AW: Witz - Corner
 

hehe.. ja, der war gut

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:
"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."
Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten.
Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast Du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

AW: Witz - Corner
 

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

AW: Witz - Corner
 

Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Grossartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

AW: Witz - Corner
 

Eine blonde Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr ********t?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!" "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ********en, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

AW: Witz - Corner
 

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

AW: Witz - Corner
 

Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"

AW: Witz - Corner
 

:boah: :heul2:

AW: Witz - Corner
 

“Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal… Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um die Häuser zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!” Soweit so gut… Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…” … Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech

immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marocaner geraucht – sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: “Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”

AW: Witz - Corner
 

Eva wird von Adam nicht mehr richtig befriedigt. Sie geht aus Eden und kommt an eine Staude gerader Bananen. Sie nimmt eine Banane nach der anderen und schiebt sie sich unten rein. Aber nichts. Sie geht weiter und kommt an einen grossen Dino mit einem langen Schwanz. Sie steckt sich den Schwanz in die Muschi und der Dino schlägt und schlägt und schlägt bis er tod umfällt. Aber Eva ist immer noch nicht befriedigt. Sie kommt an einen Fluss voller Lachse. Sei nimmt einen nach dem anderen und schiebt ihn sich unten rein, bis Sie endlich befriedigt ist!
Und was haben wir jetzt gelernt? Wir wissen jetzt, warum die Bananen krumm sind! Wir wissen jetzt, warum die Dinos ausgestorben sind! Aber wir wissen nicht, wie vorher die Fische gerochen haben!

AW: Witz - Corner
 

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
den ersten Stock geht, sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

AW: Witz - Corner
 

Sagt die Mutter zur Tochter: "Also Sabinchen, wenn du mal einen Freund hast und der mit dir schlafen will, dann sagst zu ihm: wie soll er heissen?"
Dann kommt dieser besagter Tag und der Junge will mit Sabinchen schlafen und sie sagt:
"Na wie soll er heissen?"
Dieser zieht sofort den "Schwanz" ein und geht. Am nächsten Tag sagt Sabinchen wieder wie soll er heissen. Ihr Freund lässt sich aber nicht abschütteln und macht weiter. Sabinchen fragt ihn wieder und wie soll er heissen. Ihr Freund macht weiter und als er fertig ist fragt sie ihn wieder:
"Na wie soll er heissen?"
Dann antwortet ihr Freund mit dem Kondom in der Hand:"
Wenn er da wieder raus kommt, soll er David Coperfield heissen."

AW: Witz - Corner
 

Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof, unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt.

Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: ''Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!''

Darauf der Polizist: ''Sind sie doof?''

''Ja, höchst persönlich!

AW: Witz - Corner
 

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritz antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Fritz, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann geht durch den Wald und trifft dort eine gut Fee. Da sagt die Fee zu dem Mann: "Weil du mich gesehen hast, hast du einen Wunsch frei".
Der Mann überlegt eine Weile bis er dann sagt: "Ich wünsche mir, ich könnte Sekt pinkeln".
Die Fee erfüllt ihm den Wunsch, und er rennt aufgeregt nach Hause und ruft seiner Frau zu:
"Schatz, hol mir ein Sektglas!"
Darauf die Frau: "Und was ist mit mir? Willst du ohne mich trinken?"
Da sagt der Mann: "Natürlich nicht! Du trinkst aus der Flasche!"