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SEAT - Setzen Einschalten Anlassen Totlachen

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KAWASAKI - Kaum auszuhalten Was An Schrott Alles Käuflich Ist

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lol

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FIIIEEESS

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zsssss....



edit..... hä, mal gehts, mal nicht....egal

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die Dunlop Werbung is cool :D

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Vater Bulle und sohn Bulle stehen auf dem Hügel und schauen runter auf die Weide.
Da sagt Vater Bulle schau mein Sohn alles was du siehst gehört dir.Die Weide das Gras und auch die vielen Kühe.
Da zappelt der kleine schon ganz aufgeregt und sagt(los papa lass uns schnell runter gehen und eine von den Kühen Fi.......n).
Da schaut der Vater seinen sohn an schüttelt den Kopf und sagt(Nein mein sohn,lass uns langsam runter gehn und lass uns alle fi......n.

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Seifenabteilung eingebrochen
"Angeklagter, warum in aller Welt haben Sie gerade in die Seifenabteilung des Warenhauses eingebrochen?"

"Herr Richter, mir ging es wirklich dreckig!"

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

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Screenshoot

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Das war früher, mit den Flachbildmonitoren tut man sich da schon leichter :undweg:

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Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß."
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt
nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

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Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
Der Papa: "Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Vogelscheuche sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit!"

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Jasmin: "Wie nennt man Pferdemist?"
Saskia: "Pferdeäpfel!"
Jasmin: "... und Kuhmist? "
Saskia: "Kuhfladen!"
Jasmin: "... und dann Hundemist?"
Saskia: "Hundescheisse"
Jasmin: "Wann feiert der Papst seinen Geburtstag?"
Saskia: "Weiss ich nicht!"
Jasmin: "Ich wusste schon, mit dir kann man eben nur über Scheisse reden!

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Am Samstag bin ich auf ner Hochzeit, den erzähl ich dann der Braut. :engel:

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Mit dem Witz, wirst du wohl viele Bonuspunkte bei Ihr sammeln.:D

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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

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Also der hab ich aber schon viel böseres Zeug gesagt. :D

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Dann kann ja nichts mehr passieren.

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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer

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Liebe oder Hass?

Mann: Na endlich!
Frau: Ich verlasse dich!
Mann: Nein, nicht doch!
Frau: Hast du jemals an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute!
Frau: Hast du mich jemals betrogen?
Mann: Nein, nicht doch!
Frau: Ich bleib bei dir!

Lies den Text mal von unten nach oben!

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Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
Haben sie schwarze Tampons für mich?


Verkäuferin:
Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten?
Da muss ich erst mal nachsehen


Junge Frau :
Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben
und da wo er mich am liebsten berührte
möchte ich auch Trauer tragen


Verkäuferin:
Sie haben Glück! Es sind noch welche da!


Witwe:
Oh haben sie vielen Dank ..
Sie bezahlt und geht.....


Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe
....
Ich brauche schwarze Verhüterli ...


Verkäuferin:
Haben sie auch Trauer?


Er :
Nein! Ich möchte nur meine Anteilnahme aussprechen..:engel:

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Ein frisch verheiratetes Ehepaar hatte das erste Mal Sex in der Hochzeitsnacht. Der Mann stellt erstaunt fest, dass seine Frau auf dem Rücken liegend in der gleichen breitbeinigen Stellung auch schläft. Morgens vor der Arbeit sagt er verärgert zu Ihrer einladenden Haltung: "Wenn Du immer so breitbeinig schläfst, fällt Dir eines Tages die Gebärmutter raus!" Sie entgegnet: "So ein Quatsch hab ich ja noch nie gehört." zieht die Beine noch weiter an und schläft weiter. Tagelang geht das so, bis der Mann eine List beschliesst, sich nach der Arbeit 2kg Hackfleisch besorgt und in seiner Tasche versteckt. Morgens beim Aufstehen ist er extra leise um seine Frau nicht zu wecken, denn sie liegt wieder breitbeinig da und schläft. Das Hackfleisch legt er vorsichtig zwischen ihre Beine und geht gespannt wie ein Flitzebogen zur Arbeit. Nach Feierabend kommt er fröhlich pfeiffend zur Tür herein und fragt seine Frau mit einem unschuldigen Gesichtsausdruck: "Und? Wie war dein Tag?" Immer noch entsetzt entgegnet die Frau: Stell Dir mal vor..mir ist heute morgen die Gebärmutter rausgeruscht!" "Hab ichs Dir nicht gesagt? Eines Tages…." grinst der Mann. "Ist ja schon gut!" fällt die Frau ihm ins Wort, "ich hatte genug Arbeit, die wieder rein zu bekommen!"

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:D:D:D:D:D:D:D:D:D

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Frauen verstehen alles falsch…..

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

„´Hey, der sieht aus wie deiner!` Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

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"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

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sitz ei IRAKER inne kneipe,

fragt der ober,darfs noch was sein?

nein,danke,mich zerreist es eh gleich...........

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gute frage

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cool :engel:

gerade im Fernsehen gehört:

Was ist schwarz weiß und hüpft über das Eis?

ein Springguin




Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdütsch:wipp:

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Die häufigsten Themen bei diversen
Auto-Foren
im Internet:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß
nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum:
Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im
Innenraum!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist
mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum:
Mir klemmt ein MX-5
unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder
raus?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als
erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt.
Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum:
Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das
für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum:
Mein Astra hat keinen Rost!
EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum:
Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der
Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einemLKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner inStadt?

Greetz
Jojo

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Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich musste fürs Falschparken 5'000 Euro zahlen!", sagt die eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle..."

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Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorbeifahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergißt der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen.

AW: Witz - Corner
 

Der Richter ermahnt den Angeklagten: "Sie sollten langsam wirklich versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch auch versucht! Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und wegen Amtsanmassung eingebracht!"

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Für alle die schon mal länger brauchen :undweg:

AW: Witz - Corner
 

René Descartes kommt in seine Stammkneipe.
Der Barkeeper sagt: "Na, René, wie gehts denn so? Willst'n Bier?"
"Ich denke nicht" antwortet Descartes. Und verschwindet.

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"Lecker rein - locker raus" erinnert mich an einen anderen Witz:

F: Was ist trocken, groß und hart, wenn man es reinsteckt, und feucht, klein und weich, wenn man es wieder rausnimmt?



A: Ein Kaugummi.

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Was sagt ein Emo wenn alles gut läuft?

"Geritzt"

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Was bedeutet eigentlich die Abkürzung E.M.O? Extremes Mobbing Opfer!

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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hehheeeee !!! oder:

der mann kommt spät nacht besoffen nach hause.
die frau steht mit dem besen hinter der tür, will ihm ein überziehen.
als er sie sieht, fragt er:" na schatz, bisu noch am putzn, oder fliegst du nochmal weg ?!?""

:D:D

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Und mal wieder was aus der Rubrik "lolcatz":
http://4.bp.blogspot.com/_ELzM_S573r...tler-Katze.jpg
:D

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Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.

Wie heisst ein Spanier ohne Auto?
Carlos

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Hab gestern bei Weight Watchers angerufen.
Hat aber keiner abgtenommen.

Was ist dieck und steht am Kopierer?
Ein Praktifant.

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.

Versuchte gerade, Spider-Man auf dem Handy anzurufen. Er hatte aber kein Netz.

Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

Reitet ein Cowbay zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg!

Was macht ein Clown im Bür?
Faxen.

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdeutsch.

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Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

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Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

AW: Witz - Corner
 

Zu den Bienen:
Warum summen Bienen?

Weil sie den Text nicht kennen.:dd:

bb
h

AW: Witz - Corner
 

http://www.uibk.ac.at/gleichbehandlu...chgebrauch.pdf

Darüber hab ich heute am meisten gelacht. Ich dachte schon nur wir Deutschen wären so doof, aber die Ösis machen uns da langsam echt Konkurrenz! :D

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BMW

Bayrischer Mist-Wagen.
Bei Mercedes weggeworfen.
Brett mit Warzen.
Bring mich Werkstatt.
Bums mal wieder.
Busen mit Wackelkontakt.
Busen müssen wackeln.
Bügelbretter müssen warten.
Bollerwagen mit Wasserantrieb.
Bin Mords wichtig.
Polnisch für: "Bald mein Wagen!"

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Oh, da seid ihr nicht allein. Das gibt es hier auch::hardy:
Leitfaden zum geschlechtergerechten Formulieren im Deutschen
Beispiele sind im ganzen Dokument verteilt, S. 162 / 163 sind einige Prominente Beispiele aufgeführt, die es bis in die Medien geschafft haben.

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Moin moin
Haben die wirklich nichts anderes zu tun? Es gibt aber auch schon Länder, die diesen ganzen Gleichmacherschwachsinn wieder abgeschafft haben. Denn besser wird die Sprache dadurch auch nicht.
bb
hei:jawd:

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Stellt euch dazu mal ne Situation auf der Strasse vor:

Kulturbereicherer rempelt euch an

Ihr: "Sehr geehrter adoleszenter Deutscher mit türkischem Migrationshintergrund. Wieso rempelten Sie mich an? Was bewzeckten sie mit dieser Art der Kontaktaufnahme?"

Er: "Halt's Maul du scheiß deutsche Kartoffel, ich ******** deine Mudder, du Hurensohn!"

Hat uns ja richtig was gebracht. :D

AW: Witz - Corner
 

Hallo

Interessant, was die 83 Beamten für Geschlechtergleichstellung in der Schweiz geschafft haben. Das lohnt sich! Damit können wir die Probleme lösen, die wir ohne dieses Dokument nicht hatten.:heule:

Ausserdem trägt diese Behörde seit gestern Früchte!


Gruss KoQ

AW: Witz - Corner
 

Dann gibst du dem Kulturbereicherer auch mal ein entsprechendes Handbuch. Dann heißt die Antwort vielleicht: "Ich bitte vielmals untertänigst um Vergebung, verehrter Angehöriger der genetisch überlegenen deutschen Herrenrasse. Bedauerlicherweise wurde ich - bedingt durch meine genetische Minderwertigkeit - einer beachtlichen Ansammlung von Exkrementen eines Deutschen Schäferhundes auf dem Trottoir zu spät gewahr und sah mich dadurch gezwungen, einen Ausfallschritt in die Richtung Eurer Wohldurchlaucht zu machen. Bitte entschuldigt diese eklatante Beschädigung Eurer körperlichen und seelischen Unversehrtheit. Ich werde umgehend bei der hiesigen Diözese oral um Absolution bitten und anschließend in die Türkei auswandern, auch wenn ich noch nie in meinem Leben dort war."
:D

Das erinnert mich an was anderes, wo wir doch im Witze-Thread sind:
http://www.youtube.com/watch?v=lllr32BWXGs

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Gruss Dusko
:engel2:

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sind die heutigen Generationen echt so weich, rückgratlos und schwach an Selbstbewusstsein, dass es so einen staatlichen Mist für Umgangsformen braucht?

das ist echt ein Witz... ich sag nur Salzstreuerin. Die Schweizer(innen)... ach nein, es muss ja heissen... ja wie denn jetzt? auf jeden Fall, in dem schweizer .pdf, Seite 163: Fußgängerzone... ich brech ab.

Sorry, die leute, die sich über sowas aufregen, sollten nach Afrika/Pakistan/whatever und ihre Zeit in richtige Probleme investieren.
So ein unverschämter Wohlstandsmüll ist mMn Landesverrat, weil sich Steuerbezahlte (m/w) nicht um höherpriorisierte Probleme kümmern. Egal ob in D, Ö oder CH.
Diese Dekadenz schreit doch nach einem Krieg, der die Leute mal wieder von ihrem hohen Roß runterholt.

Da will man einem ernsthaft weißmachen, wir hätten ein Steuerproblem, ein Atommüllproblem, ein Nachwuchsproblem whatever... lachhaft. Wenn wir Probleme hätten, hätten unsere "Politiker" keine Zeit, sich mit so einem Stuß zu beschäftigen.

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Also ich finde, das solltest du probieren. Nimm aber ne Kamera mit, und wenn du aus dem Krankenhaus wieder raus bist, stellste das Video online, damit wir auch was davon haben. :D

Zu Intelligenz im Übrigen: http://en.wikipedia.org/wiki/IQ_and_...lth_of_Nations

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das handbuch für den kulturbereicherer nützt auch nix, entweder er kann kein deutsch oder nicht lesen^^

aber eigentlich sind wir hier im witze-corner ;)

AW: Witz - Corner
 

Ja, aber das ist doch alles zum lachen. :D

AW: Witz - Corner
 

Na eben... :D

Davon hab ich schon öfter gehört... Auf meiner persönlichen Liste der besten Witze ist das ganz weit oben :engel:

AW: Witz - Corner
 

jo die iq liste kann gar nich stimmen...wenn ich mir die letzten wahlresultate anschau müsste die schweiz müsste eigentlich auf dem letzten platz liegen.... lol^^

AW: Witz - Corner
 

100% zustimm... oder gleich notschlachten..... pack...


ich fand die tage unseren abtretenden bundesrat ulkig....

arme sau, ich kenn das wenn man nicht mehr aufhören kann...

http://www.youtube.com/watch?v=bCcNn...eature=related

und er hier glaub auch (den hatten wir zwar schonmal, ist aber immer wieder ein schenkelklopfer :D )

http://www.youtube.com/watch?v=esYN5TW4WdI

AW: Witz - Corner
 

Zwei Zügelmänner müssen 1 Klavier in den zehnten Stock bringen. Plötzlich sagt der einte zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, zu erst die gute Nachricht wir haben den zehnten Stock ereicht. Die schlechte ist, wir sind im falschen Gebäude!"

AW: Witz - Corner
 

Emil spaziert im Stadtpark herum, plötzlich muss er einmal groß! Als er fertig ist, sieht er von weiten einen Polizisten! Schnell legt er seinen Hut über den Haufen.
"Was haben sie denn da?" fragt der Schutzmann.
Emil: "Ach ich habe meinen Kanarienvogel wieder eingefangen und will schnell nach Hause laufen um einen Käfig zu holen. Können sie den Hut mal draufhalten?"
"Ja," sagt der Polizist "das mache ich."
Nach einer Stunde kommt ein Kollege des Polizisten vorbei und fragt ihn: "Was machst Du denn da mit dem Hut? Ich warte schon eine Stunde auf dich."
"Da ist ein Kanarienvogel drunter und der Besitzer will nur einen Käfig holen."
"Mensch, " sagt der Kollege, "greif doch einfach drunter und fang das Biest."
Der Polizist greift unter den Hut und brüllt: Scheisse, jetzt hab ich ihn zerquetscht."

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Vor der Hochzeit ein Gespräch zwischen Mann und Frau:

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Gespräch nach der Hochzeit einfach von unten nach oben lesen.

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Politik kann auch lustig sein: :D
http://www.youtube.com/watch?v=3M04W1x4xZM

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irgendwie schön anzusehn....

der gut gemachte Asphalt *g*

AW: Witz - Corner
 

Zwar schon älter, hatten wir aber noch nicht (glaube ich);

Google Translate - "Du hast Kohlmeisen"

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FAIL

:engel:

AW: Witz - Corner
 

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."