) Die Antwort war eindeutig richtig (oder etwa nicht?!).
3.) Die Erkenntnis war völlig nutzlos!

AW: Witz - Corner
 

oh man wie geil is das denn.......:engel:

AW: Witz - Corner
 

AW: Witz - Corner
 

Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!

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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa,
warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er
zeigt auf den Kühlschrank, fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn
antwortet: "Weiß!"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind
weiß."

AW: Witz - Corner
 

Worst band ever:

http://www.youtube.com/watch?v=jAaw9KDlc3Y

Das außergewöhnliche an denen ist ja, daß da KEINER was kann. :D
Das ist auch selten!

AW: Witz - Corner
 

Das ist ja seelische Grausamkeit mit Körperverletzung

AW: Witz - Corner
 

wie geil!

AW: Witz - Corner
 

Für alle J-Spec-Anhänger

AW: Witz - Corner
 

bissle blöd, wenns regnet^^

AW: Witz - Corner
 

Regensensor *g*

AW: Witz - Corner
 

Ein Schwuler kommt in den Himmel

Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dort behalten soll, aber da er sich

nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf.

Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule

kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.

Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das noch mal machst,

kommst du in die Hölle"

Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel noch mal runter. Wieder bückt

er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen.

Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor.

Petrus meint zu Jesus:

"Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr."

Jesus beschließt, runter zugehen und den Teufel zu fragen. Dort

angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen.

Um ihn herum liegen Holzscheite in rauen Mengen.

"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." Fragt Jesus.

Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ...":wipp::liebe::bleifuss:

AW: Witz - Corner
 

:D

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"#

AW: Witz - Corner
 

http://www.tagesspiegel.de/meinung/m...e/2691704.html

Dieser Artikel ist KEINE Satire! Der Autor meint es so, wie er es schreibt!

AW: Witz - Corner
 

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

AW: Witz - Corner
 

Treffen sich zwei Russen ........:

Vladimir zu Iwan :

"In Deitschland du trinken Morgens Gläschen Sekt

und dann ********en, ********en und nix Arbeit.
Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste: Du trinken Magnum-Flasche Sekt und dann ********en, ********en und dann schlafen. Und nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir:

"Oh Deitschland is eine schöne Land.

Warst du schon mal dort?
"Na, mein Schwester erzählen...."!

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Russia in 15 seconds:

http://www.youtube.com/watch?v=jBqtQjJqSQw


lol

AW: Witz - Corner
 

mk3 wien, das is leider kein Witz - is fast schon Standard

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Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

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lol

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In Wien bleibt ein Autofahrer auf der SüdostTangente in einem Stau stecken.

Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Vizekanzler Pröll entführt. Sie verlangen 10 Mio.

Euro Lösegeld,

sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um

zu sammeln."

"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

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:)









































:weird:

AW: Witz - Corner
 

So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst:

1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht.

4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.

7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.

8) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.

11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und...

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.

...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter! :-) Es stimmt ja, oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!

AW: Witz - Corner
 

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Vater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

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Drei Mörder kommen in den Himmel. Als sie vor Petrus stehen fragt dieser den ersten Mörder: "Wie viele hast du umgebracht, mein Sohn?" - "Einen, Petrus." - "Dafür bekommst du einen Nadelstich."
Der zweite hat zwei Leute umgebracht, darum bekommt er zwei Nadelstiche und der dritte Mörder bekommt drei Nadelstiche.
Auf einmal hören die drei ein fürchterliches Schreien. "Petrus, wer schreit denn da?", fragen die drei Männer.
"Ach", antwortet Petrus, "das ist Hitler. Der wird gerade mit der Nähmaschine bearbeitet!"

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Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben,was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

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Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?" Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

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Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zw. THEORETISCH & PRAKTISCH?" Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde." Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester". Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder." Das selbe: "Hat auch JA gesagt". Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen."

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten der dort auf der Anklagebank sitzt beobachtet wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?
Zeuge: Ja, das habe ich!
Richter: Warum haben sie nicht geholfen?
Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt.

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hehe...

AW: Witz - Corner
 

ich glaube das finden beide seite,rechte und linke,gar nicht witzig :D

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@virus....

ich fands sauwitzig :D




hier noch was witziges.....

http://www.youtube.com/watch?v=qJGZ2m4BVxU

dahin wo der yeti wohnt :D

AW: Witz - Corner
 

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch brav:

Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein,
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,

schicke mir eine stumme Nymphomanin, die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!!


:top::winky::top::winky::top:

AW: Witz - Corner
 

Passt schon, die Unterschiede sind eh marginal. :top:

AW: Witz - Corner
 

Und natürlich mit Monnemer Kennzeichen, was auch sonst. :D

AW: Witz - Corner
 

For sale used CBR -

no scratches
good tires
very fast
handles "funny"

make me an offer (or a ham sandwich)

AW: Witz - Corner
 

heeeeheeee

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24762

AW: Witz - Corner
 

Der junge Mann tanzt engumschlungen mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu dem Mädchen. "Ja, ich fühle es", erwidert da das schöne Kind.