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is wie inne politik,gehts für alle sind die bayern immer raus; deswegen ja bayern (sind ja keine deutsche sondern bayern),da darfte auch "fast" ungeschoren steuern hinterziehn...;)

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Herr Zumwinkel war aber meines Wissens nach kein Bayer...;)

Aber die Kumpanei unter Parteigenossen ist schon krass ausgeprägt hier...

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I woa scho dasst a im Gecko´s a weng a Problem mid da Sprach g´habt host! :engel:

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Hab dirs ja angeboten, du lernst ma Bayrisch und ich dir das Biertrinken:engel:

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Verdammt, wer ist jetzt mehr Bayer?! :bleifuss:

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"Wir kehren zusammen" :-D

So hab ichs auch noch nich betrachtet :-]

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

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Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

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Steht ein Bauer sternhagelvoll an Tresen. Neben Ihm setzt sich eine Frau mit einer Gans unter dem Arm an den Tresen und bestellt eine Coke.
Der Betrunkene dreht sich um und fragt: ”Hallo meine Schöne, bist Du ö,öfters hier? - Warum h,hast die die b,blöde Kuh mitgebracht?”
Antwortet die Frau: ”Mein Herr, Das ist keine Kuh sondern eine Gans!”
Daraufhin der Bauer: ”H,halt die Klappe. ich habe mit der Gans geredet!”

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Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. ”Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?”
”Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause zwölf Kinder und eine Frau.”
”Na, dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.”

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“

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Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern. "Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite. "Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.